Dita, nice to meet u.

Por qué no interactúas conmigo esta noche? Te espero recubierta de lo que me dejaste ayer. Apenas una sábana y un poco de energía. No quieres que desee a nadie más. No me obligues a hacerlo. Debes saciarme, de nuevo. Hoy. No fue suficiente y creíste entenderlo.

Tienes mi corbata en el suelo. Volveré a ponérmela si quieres. Sólo cuando te des la vuelta y me dejes atarte por detrás. Entonces te vendaré con ella y sentirás mi tacón en tu espalda.

Tus manos buscan mis pechos? No están tan abajo. Y pueden esperar un poco más. Mis manos encuentran antes tus dedos… y tus muñecas. Atadas a la silla resultan mucho más sugerentes. Mi deseo ya está centrado en ti. Solamente. Y seguirá sediento hasta q me entregues tu esencia.

Bien. Vuelvo a la cama. Acércate. Puedes hacerlo. Todavía no me he ensañado con tus pies. Y me da igual q vengas arrastrándote. Ayer ya lo hiciste entre mis piernas y no parecías arrepentido.

Quieres verme abierta? Lo estoy. Siempre lo he estado y a veces dejo q mi cuerpo sea coherente.

No me intuyes? O tengo q rozarte con mi piel para entrecortar tus suspiros? No gimas. Embísteme. Dame toda la fuerza que guardes. No te hace falta para después. Prometo no despertarte hasta q pienses que estés soñando. Seré yo, aunq no me veas. Y seguro q preferirás seguir sin hacerlo.

Hasta que yo lo decida. Hasta q alce la vista y sólo vea tus ojos en blanco. Cuando hayan estallado mis tímpanos con tus gritos. Y cuando ya esté reseca de placer.

Has traído tu maletín? El de fantasías? O el que te dejé ayer? Seguro q lo has abierto. Sabes ya para q sirve todo?

Te lo explico? O Prefieres comprobarlo?

Hazlo ya..

Y para todo aquel que encuentre a su musa.

Miradas q tantas veces pasan desapercibidas.
Gestos con un contexto y una historia momentánea.
Personas pasajeras con billete de ida… y vuelta desconocida.
Viajes, dentro del más fascinante,
dentro del destino incomprendido, silenciado entre tantos formalismos.
Intuimos, sentimos, y nos coartan, nos cohíben con el deber y los supuestos deberes adquiridos.
Tan…. Tan difícil ser uno mismo, tan difícil tirar los dados con libertad…
Tan especial observarlo todo, tan simple y tan complicado interactuar con el mundo.

Un paseo por el laberinto, y de repente un eco… ya soñado, escuchado, incluso disfrazado de olvido.

Tan bello descubrirte especial en los ojos de otra persona.
Vuelvo a sentir un estímulo, no quiero sobrevivir...
Quiero vivir sobre una línea tan difusa entre la alegría y la tristeza,
entre todas las fisuras de lo sensible; abierta, transparente… y algo oculta.

Mi mano se ha cerrado muchas veces para cuidar lo q albergaba…
Y ha sentido deslizarse otras tantas, demasiadas, a quien no se quiso creer cuidada.
Sólo abierta comprendes q algo permanece… y sólo abierta puede posarse.

Das gratuitamente… No he tenido q pagar peaje… no he tenido q demostrar.
Tan sólo mostrarme.

Me has hecho sentir especial. Me haces especial, porque tú lo eres, porque todos mis test se quedarían cortos si los hiciese. Superada la primera barrera, superados tantos baches y habiendo caminado por senderos distintos…o no tanto. Quizás paralelos?

De igual a igual. Espontánea, aunque esforzada, para no decepcionarte con nada que pueda resultar demasiado corriente. Quizás me de miedo pensar en una vida plagada de cotidianeidad, pq te veo peculiar en tu arrojo, en tu valentía barnizada de timidez, en tu capacidad para sobrevivir de un modo tan especial, para escapar de un modo tan coherente.

