Sin salida.

Deja de tocar unas manos q sólo desean capturarme. Mis labios son tuyos por momentos, pero volverán a necesitar mi saliva para no secarse eternamente en su traición.

Tus manos recorren unas curvas q alteran mi camino. Ves más secretos cuando te desvías, pero acabarás devorada por tanta información. Los datos son míos, y sus sentimientos controlados por perversas artimañas, seducidos desde el principio por los momentos que quisiste disfrazar y viviste según el instinto de la sociedad interminable.

Ahora, la perdición, el abismo de lo q pudiste fingir con creces aún careciendo de rumbo. El humo no ha hecho más q compensar tu agonía. Crees q una figura puede cautivarme, pero pidiéndote la misma te has venido abajo. Sólo eres el resto de lo que pudiste haber sido.

Déjala. En el suelo. Puedo recuperarla mientras haces la única maleta q dejaré q abras. Mi beso embriaga la necesidad de afecto q lloras por las esquinas.

No grites más. No escucho algo distinto porq rompas mi tímpano. Y lo q he sabido hasta ahora seguirá en mi mente aunq ya no pueda escucharlo.

Cigarro. Boquilla. La mentira se va por la puerta para sostenerla hasta q salgas. Son pisadas q marcaste un día y q conseguirán q no te pierdas hasta el próximo retablo dd dejen q grabes tu amargura.

Vaivén. No sabes qué más tramar; sinuosa, sal ya. Dentro no hay más q tentaciones. Dentro no hay más q agua dulce para apagar tanta ceniza insulsa.

Grítame! Si quieres q te agarre. Me da igual echar a perder mi vida. Pero no puedo si dejas algo de raciocinio a mi forma de obrar, de hacer contigo, de encontrar si dejas el camino libre.

Pídeme... q vaya tras de ti a juzgar todos tus dibujos, todas tus compras y todas las devoluciones q pensaré q exijen a tu cordura, a tu coherencia. No puedes dejarlas en mi mano si te vas para siempre. No puedo perseguirte con ellas si juras tratar de olvidarme.

No puedes dejar anotada la cita ignota q tendré q descubrir lejos de ti. No puedes dejarme! Déjame... q logre q te conozcas. Déjame... si no logro q te comprendas. Déjame amarte si me amas y deja de amarme si piensas q no merezo la atención de un egoísmo tan depurado.

Dedícate a complacer todas las bocas q encuentre tu mirada, su dirección aunq la vuelvas más turbia, su intención aunq la fijes, su... final. Alivias con tragos amargos todas las caladas de tu veneno esporádico. Y de mí...has sorbido toda la energía, entrecortada, en un suspiro q jamás intentó pasar desapercibido, q sabrías q sólo yo atraparía y volvería a interpretar.

Lo he querido. Sé las teclas. Sé el movimiento de mis manos. Ha sido memorizado mientras golpeabas todas mis afrentas. Repetía lalínea q adorabas con errores premeditados, para q fuese tu castigo el q me permitiese retener más tiempo tu fuerza sobre mí, la q creías superior en voluntad y hechos; la q, involuntariamente, dejó de hacer, de ser útil a un fin ya sobrepasado.

Ahora... todo es un recuerdo. Doloroso. Todo tu cuerpo en un recuerdo en mi mente, enfermo, sedienta de ti. Tu historia utilizó el mío para darle forma a los estímulos q no encontraban continente. Tu lugar ya no está a mi lado.

Por favor... Vete; por piedad.

Rosas de carmín

Se deslizan. No puedo hacer más q pararme a obervar, pararme a pensar si podría haber hecho algo más para consolarte. Sé q todo lo q se me ocurrió q podría estar en mi mano estuvo finalmente en la tuya. Te lo cedí, sin q nada de luz se colase entre mis dedos. No quería q vieras una solución tan sencilla a un problema q te había consumido tanto.

Tus ojos no aceptan la fragilidad de quien consideras bello. Da igual el número de defectos, su importancia. Para ti, la esencia, vale más q todo el mundo material y sentimental mezclados de la la mejor manera. Por qué asumir algo q no compartes. Seguirás sin hacerlo aunq acabes claudicando. Para q no te tachen de rara, de especimen no funcional con una vida aparentemente diferente. Pero, y si son los mismos q crees q es ése tu alivio los q más te necesitan. Necesitan tu valor para alejarte, necesitan tus huellas desviadas para pensar q las suyas siguen el sendero correcto.

Y mi círculo sigue haciéndose más profundo mientras tú sigues abriendo nuevas zonas oscuras. Darías claridad a la estancia más lúgubre, la deslumbrarías! y has sido mi luz aunq a veces me necesitaras para guiarte. Tu intención es nítida. Y eso hace q desde fuera pueda ver hacia dónde querrías dirigirte, aún dudando en algún instante.

No temas. Mis dudas se pierden cuando se trata de las tuyas. Las agarran, las secuestran y hacen con ellas todo lo que querrían para sí mismas pero adoran hacer por ti. Te veo seguir, te veo correr, te veo saltando con toda la altura q a veces creíste perdida.

No has llegado a donde quisiste dejar inóspito. Has dejado de coger todo lo q decidiste q permaneciese inalterado. Y yo? A mí me has zarandeado a tu antojo, antes de q me parase en seco, antes de q fuese demasiado tarde y mis reacciones fuesen nulas.

Agradezco el mérito q has visto en mis ojos. Son lo suficientemente claros como para no pasar desapercibidos mientras los miras, mientras analizas cómo te miran. Sonríen. Y es el atisbo de esa alegría la q debe complacerte. Eres el carmín posado sobre mí en un guiño. Te llevo en mi hombro susurrando cómo levantar la cabeza y cómo sonreír déspota ante cualquier necio q pregunte por tu origen.

Mi mente recorre los surcos que dejas. Te deslizas con tus lágrimas porq nunca has soltado su mano. Eres la misma sustancia q tantas veces has llorado y q tantas otras invocó la tristeza. Si el círculo nunca se acaba, si es posible añadir cada vez más con el mismo centro, no pierdas la ilusión, pq los trazos seguirán marcados, por dd fluyeron, por dd pasan, en dd caerán.

Mil gotas dentro de un mismo frasco. Aspiré con tanta fuerza q mi cerebro quedó asfixiado. Todo sin cogerme del cuello para q nunca pueda torcer la cara. No sé qué perfil prefieres, pero mi rostro elige buscarte y ofrecerte sus mejores rasgos. Endulzados, para q las enjugues. Juzgados tantas veces por un veneno voraz, pero nunca letal. Mi expresión necesita q tú la eduques, que le enseñes cómo responder tus órdenes y q le des algún permiso, alguna licencia para tomarse la libertad de sorprenderte.

Mis ojos se rasgan sólo si insistes. Me siento atraída por el arma blanca q te protege. Agredirme yo misma levantaría tus sospechas? Sabrías q intento llamar tu atención?

Me siento atraída por la protección q me inspiras superadas las barreras. Avalanzarme para q la fragilidad de tus rasguños me hiera profundamente y no sea otra la pieza q pueda curar la herida.

Absorbente. Sutil. No me he dado cuenta y ya me tienes retenida. Cierras la mano y siento todas tus líneas intentando enredarme. Me capturas cada vez q enlazas una línea y la empiezas con mi nombre. Firmaré todos los papeles. Toda tu burocracia es mía.

Si es mágico el paraguas q frena el llanto de un duende, será mágica la pesadilla de la q me despierte soñando q eres tú mi mejor defensa, la q me atrapa para q ninguno de ellos se divierta y lo anote en mi cuenta.

Sin el manto q me cubra de todas esas espinas no soy más q una temeraria entre las flores de un jardín q no conozco. Pero quizás, sin ese temor a sucumbir en lo desconocido la primera vez q estableces un orden, no sería posible la segunda fase; quizás nadie nos la explique. Quedan pocos maestros y surgen menos alumnos. Tomado un rumbo estable después del abismo, quizás sea muy estúpido alterarlo, quizás de valientes es tirarse al vacío cuando ya estás en el precipicio. Quizás de cobardes es no asumir nunca hasta el final la decisión tomada.

Quizás, sólo quizás, el olor de una rosa q nunca querrías q se marchitase es suficiente para coger aire. Quizás ese olor pueda quedar tatuado de por vida y será ese mismo tramo de piel el q permanerá inalterable, porq nunca decidirás acercarte a sus espinas.

Si el tiempo jamás suspende su viaje, si todos somos pasajeros en los mismos días, por qué siempre el vacío, por qué el temor a equivocarse. La unión es el mismo final. Un final distinto para una vida peculiar y pintoresca, llena de rasguños de distintas épocas, llena de cicatrices q enseñar orgullosa, marcas a través de los espacios de ese viaje, el espacio impaciente q nos une en el tiempo, en el paréntesis más extenso que la vida formal pueda depararte. O... quizás el paréntesis no sea lo q está dentro, o puede q sólo sean líneas, guiones abiertos a todos los planos q decidas, q quieras rodar o sólo imaginar cuando tus planes te sigan arrastrando.