Con los dedos de una mano y aún perdiendo unos cuantos… podría contar a quien nunca ha perdido puntos. Podría nombrar en un segundo a las únicas personas que nunca se merecerían ni ese mismo tiempo de dolor, de daño, decepción o apatía.
(Tengo q verbalizar el incluírte?)

Te veo tan generosa como para ofrecer libertad a tus anhelos. Tan sana como para valorar las virtudes de quien tb tiene defectos. Tan abierta como para valorar las sensaciones que chocan con lo establecido. Yo tb te veo tan… cómplice como para entenderse con un símbolo, o como para darle significado a la palabra más simple…
Sabes qué pasará cada vez q coma una tostada?

Me da miedo defraudar tus expectativas. Me da miedo que, de aparecer El día, todos los minutos del mío te resulten demasiado corrientes. Me asombra… me gratifica… me compensa la melancolía y las ganas de soltar las riendas… que la persona que se levantó de la mesa, tan elegante y tan tímida en sus formas, aunque tan llamativa por dentro, por el que sepa intuir lo que hay dentro, tenga las ganas de seguir leyéndome, de preguntarme, y de enseñarme.

Mi diccionario se completa tb con tus entradas, con los matices que has dado a muchas situaciones, con los ejemplos a la lealtad, ganada con una calidad comprimida en el tiempo.

Quién sabe lo que nos deparará ese mismo tiempo. Mi propio puzzle está todavía incompleto, y tú has sacado el tuyo a la luz y sabes con qué piezas juegas y con cuáles preparas el hueco para otras que crees más definitivas.

Permaneces. Y permanezco. Me das más fuerzas para seguir en esta estancia… para derribar las paredes que ya no resguardan y sólo limitan. Me inspiras la energía q me falta para salir de este caparazón que ya conozco demasiado, q me limitaba, y ahora, paradójicamente, me cobija.

Vimos el mapa. Sin marcas, o con ellas, o quizás imprimiéndolas pq llevaban al mismo sitio. Bordeline o no… Sociópata, o no tanto. No estamos tan locas como para considerarnos cuerdas. Ni nos han vencido todavía como para no disfrutar de una canción, de una frase, de un jardín…o incluso de un nick.

No sé si puedo escribir en tu mano con pulso firme. Me tiembla la mano pq mi vida, aún segura, va a la deriva. Necesito un norte para poder enviar la botella con un mensaje claro. Sólo puedo decirte que, para mí, sigues ahí… q una conexión especial no desaparece, y que el tiempo es efímero y sabio cuando se sabe valorar su transcurso.

Ojalá un día, a esa honestidad en la partida pueda sumarle la seguridad de saber escoger la estrategia… porque las reglas no lo son tanto cuando saben debatirse. Y quizás la estrategia sólo consista en saber ser uno mismo y rodearse de quien disfrute viéndote serlo.

Una escena. La tuya, con ella en tu regazo, escribiéndome desde tantos kilómetros de distancia, disfrutando conmigo de pensamientos plasmados en una pantalla… y quizás más de una batalla dialéctica, con mucho q sacar de ella, con mucho que compartir, con tanto q sabes q leerán con atención y contestarán desde el más puro directo… Es entonces cuando sabes que es cierto el poder saborear un momento, el poder disfrutar de un día… el poder mirar atrás, y poder sonrojarte, enfadarte, llorar por momentos pasados, añorar recuerdos… pero todo, todo, es parte de tu vida, y la has vivido y quieres seguir viviéndola. Formas parte de mi vida. De mi recuerdo. De mi cabeza, de mi corazón, de mi mente, de mis ganas de despertar del letargo y comerme el mundo en mi propio plato y pasar al siguiente, porque estoy segura de q el postre será eterno.

Me siento agradecida por tenerte ahí. Por contar con tu aprecio, con tus palabras, con tu presencia aunque no te vea; con tu esencia y con la definición que quieras darle a esta relación, q, como… poco?, es especial. Y eso es lo mejor que puede pasarle a un ser humano, aparentemente igual a tantos otros; considerar que su vida tiene algo de especial. Tú lo eres para mí, y cuenta con ese apoyo y con toda la fuerza que pueda sacar de mis adentros el día que necesites levantarte, impulsarte o acurrucarte.