Yo seguiré fría, en mi sitio, distante a todo aquél q proteste lo más mínimo. Fría... hasta el día q consiga no desesperar, atormentar mi calma y organizar así la maleta más práctica q haya hecho nunca. Pesará lo justo cuando haya sacado lo único q quiero conservar del armario. No habrá ningún peso inútil q pueda frenarla cuando corra hacia ti.

Iré para decirte... q nos miran.

Es tuyo... el abecedario entero.

Dime qué es lo que esperas de mí. Dímelo y yo te lo traeré en bandeja, por partes para q nunca te aburras, para q siempre esperes de mí lo q deseaste, lo q conociste y supiste intuir. Te lo ofrezco. Te lo doy... potenciando. Tuya es la decisión, tuya.. la manera de usarlo, para tu provecho y para el mío. No hace falta, ni siquiera, que estés conmigo. Es tuyo. Porque yo lo soy. Soy lo q has creado desde la idea misma, la abstracción q hiciste de algo tan concreto. Eres la materia q abrasó todos los lugares que recuerdo.

No puedo más q sentir por ti todo lo que imaginé por alguien lejano. No puedo más q acercarte para q la distancia pueda rozarse y tranformarse, sólo, en energía.

No puedo! No puedo soportarlo! Pero lo haré. Porque la espera nunca mereció más la pena. Porque cuando agitas una lata todo queda volcado a una mano inerte o a la intención de comprobar su fuerza. El azar ya no puede hacer nada. Todo está decidido por unas cartas q no encontraban su color. La figura es tuya. No ves q no hago nada más q echarte de menos? No ves q controlo todos esos impulsos q crees q no existen?

Habría ido por ti mil veces, te habría cogido sin tu permiso hasta retenerte en mi lado más denso. No puedes entrometerte en mi mente y esperar q te deje ir, sin más deuda q un beso inexplorado. Me lo debes.

Quiero ese beso q nos robaron. Quiero lo besos q podamos robarle al tiempo. No me consuela una imagen... me llena de más ganas, me llena... de más vida, de más ansia de imaginarte todas las mañanas durmiendo en mi sosiego, abrazada a toda la paciencia que quieras q te inspire, calmando tu ímpetu con mis arrullos.

La resaca nunca había sido tan intensa. Necesito dormir todo el día entre tus brazos. Necesito reclinar mi mente sobre tu regazo. Quiero q acaricies todas las veces q te has hecho un hueco, todas las veces q te lo he hecho, inesperado, pero siempre, siempre con tu nombre, con el tuyo, grabado en el lugar más recóndito y... también en el más visible. Sólo tenía q mirar por mí. Sólo eso. Y mirarte a ti bajo el muérdago de mil ilusiones, bajo un manto de halagos q eclipse todo el frío.

Meterme entre las sábanas será el sueño más sobrio que nunca haya tenido; será... el brindis más sincero que, egoístamente, me dedique a mí. Eres el ingrediente secreto de esta pócima. Eres el elixir de un conjuro que me volvió bruja para ti. Quiero remover todo lo q lleves a mi mano hasta preparar tu respuesta, la que mejor te siente y la q más desees.

Para ti el control y lo incontrolable del encuentro. Para ti mis abrazos y todo lo que pueda caber entre tú y yo. Para ti la vida que quieras. Por fin, el magnetismo me atrapa. Sólo dejo q me arrastre. Impedirlo ya ha forzado mucha distancia. Tanta, q te alejaste; tanta, q aquí te habrías ahogado.

Ven a por mí. Dime que vaya contigo. Dime q vaya a la superficie a ver todas las posibilidades q desde aquí parecen neblina. Llévame en ese beso dando mil vueltas hasta q aterricemos en tu ático de fantasía (mis páginas no han hecho más q relatarlo).

Mi cuento, para ti, ha sido evidente. Sólo tú has adivinado el final, las reglas de un juego q nunca fue azar, q nunca dependió de las caras de un dado inocente por ingenuo. Pero tú quisiste apostar. El órdago con la carta más baja y la apuesta segura contra la que nadie podrá competir nunca.

Has sembrado. Y merece la pena ser una huella en tu destino, ser la pisada de tu sentir actual y mirar el camino q hasta aquí he recorrido contigo.

Para ti, q has cautivado mi mente. Estabilizas lo creativo para q dé su fruto. Curas el daño para q se vuelva lección y vuelves a hacer q sueñe con la realidad q siempre llevé anotada... Ahora me arde en el bolsillo, ya no necesito el mapa, porq todos los terrenos infértiles no han hecho más que devolverme a ti.

Eres... la mejor baza. Pasen y vean. Con parpadeos o con los ojos resecos de todas esas palabras q no se encuentran. Para ti todas las letras, todas mis palabras y todas las frases q, sin ser visibles, verbalices conmigo por todos los minutos q han pasado, para todos los segundos q se palparán, y per se.

Andante.

Demasiadas veces repetido. Es... el mismo acorde. Me daba miedo decírtelo, porq parecías interpretar un sonido cada vez. Pero, definitivamente, tú y yo oímos el mismo. Y, de verdad, empieza a hacerse repetitivo. Varía! Cuándo una variación no pudo derivar en el mismo principio. Para eso están las codas, lo sabes, y sabes tb q precipitar el final no es lo mismo q forzar un principio.

Muchas, muchas notas para tan poco compás. Si aceleras el ritmo sólo conseguirás quedarte sin aire. No hay voz? Pues sólo conseguirás trabar tus dedos. Ni siquiera una señal de victoria. Ni siquiera morderte una uña y así darme una señal q me permita salvarte.

Saldría a hacerte los coros. Pero ni un silencio q te ofrezca la posibilidad de pedir ayuda. Eres... demasiado sensible, seguro. Todas las tonalidades no abarcan la cantidad de bemoles q hayas podido inventar en tu línea. Pero... es q había cinco, no las habías visto verdad? Pues sí, estaban encima, e incluso la falta de tinta podría haberte salvado. La clave, poder seguir el ritmo sin alteraciones q te hagan comenzar de nuevo.

El show, el show! Nervios necesarios y acero en tu talento desaprovechado. Disimula... q tu inercia clama con tanto sostenido en tu marca de agua. Quieres sonar pero nunca has enseñado tus cuerdas. Suenas rancio, suenas repetitivo. Demasiados puntos y nada q pueda hacerme volver a centrar mi atención en tu obra.

Binario. Una marcha militar? Resulta... quizás sorprendente, por poco habitual. Es.. fuerte.. pero su poder de atracción ya no casa con las causas y los efectos de este siglo. Y sé, seguro, q no eres la reencarnación de ningún genio. Si me apuras, quizás, el primero de un linaje de discípulos. Pero si solamente pretendes aprender de ti, te perderás las lecciones magistrales. Por profesión y por valentía, tu vida corre con el mismo gasto. Te han cobrado en especias. El sol facilita la entrada y los números concretan el camino. Lo demás corre de tu cuenta. Has apurado tanto q no has caído en ella. Cuando estés frente a la misma barra q te impide continuar sabrás lo que podrías haber interpretado.

Intérprete, deja tu sitio. Lo hacen mejor y más sentido. Pudiste ser tú. Eso... ya es algo.

Oyes. Sólo eco.

Dulces, dulces labios. Los que sueño q me besan. Dulces, dulces sueños. Los que beso cada noche.

Un beso por noche y muchas noches esperando el primero. No quiero dejar de acariciar esos labios perfumados; me embriagan de palabras cuando no son susurros q cohiben mi mente.

Quiero escribir para q recibas en sueños mi mensaje. No es más q una explicación a tantas llamadas. Recibidas o no, las he hecho. Y sé q no te importa q me tome el lujo de darte una explicación q no me has pedido... pero sé q deseas. Sé...q te halagará. Sé... q te hará verme con otros ojos, q te hará desearme de otra manera, no sólo por la intención utópica de formar algo conmigo, sino por la realidad de poder llegar a tocar esa utopía.

Estoy detrás! Con mi pergamino. Lo he quemado tanto q he tenido q memorizar algunos párrafos. Quieres q los recite? Para mí son como versos, besos! e incluso, si insistes, los gritaré para q todos puedan juzgarme. Pero... y si sales mal parada? Puede q lo que no entiendan... es q seas tú la q los recibe! Y si piensan q es demasiado para tan poca cosa? (tú o mis párrafos, q opiniones hay para todos y para nosotras). No creerás q es importante la aceptación general verdad? Porq para eso lo habría susurrado. Estoy o no estoy por ti, por mí, y por la vida q puede o podría quedarnos juntas. Si me hablas del alrededor, o mueves tus ojos para analizar el movimiento del resto, optaré por pensar q mi azul no es suficiente, q mi arqueo se queda oblicuo, y mi negro no llega al azabache q podría cautivarte.

Sigue buscando. Hasta q un letrero generalizado muestre la flecha. Pero... cuidado! Puede q al seguirla te quedes, incluso, sin pasado.

Destino... Ida.

Quiero q vengas. Quiero recogerte con todos los besos q he imaginado, con todos los sueños q no te he dicho q protagonizas.

Puedes irte de nuevo, a seguir con tu vida. No pretendo que modifiques nada, sólo q me deleites, el tiempo que quieras, porque tu tiempo es un regalo. El que sé q tramas, el q sé q aprovechas para ti, haciendo más hueco para contentar a quien se merezca lo más mínimo.

A mí? No me tienes contenta. Me haces feliz. Con tu esencia, ya te lo he dicho. Y ahora deseo tu presencia tanto como nunca pensé q una esencia necesitaría materializarse. Tangible, mucho. Han sido unas coordenadas muy, muy precisas, y a veces difuminadas entre algunas escalas complicadas. Sé q te fuiste a por combustible. Sé q yo todavía intento hacer más hondo el agujero para encontrarlo. Pero te escuché. Te oía! Y por fin giré mi cabeza, me dio igual perder de vista tantas cosas q me absorbían y pude verte, pausado el vuelo, parada la huída, en ese intento por darme ánimos y aire desde tan arriba.

Los llenaste. Tanto q no puedo hacer más q intentar devolverte algo de ese anhelo. Espera o no. Desesperación por momentos. Esperanza, la que nunca perdí y espero, sé! que no perderé (te quedas y lo comprobamos juntas?). Tú la entregaste en una apuesta espontánea, inevitable y vista por dos miradas q desde q se encontraron parecían evitar cruzarse.

Claro q ha cambiado. Todo? A mejor. Circunstancias o no, nada importa si la base no avanza, si no se eleva hasta señalar ella misma los adornos q espera, los que ansía, y los que querría regalar.

Qué bonita caja. Qué momento tan dulce desenlazar una tela tan suave. Lo retendré eternamente... y a ti mientras quieras quedarte o volar en mi compañía mientras haya destino.

Sigue habiendo un recuerdo en el futuro que quiero vivir contigo (ese recuerdo q haremos presente y ese futuro q recordaremos tomando un té con pastas... o galletitas).

Todo el menú contigo. La carta? Un poco más moderna. La pluma? Quizás más sutil. La vida? Dulce, muy dulce.

Tacho días en el calendario q ya no me saben amargos...

I know u... Bye.

Oh. Sigues ahí. Pensé q... habrías huido. Me tachaste de puritana? Quizás el secreto no esté en la forma, está en... tu disposición; la mía; el control en manos del desenfreno. La seducción en manos del control.

He visto cómo se dilataban tus pupilas, cómo se dilataban... tus pupilas. Quieres abarcar todo mi metraje, quieres mirar todo mi cuerpo en el momento en el que pestañeo. Pero yo, yo ya te conozco. Sé cuándo me mirarás sincero. Sé cuándo esconderás tu deseo. Sé cómo me tocarás... y es lo q conozco lo q me ha devuelto a esta estancia. Me da igual si tienes compañía. Sé q me prefieres a mí. Si quieres disimular lo comprendo. Si quieres llamar luego puede que ya no esté.

Ten cuidado. Tu historia... puede ser de por vida. No me cuentes lo q te frustra. No me cuentes lo que te apetece. Sé lo q te haría estallar. Puedes cogerlo, sabiendo q no durará para siempre, sabiendo q se te grabará con más fuerza. Puedes... evitarlo, hast q te resulte indiferente (hasta q no me dejes entrar).

Irradio lo q has notado. Justo eso. Quires estar de nuevo bajo mi dominio, bajo mis piernas, entre el sudor que siempre he querido compartir contigo.

Sigues mirando. Mis tacones... lo que he decidido sugerir esta noche. No es para seducirte (ya lo he hecho); no es para conquistarte (no quiero q acabes resultando pesado). Es... excitación. Libre y consentida, hasta q tus reglas te aparten del juego. Estoy en la casilla número cien. Más abajo ya no tiene sentido. Más arriba puede ser demasiado.

Todas las piezas están en el sitio. Todas las fichas esperan tu caída. Crees q puedes alejarte lo suficiente del final? Crees q conseguirás evitar mirarme de reojo?

No serás capaz, porque hace tiempo q no me engañas. Cuanto más intentes odiarme más desearás sentir mi lengua pidiendo... más violencia.

Ya me hablas. Me suplicas. Tus ojos son todavía más sensatos. Saben q desean. Saben q arderán si no consiguen controlar sus manos. Toda yo... o todo lo q crees q soy, todo lo q ves y lo poco q habrás conseguido sacar en limpio están esperando tu impulso. Acércate y abrásate la última vez q conseguirás acostarte con tu ímpetu.

Puedes hacerlo tu mismo mientras yo miro. No es tan grave. O puedes mirarme mientras intento decidir si es mi imagen o la tuya la que consigue incitarme de nuevo.

Te has pasado. Me aburre, mucho, tu cobardía disfrazada de dilema moral. Podría quitarle los botones en dos segundos, y sólo quedaría la evidencia de q la honestidad se ha olvidado de impregnarse en tu toalla. Honesto? Entonces ya ni deberías estar dudando. Real? Entonces te irías por tu camino sabiendo q ha sido casi un sueño. Traición? La que supone tu esfuerzo y la ruptura con tu cuerpo. Eres viudo, lo sabías? Ni él ni tú encontráis el punto medio.

Bien... tendré q irme. Me haces gracia. Eres entrañable, aunq ya no consigas q te vea como el amante perfecto. Ni siquiera como su idealización casi perfecta.

Te imaginaré... y tendré q recordarte cuando alguien se te parezca. Porq a mí, ese alguien, se me aparecerá. Tienes tu sentido en este momento, y sin él, siento decir q ni siquiera lo pierdes, porq lo ganaste por azar, por el espacio y por el tiempo, por la circunstancia q me unió a ti.. y me unirá carnalmente a muchos más. Tu dilema se simplifica tanto q me aburre incluso encontrar su origen en unos traumas tan manidos.

Puritano. Más que nadie. Aparte de q hayas hecho conmigo lo q otros ni podrían imaginar. Mis gemidos ya son pequeñas risas. Ya no tienes sitio. Se ha cerrado tu instante. Quédate dormido y saldré sin que te des cuenta. Es mi último gesto elegante hacia ti. No tengo q hacer nada más para vengarme, porq no tiene sentido. No eres culpable, sólo quieres serlo. Y eso, solamente, te hace vulnerable.A ti y a todo el que quiera jugar contigo. Sólo sexo? Ya ves por dónde he venido... y por qué decido marcharme.

Tan cerca. Tan lejos. Aquí.

No me atreví. Y tengo tanto miedo a que la pieza del puzzle ya no necesite las mismas formas... Echo de menos las palabras q me arrullan. Echo de menos los susurros q leo entre tus dedos.
La noche no es la misma si no siento esa presencia tan cercana. Te siento cerca pero no puedo escucharte, me has dejado la miel en unos labios q un día pudieron rozarte.

Veo la palma de tu mano tendida a todo lo abarcable. Acaricias sin más pudor el esmero q a otros cuesta la vida. Tu vida es el cariño con q entregas, con que te das, y recibes pq no puede ni podría ser de otro modo.

Deliciosa. En tu persona y en la persona que decidas. Tan cerca de lo que deseas q siempre puedes seguir soñando. Sigue cumpliendo, pq seguiré admirándote. No sabes la lección que pueden darte unos años que ya han pasado. Yo lo sé. Sé todo lo que harás en los que yo podría haber desperdiciado. No del todo, claro está. Todo esto sale de ellos. Y tú tb. De ti y de mi. De lo dulce de un mes q parecía haberse adelantado.

Una fecha y un momento. Puede que un deseo distinto y una impresión distanciada. Cada camino ofrece su estímulo y quizás uno de ellos se ha quedado algo más desmotivado.

Empezaba a secarme cuando comprendí que tu goteo era constante. Menos mal. Sí, dejé abierta una ranura antes de que me dieras el consejo y pude volver a notar cómo mis tejidos cobraban vida; la misma que otros se habían gastado. He derrochado lágrimas por quien debí haber llorado, sólo una, o mil veces, pero sin sentirme vapuleada. He ofrecido mil sonrisas por un momento desesperado que no quiso grabarse en mi cara. La he volcado, sólo para que tú pudieses verlo. Y, que lo vieras, q lo achaques a mi persona y mi único modo de intentar hacer las cosas, hace que pueda seguir grabada en mi cara. Para ti. Para esa palma que pienso estrachar con fuerza.

Quisiera escribirte, porque la fuerza empieza a embriagar mi mano. Tanto, que tiembla para poder hacer su labor y q la veas honesta, entregada, y con ganas de todo lo recíproco q este juego pueda darnos.

Estoy cogiendo las fichas. He visto cómo te apartabas. Las elecciones, tus gestos y la forma en que has rozado mi daga. Ahora sé lo que quiero escribir y no necesito arrojar la botella. Sólo brindar contigo por la motivación que me has devuelto. Restaurada. Con tanta entrega q de ti sale ya entregada. El regalo antes de comprarlo y la ayuda por si la necesitaba. Te lo debo. Igual que tú te debes a ti y a las elecciones que crees acertadas. El resto? Te lo deben. Lo que hayan sacado y lo que crean haber podido olvidar.

Mis ojos están en ti. Y sin pretenderlo los has hecho pestañear con tanta fuerza que ya no quieren perderse ninguno de tus parpadeos. Aunq no los vean. Aunq sólo me relates el principio o el final de tu mirada. Ojalá veas lo q buscas y ojalá tengas lo que no dejaste de mirar.

Me atrevo, porque sé q la osadía no será castigada. Me atrevo, porq la cobardía acabaría delatada por un carácter tan exquisito.

Qué perder, cuando todavía dándome la espalda, podría besar tus labios. Leerte. Verte por siempre...

...in my mind.

Adoquín... adoquín.

Pues mira q será divertido pisarte. Nunca lo imaginé. Pensaba en todas las huellas q tenías por encima y me planteaba intervenir para convertirlas en selectas. Ahora, q de tanto ver mi suela empieces a sacarle defectos... me... desconcierta.

Encima pasas a juzgar mi camino, hasta aquí y en adelante. Pero claro, el q te imaginas q seguiré y por dd imaginas q no te gustará. Quién te ha dixo q iré por ahí? Tus errores pasados? O tu miedo a convertirte en la sombra pero no en el eco de la llamada?

Mi laberinto no conoce tu salida. Conoce atajos, y todos han resultado tramposos para llegar a ti. Me esperas con percusiones q anuncian mi llegada. Y no escucho ningún silbido cuando decido marcharme. No era yo tu conciencia limpia? Y ahora ni siquiera gritas si ves q van a arrollarme! (No quiero plantearme si te alegra la idea).

Pues me despido ya. Para qué hacerte perder más tiempo. Coge la flauta. Anuncian otra llegada. Tapa muchos agujeritos, q así suena mejor. El de abajo tb, no te olvides, q ese pulgar siempre lo has tenido algo desviado. No señalaba hacia arriba? O eres tan original como para medir el tiempo sin señalarlo?

Has apostado. Pensé q arriesgarías más. Nadie va a culparte si pierdes. La derrota quizás suponga una pérdida material, pero quizás no sea la más importante. La personal va a mis espaldas, descuida, lo dejaste bien indicado... así q... sí, bien pensado, plantéate la organización del nuevo espacio.. y con la nueva tasa de tiempo. Es menos eh? No te confundas. Y para ti, menos no es más (lo peor? Más suele ser menos).

Tranqui. No diré nada. De verdad. Si desapareces no ocuparé mi tiempo en desprestigiarte. No estaba por tu prestigio, aunque quizás a mi lado ganabas un poco. Gato por liebre gato por liebre gato por liebre. Preferías una liebre? Joder. Para eso ronroneo y me restriego contra tu pierna, te lo dejo todo limpio y escondo la mierda entre una arena q ni siquiera me has comprado. No ves q la llevé conmigo desde la puerta? He visto tantas veces como destruyes lo que no te hace falta, cómo convives con lo que quieres aunq reniegues de ello.. am..

Ah. Y piensas q no te he conocido en absoluto. Has mostrado más de lo que creías, pequeño saltamontes. Eres tan verde q hasta un pistacho te ofrecería su cáscara. Negro lo ves, blanco lo ofreces. No sé para qué. Has fumado demasiado guapo.

Atiende bien. Que cada palabra conlleva muchos significados. Y cada contexto? Pues.. el que debes escoger. O eso tb lo quieres masticado? Me cansas. Sólo con apagar la luz vuelves a no ver nada. No has escuchado mientras había sonido? Pero por qué? Tan nefasta he sido? Ni primera lección ni ejercicios; te pasas la chuleta por el forro esperando q te la sirvan en la mesa.

Sociedad moderna chico, tú cuentas lo que quieres y la ficha prentende comerse mis 20. Ey! 24 ya, no soy aquella niña q desechabas por pícara (ah perdona, eres de la city, no del pueblo). Pues te voy cogiendo! Y es q perdona, he olvidado tu cumpleaños y ya no me doy cuenta de q tú tb avanzas... pero sólo, sólo por el calendario. Arañas mi espacio blanco para dejar tu huella. Pero..es q los días son de cristal, y no soporto esa clase de manchas.

Date un baño. Puedes utilizar la piscina de fuera. Si no llevas gafas abre bien los ojos. Respira respira, q te acercas y no he dejado migas flotantes. No tenía de sobra y tu lomo ya me lo he tragado demasiadas veces a secas.

Ya te lo he dicho. Si me lloras no vengas a culparme. Si me culpas, por dios, no pretendas q me trague tus lágrimas. Ni de cocodrilo, pillín, cómo eres (no era de la city?). De siamés como mucho, y como mi perro es sólo de compañía el ladrido te lo doy yo con mi tono discordante y a veces estridente (pero la más de las veces desearías llamarme... e identificarte).

Pues eso. Que te lo deletreo si quieres. A. Antes decías quererlo, querer cuidarlo, y cuidar ese amor desmesurado. P. Pequeñas partes pueden lograr un gran puzzle.. pero no desesperes, q la piezas q has perdido la encontrarás de papel. Múdate al desierto. R. Rico, roto, y robado. Ni objetos perdidos ni pérdidas nocturnas. Paso de q me encierres en un paño desechable. Ni la jaula la mantienes limpia majo. E. Entiendes q siga con mi tendencia? O la moda te desubica tanto q estás por ponerte un pantalón bombacho? No, si el hinchazón no lo tienes en las piernas. Te preparo un café y sigues aprendiéndote las tarjetas?. C. Cartas y más cartas q ya me sé de memoria. No quiero el mensaje; me llega con el líquido q entra en la petaca para mandarte al océano a por ella. I. Imaginas la de cosas q podremos hacer por separado? Oye, pero no me critiques por detrás, q me entero! Y encima luego de frente llega terjiversado y todavía tengo q disculparte para no pillarte más pena. O. O me lo tienes, o no, pero no cambies tanto, q al final resultarás poco creíble hasta para los que te quiere por tu cartera (ni la billetera, ni la de clientes). Hale bixejo, a despreciar al prójimo, q los más allegados ya nos cansamos (lástima q se parezcan tanto las formas y lástima q las diferentes las tildes de falsas).

Deu deu deu. Deuses! (ah no, q siempre me pierdo, q estás en la súpercity, cordero).

24... y más allá.

Cómo perder la sonrisa Mot. Es imposible.

Acabo y empiezo contigo, y en esa transición me preparas un capuccino delicioso. No puedo dejar se ser optimista, no puedo dejar de pensar que los sueños están ahí, para serlo y para cumplirlos, para desear otros y para reemplazarlos cuando el rozarlos mismo los vuelve demasiado terrenales.

Q regalo necesitas darme. Te envolvería mil veces para protegerte, te cubriría con diez capas impermeables y tan gruesas que nunca las abarcarían tus ojos; de halagos, de ánimo, y un lazo gigante de agradecimiento, por todas las veces q has estirado mi oreja para que pudiese oírlo todo mejor; por las mismas q lo has hecho con mi mente, para no cerrarme a nada; por las servilletas q han limpiado mi vanidad y parte de esa inconsciencia q me persigue.

Q regalo necesito, Mot, si tengo una amistad como la tuya. Si las hermanas conviven, las amigas resisten, y nosotras vivimos pensando sobrevivir, sintiéndolo, sobreviviendo a tanta vida estúpida y perecedera q todavía no ha conseguido tumbarnos, y todo eso, y en todos los sentidos, puerta con puerta.

Hay un regalo mejor q sentir la posibilidad de tocar cuando sea, de pedir sutilmente otro café, de poder llorar o reír al segundo, sintiendo comprensión, empatía y una dosis de realidad, de punto de vista correcto o incorrecto para el resto?

Siempre sincera. Siempre, aunq cabezota en su orgullo herido, dispuesta a compartir la hipersensibilidad q te ha hecho crecer tanto. Q más da si algunos no lo ven. Tú los ves a ellos. Tú puedes mirarte al espejo. La distancia? La misma q todavía tiene su función y te sirve para debatirte. Entre el reflejo y tú. Entre lo que querrías ver, viste.... y verás. Nada q no haya existido se destruye. Todo puede volver a reconstruirse, distinto, más fuerte, y miestras pueda seguir esperando dos días a adornar esa puerta, créme q intentaré dejarle una vuelta de esperanza.

Estamos aquí. Así. Ahora y desde siempre. No conozco mi vida sin ti. Y sin ti mi vida sería y habría sido distinta.

Llegué con tu regalo. Y mi satisfacción es seguir mereciéndolo, seguir recibiendo tu energía, tu materia y el devenir de tu fuego.

Una entrada muy dulce para un estable cumpleaños. Va hacia ello, y la felicidad acompaña por momentos hasta convertirse en el estado deseado, la apatía aletargada y las ganas de saborear el momento de su presencia.

Gracias Mot. Siempre puedo abrir la puerta. Siempre puedo cerrarla. Estás. Y estaré siempre.

Acércame tu huida.

Capacidad de respuesta. Me asombra. Y tu ilimitada ansia por preguntar... me desconcierta. Si no te agrada mi lema, cambia de candidato. No pretendas modificar la manera a la que no has pertenecido. Desde fuera no puedes decidir cuándo entrar, aunq lo creas.

Te ves preparado pero olvidas q aquí dentro lo estamos desde siempre. Con conocimiento de causa, de efecto, y de la evolución q has vivido entre las sombras. Por si el fruto no era el esperado, por si caía demasiado pronto y la evidencia te marcaba.

Evidente. Cobarde. Tanto como para no mostrar el pecado, el pecador, ni la razón por la que has hablado. Mi rabia siempre te ha mantenido agazapado hasta entender el porqué de tanta contención. Mueres si piensas q sobrevivirás a tanta inercia. No puedes con un péndulo que siempre volverá para empujarte. Crees q tus días son distintos? Tienen el mismo tiempo y la misma función. Ves las mimas puertas... pero miras de reojo antes de abrirlas. Así te da la sensación de repetir demasiadas veces... la misma equivocación (eso sólo lo sé yo).

Corre. Sube sobre el muro evitando mi humor y deslízate sigiloso hasta saber cuál es la combinación q más uso. Pero, no olvides, que la técnica ha sido depurada. Y q debajo de toda esta ropa se ven los restos de la batalla.

Tú no pierdes prenda pq no juegas. Y si no juegas hasta quedarte con la mente al aire... entonces el golpe es más doloroso... pero... aún con menos fuerza, duele más.

Mis marcas son profundas. Y las de tantos otros. Lo peor? Q he aprendido a convivir con una paliza irracional, secundaria, intermitente pero incapaz de emigrar hacia otro cuerpo. Ha encontrado su ración casi diaria, lo cual, para un dolor vulnerable, es una suerte. La mía tb, por saber resistirlo. Desgracia resistida resiste al desgraciado.

Todo mi odio. Toda mi apatía. Ahí están, en la bolsa que encontrarás en la entrada. Estoy buscando lo que siempre se me olvida. Luego te dejaré partir, porq aunq yo me quede con las paredes, será el viaje más lejano en el espacio. El tiempo te lo quedas. No lo especifiqué en la separación de bienes pero estoy segura de que te deslumbrará tanto que no caerás en el engaño. Sutil. No ofensivo. No tramposo. Sólo con meditarlo lo dejarías en el suelo y una nota para mí: "Todo tuyo; mi infelicidad no necesita más tiempo que el q me queda".

Oh. No la veo. No has pensado lo suficiente. Te has quedado arriba. Con buen estilo, eso sí. Quien te vea será tocado por la envidia. Quien te oiga quedará marcado. Pues bien, yo miro mi marca. Es a fuego, y la veo siempre si no estoy atenta. Si la esquivo me preocupo, y si la toco me duele su recuerdo. Pero ya me es indiferente lo que hagas mientras huelo la yaga, mientras llega un olor que sólo me recuerda pasado. Has quemado el pergamino y las noticias no son frescas.

Sube. Otro tren te espera. Buen viaje.

Quién? Trance.

No quieres pasar porque dentro no hay nada q te llame la atención.
O eso piensas.
Sigues llamando porque la entrada siempre será magnética.
Me tomaré tu meditada falta de interés como miedo... a sentirte descubierta.
Piensas q sabré q te has enamorado nada más dar el primer paso. Sabes que sabré hasta qué punto me necesitas en cuanto digas la primera palabra.

Pero. Sólo puede... q no te haga falta decir nada. Porq es posible q deje a un lado mi cobardía, mi estupidez y mi cargante comodidad... para besarte y no separarme de ti nunca.

Dita, nice to meet u.

Por qué no interactúas conmigo esta noche? Te espero recubierta de lo que me dejaste ayer. Apenas una sábana y un poco de energía. No quieres que desee a nadie más. No me obligues a hacerlo. Debes saciarme, de nuevo. Hoy. No fue suficiente y creíste entenderlo.

Tienes mi corbata en el suelo. Volveré a ponérmela si quieres. Sólo cuando te des la vuelta y me dejes atarte por detrás. Entonces te vendaré con ella y sentirás mi tacón en tu espalda.

Tus manos buscan mis pechos? No están tan abajo. Y pueden esperar un poco más. Mis manos encuentran antes tus dedos… y tus muñecas. Atadas a la silla resultan mucho más sugerentes. Mi deseo ya está centrado en ti. Solamente. Y seguirá sediento hasta q me entregues tu esencia.

Bien. Vuelvo a la cama. Acércate. Puedes hacerlo. Todavía no me he ensañado con tus pies. Y me da igual q vengas arrastrándote. Ayer ya lo hiciste entre mis piernas y no parecías arrepentido.

Quieres verme abierta? Lo estoy. Siempre lo he estado y a veces dejo q mi cuerpo sea coherente.

No me intuyes? O tengo q rozarte con mi piel para entrecortar tus suspiros? No gimas. Embísteme. Dame toda la fuerza que guardes. No te hace falta para después. Prometo no despertarte hasta q pienses que estés soñando. Seré yo, aunq no me veas. Y seguro q preferirás seguir sin hacerlo.

Hasta que yo lo decida. Hasta q alce la vista y sólo vea tus ojos en blanco. Cuando hayan estallado mis tímpanos con tus gritos. Y cuando ya esté reseca de placer.

Has traído tu maletín? El de fantasías? O el que te dejé ayer? Seguro q lo has abierto. Sabes ya para q sirve todo?

Te lo explico? O Prefieres comprobarlo?

Hazlo ya..

Y para todo aquel que encuentre a su musa.

Miradas q tantas veces pasan desapercibidas.
Gestos con un contexto y una historia momentánea.
Personas pasajeras con billete de ida… y vuelta desconocida.
Viajes, dentro del más fascinante,
dentro del destino incomprendido, silenciado entre tantos formalismos.
Intuimos, sentimos, y nos coartan, nos cohíben con el deber y los supuestos deberes adquiridos.
Tan…. Tan difícil ser uno mismo, tan difícil tirar los dados con libertad…
Tan especial observarlo todo, tan simple y tan complicado interactuar con el mundo.

Un paseo por el laberinto, y de repente un eco… ya soñado, escuchado, incluso disfrazado de olvido.

Tan bello descubrirte especial en los ojos de otra persona.
Vuelvo a sentir un estímulo, no quiero sobrevivir...
Quiero vivir sobre una línea tan difusa entre la alegría y la tristeza,
entre todas las fisuras de lo sensible; abierta, transparente… y algo oculta.

Mi mano se ha cerrado muchas veces para cuidar lo q albergaba…
Y ha sentido deslizarse otras tantas, demasiadas, a quien no se quiso creer cuidada.
Sólo abierta comprendes q algo permanece… y sólo abierta puede posarse.

Das gratuitamente… No he tenido q pagar peaje… no he tenido q demostrar.
Tan sólo mostrarme.

Me has hecho sentir especial. Me haces especial, porque tú lo eres, porque todos mis test se quedarían cortos si los hiciese. Superada la primera barrera, superados tantos baches y habiendo caminado por senderos distintos…o no tanto. Quizás paralelos?

De igual a igual. Espontánea, aunque esforzada, para no decepcionarte con nada que pueda resultar demasiado corriente. Quizás me de miedo pensar en una vida plagada de cotidianeidad, pq te veo peculiar en tu arrojo, en tu valentía barnizada de timidez, en tu capacidad para sobrevivir de un modo tan especial, para escapar de un modo tan coherente.

Con los dedos de una mano y aún perdiendo unos cuantos… podría contar a quien nunca ha perdido puntos. Podría nombrar en un segundo a las únicas personas que nunca se merecerían ni ese mismo tiempo de dolor, de daño, decepción o apatía.
(Tengo q verbalizar el incluírte?)

Te veo tan generosa como para ofrecer libertad a tus anhelos. Tan sana como para valorar las virtudes de quien tb tiene defectos. Tan abierta como para valorar las sensaciones que chocan con lo establecido. Yo tb te veo tan… cómplice como para entenderse con un símbolo, o como para darle significado a la palabra más simple…
Sabes qué pasará cada vez q coma una tostada?

Me da miedo defraudar tus expectativas. Me da miedo que, de aparecer El día, todos los minutos del mío te resulten demasiado corrientes. Me asombra… me gratifica… me compensa la melancolía y las ganas de soltar las riendas… que la persona que se levantó de la mesa, tan elegante y tan tímida en sus formas, aunque tan llamativa por dentro, por el que sepa intuir lo que hay dentro, tenga las ganas de seguir leyéndome, de preguntarme, y de enseñarme.

Mi diccionario se completa tb con tus entradas, con los matices que has dado a muchas situaciones, con los ejemplos a la lealtad, ganada con una calidad comprimida en el tiempo.

Quién sabe lo que nos deparará ese mismo tiempo. Mi propio puzzle está todavía incompleto, y tú has sacado el tuyo a la luz y sabes con qué piezas juegas y con cuáles preparas el hueco para otras que crees más definitivas.

Permaneces. Y permanezco. Me das más fuerzas para seguir en esta estancia… para derribar las paredes que ya no resguardan y sólo limitan. Me inspiras la energía q me falta para salir de este caparazón que ya conozco demasiado, q me limitaba, y ahora, paradójicamente, me cobija.

Vimos el mapa. Sin marcas, o con ellas, o quizás imprimiéndolas pq llevaban al mismo sitio. Bordeline o no… Sociópata, o no tanto. No estamos tan locas como para considerarnos cuerdas. Ni nos han vencido todavía como para no disfrutar de una canción, de una frase, de un jardín…o incluso de un nick.

No sé si puedo escribir en tu mano con pulso firme. Me tiembla la mano pq mi vida, aún segura, va a la deriva. Necesito un norte para poder enviar la botella con un mensaje claro. Sólo puedo decirte que, para mí, sigues ahí… q una conexión especial no desaparece, y que el tiempo es efímero y sabio cuando se sabe valorar su transcurso.

Ojalá un día, a esa honestidad en la partida pueda sumarle la seguridad de saber escoger la estrategia… porque las reglas no lo son tanto cuando saben debatirse. Y quizás la estrategia sólo consista en saber ser uno mismo y rodearse de quien disfrute viéndote serlo.

Una escena. La tuya, con ella en tu regazo, escribiéndome desde tantos kilómetros de distancia, disfrutando conmigo de pensamientos plasmados en una pantalla… y quizás más de una batalla dialéctica, con mucho q sacar de ella, con mucho que compartir, con tanto q sabes q leerán con atención y contestarán desde el más puro directo… Es entonces cuando sabes que es cierto el poder saborear un momento, el poder disfrutar de un día… el poder mirar atrás, y poder sonrojarte, enfadarte, llorar por momentos pasados, añorar recuerdos… pero todo, todo, es parte de tu vida, y la has vivido y quieres seguir viviéndola. Formas parte de mi vida. De mi recuerdo. De mi cabeza, de mi corazón, de mi mente, de mis ganas de despertar del letargo y comerme el mundo en mi propio plato y pasar al siguiente, porque estoy segura de q el postre será eterno.

Me siento agradecida por tenerte ahí. Por contar con tu aprecio, con tus palabras, con tu presencia aunque no te vea; con tu esencia y con la definición que quieras darle a esta relación, q, como… poco?, es especial. Y eso es lo mejor que puede pasarle a un ser humano, aparentemente igual a tantos otros; considerar que su vida tiene algo de especial. Tú lo eres para mí, y cuenta con ese apoyo y con toda la fuerza que pueda sacar de mis adentros el día que necesites levantarte, impulsarte o acurrucarte.

Eres un estímulo. Eres un hallazgo. Eres un premio. Eres una suerte.

Eres.

No hay dos sin primera; no hay última sin la única.

El motivo es suficiente. Puedo soplar. Intento coger la cantidad justa para alejar mis manos de tu rostro. Si no lo hago, no podré soltarte. Sé q tu anhelo será tenerme siempre con mi lazo radiante. Espero q puedan desatar por fin tus deseos, y q lo veas todo tan claro q cada celebración sea la primera, la única, como la persona q permanezca a tu lado.

Pero… quizás no sea el físico el que te dé la partida. Te has metido, convencida de que estás a salvo. Yo no sé si decirte las verdades, las mías, o intentar ocultarlas sabiendo q las sospecharás igualmente.

No cambies. O hazlo. Pero sólo si quieres, y sólo si te lo permiten para quererte. Más a las espaldas, y más entre la espada q no se mantuvo a tiempo ni a distancia. Atravesada, y herida de muerte, como todos, sobrevives, más q yo, y quizás mejor.

Sopla! Más fuerte! No tengas miedo a que se cumpla el deseo. No te arrepientas de pedirlo, porque la escucha es sólo para tus adentros, y la mirada sólo se girará si alguien te avisa por la espalda de que por fin te persiguen tus metas. A ti. Q las conseguirás. Sé q puedes hacerlo y q has estado cerca. Simplemente... aprieta. Más fuerte, y más segura. Si estás tan cerca es porque has llegado y si te alejas es porque tienes q acercarte, todavía, a más opciones, a más puertas. No las dejes entreabiertas. Me cogió el frío la última vez, y no quise ni siquiera besarte levemente para no cultivar en ti esa imperfección.

No quería, porque permaneciendo en la distancia eres perfecta. Te imagino feliz. Te imagino cumpliendo… todo lo que quieras. La amargura sólo significa que has sido capaz de sentir. De esa manera. De la manera intensa q no necesita explicación ni q nadie lo crea. Yo la palpé… y podría poner la mano en el fuego; sentí la llama, tu fuerza, aunq a veces se proyectasen demasiadas sombras.

Es tan difícil no mirar todos los rincones cuando la luz por fin los descubre. Es tan difícil no descubrir entonces esas sombras, para encontrar una forma q las explique y desde luego la opción q debería ser y no es… según el criterio q nadie sabe si podría ser, pero es.

Eres. Y seguirás siendo. Cumple. Con todo y en todos los años. Una vela por ti, encendida por todas las que quemamos juntas.

La cera quemada expande su registro para averiguar si la habitación esconde algún engaño. La trampa reside en tu candelabro. Juegas limpio, pero no directo. Y contigo nunca merecieron la pena los juegos. No era necesario dar la vuelta.

La porción más grande para ti. Pon tú la guinda con tu libre opción. Albedrío en la fiesta y consumición para no soportar la resaca. Consumo tus horas por no desgastar mis segundos. Y los minutos permanecen eternos en el instante que inspires para apagar el número q suponga tu reto.

Feliz. Cuando quieras. Hoy, y para lo que quieras. Nunca es tan fácil. Dos más dos nunca serán trece. Pero trece más trece intuyen nuestras dos fechas, y permanecen.

Para retenerlas, para aceptarlas, para temerlas y reconciliarlas… Felicidades.

Intentando salir; no molestar.

Por qué no dejáis de incordiarme con vuestras reglas estúpidas? Con todo eso q decís darme, q prometéis hacer por mí, hasta q la muerte nos separe, y gracias a lo que haya ahí arriba, no durará mientras nos una la vida?

Sois lo limítrofe a lo patético, y no puedo soportarme por aguantarlo bajo presión, sin esconderme y sin obligación a ello. Carente de la tensión absoluta. Y carente de la impresión de tener q esperarla.

Ya no tengo esperanza. Ni en la espera ni en la solución. Sólo enfoco el problema, mi problema, que no el vuestro; ése empezará cuando, sin creerlo, penséis perderlo. Sin problema se agota vuestro pensamiento. Seres hechos para la infelicidad de por vida. No sabéis ni sabréis nunca cuántos como vosotros me he encontrado. Tengo un imán, resulto magnética para quien se cree víctima de su mundo, del nuestro y del que no los quiso a ellos. Resulto difícil de predefinir para quién sólo cree en miserables, pq no puede asumir q no es igual al resto.

Patética por aguantar tanta depresión crónica por no asumida en el tiempo. Agobiada en un espacio q sólo la desenreda por momentos, pero la retuerce y la expande por no formar una molécula demasiado intensa.

Soy lo q habéis hecho conmigo? O soy una muestra de la lucha por no suceder a vuestras ideas? Progenitora de un castigo casi divino, místico por simple y secundado en vuestras ofrendas. Ofensas, más bien, si queréis q sean unos ojos lúcidos los que las juzguen.

Cómo podré llegar a valorar el trato justo de un desconodico, si el mayor vínculo no me ha teñido de rojo? Sólo de ira, del rubor q produce pensarlo como único, como inmejorable... (si tu iris es lúcido) y sólo remediable en su forma.

Apártate. He vuelto de nuevo al motor y detesto este movimiento. De momento cambio de vía. Y si puedo salir por uno de tus poros no esperaré a plantearme cuál es el más... glamoroso?

A ti debe parecértelo la amargura. Pero yo tampoco seré la cuñada en un ritual tan absurdo. Me llega con compartir tu sangre y la mayoría de unos genes engranados en apatía.

Jaula y barrotes. Ya prefiero pensar en algo más amplio. Me da igual cada una de las imperfecciones de cada uno de ellos. Sólo me importa salir, y no pienso reparar en vuestras heridas ni en las mías. Ya las conozco. Ya sé dónde duele más. Ya sé cúál es la química perfecta.

Hasta otra. Gracias por el plato y por la limpieza. Podré salir dignamente y nadie olerá nunca la esencia. Es buena, lo sé, pero quiero pulirla.

Siempre seréis. Comprendo, pero no comparto.

Mueve

Lo mido en gramos. Una horizontal perfecta para q la línea no se deslice. Hacia un lado o hacia el frente, mientras me quedo atrás analizando las coordenadas.

Por qué te has movido, cuando mi pulso había conseguido, por fin, calmarse. Podría haberte retratado tantas veces como pactamos. Y en todas ellas hubiera visto la luz perfecta, o si no, el motivo más inteligente.

No puedo encontrar otro fondo, pq la imagen seguirá siendo la misma para mí, para mis adentros, para los lugares más recónditos donde excavaste.

No puedo perdonarte el haber tirado la toalla. No quiero perdonarte, pq entonces volvería a necesitar tanto tu debilidad... La que me hizo fuerte en su momento para poder controlar el rumbo. La que quise mostrar como madurez sesgada e irresponsablemente expropiada.

Imaginarte feliz me alegra, me enorgullece incluso y me amarga en el punto de pasar a la siguiente lección, la q encierra la moraleja. Cierra el círculo de la irracionalidad con las consecuencias ilógicas, y compresnsibles por esa misma naturaleza.

Hazla vertical. Creo q así llegará mejor al fondo, a los orígenes de toda esta incontinencia controlada.

No mires dónde acaba. No me interesa su final. Me interesa ese principio que todos parten por pasado, y q todos creen acabado en su mitad. Por unos defectos no se descarta, igual q es mejor no admirar por un puñado de virtudes.

De ahí la soledad. Y de ahí todo tu momento aprisionado. Toda tu calma estando calmada. Sin mérito. Y toda tu furia cuando rompes una sóla cuerda. Y ya no sé cuántas te quedan tensas.

Mi caja sigue sonando intrépida. Y quizás su inconsciencia no sea inmadurez, o sí, pero ya se haya vuelto crónica. Ventajas? Capacidad de reacción. Inflexión rápida para volver a coger aire. Contras? Acostumbrarse a pensar q siempre habrá aire... q la burbuja no puede llegar a explotar, porq yo lo haré antes.

Ya no te veo medio borrosa dentrás del agua. Me he ahogado. Sólo te queda ahogarte conmigo para volver a entrar en mi estanque. Quiero verte esperándome como hacías siempre. Quiero sentir tu mano en mi nuca mientras deslizas mi mandíbula, mientras apartas mi pelo para q mi anhelo quede saciado... y necesitando más de tu aliento.

No quiero hacerte daño. Y ya te lo he hecho. Odio el dolor. Y ya lo he sentido. Sé q nada se puede percibir si no se conoce. Sé q nada se puede temer si no se ha temblado por ello.

Mi espasmo se ha vuelto rubor, en una mueca de placer amargo por no tenerte pero sentirte entre mis manos.

Me atraviesa el dolor ajeno q me han robado. Sé q ni siquiera sentirán el mismo, sé q no podrán notarlo intensamente. Todo estará más racionalizado, y como tal, puedo desearte lo mejor e incluso creer q puedes lograrlo. Como tal, como razón, como dolor, como definición de un amor maduro después de la tormenta. Como declive de la calma q augura decepción intermitente sin marcas visibles. No las verá. No temas. Pero yo las siento.

Sigue amando. Que esa locura no hará más q hacerte ver mi razón. Incluso ésta fue incapaz de convencerme para odiarte. Venció la batalla pero no eclipsó todo el sentimiento q provocaba la divagación.

Soy culpable de no utilizar el antídoto q doné gratuitamente. Vendí todas mis armas para no tener q ocultarme, para q no te defendieras, aunque seguiste sintiendo mi ataque. Fue inconsciente, lo juro, pero sé q fui yo. Y sé.. que fue por ti.

Por ti perdí la razón (entregada a la locura más cuerda q recuerdo). Por ti perdí la pasión por cualquier amor q no fuese contundente. Has dejado un círculo. Con sal, de fuego, o rodeado de bestias. No lo sé. Pero desde luego entrar no resulta indiferente. Y salir siempre será doloroso.

El juego sigue. Detente. Tira.

Espejito espejito...

Dime si los demás ven mi reflejo. Ven el mismo grano q intento tapar como sea? Ven la misma imperfección q sé q ya no podré ocultar?

Dime, espejito, q eres capaz de disfrazar el orden correcto, la simetría q sólo yo creo controlar, pero q ya se ha delatado.

Mirad, mirad! Dos lados iguales en un empeño volteado. El derecho y el revés de un sobre franqueado al origen. Aunq el destinatario siga en sus siete años fatales, ya no podré escribir jamás la misma carta.

Quieres recibir unas líneas? O quieres despachar halagos de los que nunca sospecharás engaño?

No serías capaz de ver una imagen reflejada aunq sepas q no muestras, ni siquiera, tu verdadera máscara.

Veo el hueco. Y noto cómo tu respiración empieza a empañar los pocos recuerdos decentes que maquillan tu retraso. No el mental, sólo el ocasional, y la circunstancia en el espacio q no evitó el encuentro y su efecto. Yo tp lo hice.

En fin. Sigue mirándote. Más gorda, o demacrada en exceso.Unos días muestras y otros quieres demostrar. Yo siempre te he mirado y ahora ya me da igual no verte.

Capturando

Parece q ni un sólo día quiere dejarte una tregua en tus demostraciones memorables. Porque, aunque no lo creas, ya está memorizado.

Crees q es una ofensa. Yo sólo lo considero una consecuencia. Estaba claro q volverías al lugar del q no deberías haber salido. Sólo allí te comprenden y sientes q tu actuación conlleva conciencia.

Ser claro no significa poder contarlo todo. De qué me vale que no tengas miedo a narrar los pelos y señales si no sabes cuál es el motivo auténtico de tu actuación, los movimientos concretos q curvan la espiral.

Ni siquiera podrás recriminarme tu control, ni ofenderte cada vez q te diga q no lo tienes. Has demostrado, y muestras porque no sabes ocultar una sinceridad mal entendida.

Miento. Enturbio. Me importa mi ego y juego con quien se me pone por delante. Son mis credenciales y tendré que hacerme, en breve, una tarjeta. Quien avisa no es traidor, y quienes os hayan avisado tendrían que haberlo hecho con más fuerza.

Gusta el riesgo? Sí. Pero adentrarse quizás sea demasiado significativo. Cuéntame q lo has hecho, no el porqué. Dudo q supieras hacerlo.

Una pieza menos, y posiblemente (clarísimo), la incorrecta. Pero no lo confundas con el peor puzzle del mundo. Tan solo... asume q no puedes con la imagen q ves. Deja de merodear por unas piezas q han acabado por quemarte. Deja q otros puedan encontrar las piezas q escondes a hurtadillas por si no encuentras el puzzle que sí estarías dispuesta a convertir en cuadro.

Nada más por hoy. Sólo un par de complejos. Q no diré, para seguir siendo vulnerable a q los encuentre quien de verdad quiera salvarlos.

Besos traidores a todo aquel q no halle en su vida la felicidad q cree q otros le roban. He avisado.

Está abierto

Qué ha pasado. Q nos ha pasado. No entiendo este dolor. Me consume. Insano y lógico. Irremediablemente comprensible.

Es cierto. Hay un momento, un instante fugaz en el que se puede elegir. Siempre. Y es lo único que sé. Me hago consecuente. No te culparé del dolor que me infrinjas. No lo haré. Sólo puedo medir tu criterio, y en qué punto convivo con él, hasta q punto eres capaz de modificar el paso q iría por encima de mi justicia.

No sé cuándo comenzamos a sufrir. Quizás desde el momento en que me contaste tu pasado. En ese punto decidí ofrecerte un presente q te hiciese aspirar a un futuro distinto, menos amargo y más feliz. pero he fallado. Te he llevado conmigo al callejón de la herida.

No tiene salida. Sólo puedes ir hacia atrás y seguir escuchándome. Puedes correr y abalanzarte sobre cualquier objeto en el que centrar tu atención. Sigo aquí. No lo ves?

Quizás lo haga por siempre, aunque no sé en qué rol. Quizás lo descubramos… el día q ya no nos importe cuál es exactamente.

Eres bonita. Bonita para mí y para todo aquel de de verdad sepa mirar. Haces tanto daño que tu belleza se vuelve punzante. Me retuerce el alma y juega con toda mi cabeza. Sólo noto un vuelco cuando te oigo. Y quizás no se me pase nunca. No lo sé.

Cómo se rehace una vida q no está hecha. Q nunca lo ha estado. Es cuestión de rehacer? No lo creo. Quizás es sólo seguir el camino. Rehaces porq pretendes olvidarme. Pretendes olvidarme porq el recuerdo es demasiado evidente. Califica y llora por serlo.

No puede ser otra cosa q recuerdo. Y mientras lo sea seguirá vivo. Si no muero mañana puede q piense en ti hasta q lo haga, y puede que antes muera en ti esta sensación, aún creyendo ser la víctima. De tanto desamor y tanta inmadurez. De tanto espectro entre el cariño y la pasión, entre esa definición q no encuentro para vincularte en mi vida. No me llegan las q conozco y no puedo pensar en las q no he conocido.

Partes hacia un nuevo rumbo. Y no sabes si involucrarte. No me culpes si no lo consigues. No seré la culpable si partes mirando hacia la orilla. Sabes q nada es blanco ni negro. Por qué pretendes encontrar la solución a esto en un día, en una escena, en un despecho.

No tiene solución. No existe ningún problema. Somos dos. Y muchos más sentimientos. Éramos dos y fuimos una. Volverás a serlo. Lo sé y lo deseo.

Y me rompe todo lo irrompible pensar q no sea conmigo, pero sé q no puede serlo. Demasiado, siempre demasiado como para aceptar q no soy la persona, que tu camino ideal no está en mi mano.

Quiero q camines erguida antes tantas personas q intentan echarlo siempre todo abajo. Tienes toda la potencia para disfrutar de este viaje. Sólo necesitas algo de prudencia. Y el apoyo ya lo tienes, aunq no lo veas.

Te cogería ante una caída, y volveré a rescatarte del vacío cuando quieras.

Has llenado mi vida. No necesito rehacerla, porq no me arrepiento, porq todo forma parte de la historia. De la tuya. De la mía. De todo aquel q entre y decida marcharse habiendo movido un hilo. De aquél q incluso desde fuera pueda soplar tan fuerte como para moverlos todos.

Te dejo marchar.. y me duele. No puedo caer en la tentación de demostrarte siempre q yo hubiera sido la persona perfecta, aunq todavía sienta q soy mejor q todo aquél q pueda tocarte.

Sin serlo, sé q te quiero más q muchas q lo crean o puedan creerlo. Puede q sólo sea un esfuerzo por justificarlo todo. Puede q la desesperación ante el momento definitivo me haga pensar en todo eso.

Sé q estas lágrimas deberían haber sido vertidas mucho antes. Por qué quererse no es suficiente. Q nos han hecho para estropearnos. Qué.

Lo mejor. Para ti. Y yo por siempre, te observo. Estaré cuando caigas. No estaré si alguien puede cogerte. Ya eres. Fuiste demasiado, y no sé lo q serás.

No nos han presentado. He dado la mano, dos besos, e incluso algún abrazo. Despedirse con un simple movimiento de mano resulta tan frío. Y n puedo más q refugiarme en una imagen q no quiero borrar.

Vete. Vete ya. Antes de q volver a acercarse nos haga más daño. Antes de q este imán pueda actuar de nuevo y de q su magnetismo nos consuma.

Me lo has presentado tú. Y nadie puede olvidar a quien le presenta algo eterno. No lo conocía y no lo habría hecho. Y por terceros nunca se vive con intensidad. Y con segundas se vive tensamente emocionado. Por eso pasó así y por eso surgió.

Quien habla del pasado puede presumir de haberlo sentido. Por primera vez miro atrás y estoy orgullosa. Triste tb. Por momentos desesperanzada. Pero orgullosa.

Te quiero.

Clave: compás y tonalidad.

He experimentado. El dolor y el placer de tantas cosas. O pocas. Poco placer. Poco dolor. Muchas trabas para que siempre quede algo en el tintero. Muchas ofensas que siempre permanecerán ocultas, porque no merece la pena mostrarlas.

Mi sinceridad puede ser una daga, y mi juego la claridad más suave que nunca nadie logró con una mentira piadosa. Te autocompadeces creyéndote víctima del mundo, y no ves que todos lo somos tuyas.

Confluyes. Y encuentras tantas bifurcaciones que tiemblas pensando en quedarte en el medio siempre. Tiemblo al pensar q aunque compartas felizmente mi camino, quede algún poso de duda ante la mayor felicidad ajena. Quien ha vivido la otra opción hallará tus mismas dudas. Y ojalá alcance a comprender q no te satisface su deseo oportuno y esporádico, y entonces volverá la vista, me mirarás, y verás tu felicidad aparcada en mi puerta. No es la más brillante, ni todo el mundo apostaría por ella, pero algo te ha traído hasta aquí y algo provoca que algunos momentos causen dudas, pero no movimiento.

Deslízate. Es mi otra mitad la que te echa de menos. La que has decidido no conocer, tiene toda su complicidad hacia ti, para q la compartas con deseo, con pasión cívica y verbo a tiempo. Oral, manual, todo lo que quieras, con palabras y hechos.

Anhelos. Vertidos en ti, y vertientes en días venideros. Me imagino contigo. Y me imagino sin ti, triste, y estable sabiendo q no me he alejado de mi camino. Porque confluimos, y quiero tu mitad en mi camino, enroscada en mi presente, y tu libertad mirándome de reojo, en un guiño, porque no deja de sentirse libre.

Me amas? Crees q puedes hacerlo? Conociéndome le hablarás al tiempo. Y en un diálogo fluido se establecen las reglas de este trío. Las horas, tu vida en mi rumbo y el tuyo en la mía.

Son palabras llenas de un significado q no conocemos totalmente. Y desde que podemos percibir somos animales. Y desde q no lo somos completamente sabemos que no es un error aderezar el sentimiento con la razón, y la razón con esa intuición irracional, con esa fuerza.

Puede q esta vez logre derrapar con más estilo. Puede que el volantazo correcto evite un golpe de la misma fuerza. Y puede que, aún estrellándonos, y aún con heridas más profundas, el dolor no fuese el mismo.

Vas cómoda? Subo la ventanilla? Coge mi mano, porque ya noto la caricia. Baja cuando quieras. Y mientras, siente el viento, siénteme azotando tus ideas, y no decidas. Vive. Decide en tu vida. El día q esa decisión me deje fuera seré la primera en apartarme. Hasta ese día, intentaré ayudar a que tomes la que creas correcta.

Estoy contigo. Lo tienes por delante. Y a mí en el ahora. Sólo queda una dirección. No sé lo que hay en su final. Quizás sea porq lo veo muy lejos, o porque está oculto entre todas las opciones anteriores. Sé que todo el precedente será intenso. Sé que te quiero.

Puedes quererme? Quiéreme.

Acordado... Inolvidable.

Suplicarás por un nuevo papel en la parcela de la tú has querido salir. Has vuelto mis palabras en tu contra, cuando siempre buscaron ser tu respaldo. Por qué no dejas q todo ese dolor q te corroe pueda ser tu terapia.

Abres puertas mal cerradas y esperas hallar dentro lo que no has sabido ver fuera. Has observado, con diferencia, la oportunidad de cultivar odio en tus protectores. Una coraza indefensa si a nadie le duelen tus golpes. Indiferencia. Cosechada. Buscada a golpe de ofensa. Y la batalla ha podido con mis más honestas intenciones, con las claras, las q has visto y has esquivado.

Entorpecer un camino que no lleva a nada, y querer considerarlo como el peor... me hace pensar en qué te hizo caminar hasta la entrada, y si es el miedo a encontrar algo igual de cautivador lo q hace q te dé pánico pisar todo lo que sea dsitinto, incipiente, siempre sin la misma fuerza con la que comenzó todo esto.

El final llega, por anticipado, a lo que pudo ser la historia perfecta. Más difícil aún q encontrarse. Más complicado q poder equilibrar los momentos. Azar, esfuerzo, autocontrol? El comienzo anuncia el tipo de final. Puede que éste sea el nuestro.

No te sorprendas. Yo tb lloro. Estaba anunciado. Y, como el resto de los mortales, y sólo por serlo demasiado y habernos creído superiores por momentos, lo q tenía q pasar... nos ha arrollado.

Llora. No estoy a tu lado, o quizás algún día encontremos el lado q no haga daño. Hasta ese momento, las cinco caras restantes añaden esperanza... no en ganar, sólo en seguir tirando.

Imprevisto, cambio previsto.

Tan despacio. Casi por sorpresa. Aún pensado q seguiría perdida, y sin saberlo, ha sido tu influencia la que me ha calmado.

Preocupada, pero sintiéndolo como algo inevitable… q solmente hay q tomarse con más calma.
Calma. Me la provocas. Por fin el permiso me inspira confianza y los problemas encuentran su solución con una dosis más de tiempo vivo en el tiempo.

Tantas pequeñas dosis de cada pequeño fragmento. Un montaje de todos los relatos y de todas las escenas, de todas las personas que han entrado en ella, para quedarse, para salir, o para continuar con el monólogo más sencillo. Aparentemente absurdo. Profundo sin notarlo. Aparentemente definitivo, en el fondo tenue, muy frío.

Guiño final al espectador atento. Un reflejo más claro en una superficie… más firme? Yo la veo así. Y me veo. Más cerca de lo que quiero. Más lejos del miedo.

Gracias por tu papel. Gracias por querer colaborar en un final abierto. Eres el personaje ideal, la persona que traspasa… y llega sin decir sus frases. Las sé. Las he oído. Las he vivido fragmentadas.

Me las has regalado todas juntas. Las tienes todas. Tenme.