Eres un estímulo. Eres un hallazgo. Eres un premio. Eres una suerte.

Eres.

No hay dos sin primera; no hay última sin la única.

El motivo es suficiente. Puedo soplar. Intento coger la cantidad justa para alejar mis manos de tu rostro. Si no lo hago, no podré soltarte. Sé q tu anhelo será tenerme siempre con mi lazo radiante. Espero q puedan desatar por fin tus deseos, y q lo veas todo tan claro q cada celebración sea la primera, la única, como la persona q permanezca a tu lado.

Pero… quizás no sea el físico el que te dé la partida. Te has metido, convencida de que estás a salvo. Yo no sé si decirte las verdades, las mías, o intentar ocultarlas sabiendo q las sospecharás igualmente.

No cambies. O hazlo. Pero sólo si quieres, y sólo si te lo permiten para quererte. Más a las espaldas, y más entre la espada q no se mantuvo a tiempo ni a distancia. Atravesada, y herida de muerte, como todos, sobrevives, más q yo, y quizás mejor.

Sopla! Más fuerte! No tengas miedo a que se cumpla el deseo. No te arrepientas de pedirlo, porque la escucha es sólo para tus adentros, y la mirada sólo se girará si alguien te avisa por la espalda de que por fin te persiguen tus metas. A ti. Q las conseguirás. Sé q puedes hacerlo y q has estado cerca. Simplemente... aprieta. Más fuerte, y más segura. Si estás tan cerca es porque has llegado y si te alejas es porque tienes q acercarte, todavía, a más opciones, a más puertas. No las dejes entreabiertas. Me cogió el frío la última vez, y no quise ni siquiera besarte levemente para no cultivar en ti esa imperfección.

No quería, porque permaneciendo en la distancia eres perfecta. Te imagino feliz. Te imagino cumpliendo… todo lo que quieras. La amargura sólo significa que has sido capaz de sentir. De esa manera. De la manera intensa q no necesita explicación ni q nadie lo crea. Yo la palpé… y podría poner la mano en el fuego; sentí la llama, tu fuerza, aunq a veces se proyectasen demasiadas sombras.

Es tan difícil no mirar todos los rincones cuando la luz por fin los descubre. Es tan difícil no descubrir entonces esas sombras, para encontrar una forma q las explique y desde luego la opción q debería ser y no es… según el criterio q nadie sabe si podría ser, pero es.

Eres. Y seguirás siendo. Cumple. Con todo y en todos los años. Una vela por ti, encendida por todas las que quemamos juntas.

La cera quemada expande su registro para averiguar si la habitación esconde algún engaño. La trampa reside en tu candelabro. Juegas limpio, pero no directo. Y contigo nunca merecieron la pena los juegos. No era necesario dar la vuelta.

La porción más grande para ti. Pon tú la guinda con tu libre opción. Albedrío en la fiesta y consumición para no soportar la resaca. Consumo tus horas por no desgastar mis segundos. Y los minutos permanecen eternos en el instante que inspires para apagar el número q suponga tu reto.

Feliz. Cuando quieras. Hoy, y para lo que quieras. Nunca es tan fácil. Dos más dos nunca serán trece. Pero trece más trece intuyen nuestras dos fechas, y permanecen.

Para retenerlas, para aceptarlas, para temerlas y reconciliarlas… Felicidades.

Intentando salir; no molestar.

Por qué no dejáis de incordiarme con vuestras reglas estúpidas? Con todo eso q decís darme, q prometéis hacer por mí, hasta q la muerte nos separe, y gracias a lo que haya ahí arriba, no durará mientras nos una la vida?

Sois lo limítrofe a lo patético, y no puedo soportarme por aguantarlo bajo presión, sin esconderme y sin obligación a ello. Carente de la tensión absoluta. Y carente de la impresión de tener q esperarla.

Ya no tengo esperanza. Ni en la espera ni en la solución. Sólo enfoco el problema, mi problema, que no el vuestro; ése empezará cuando, sin creerlo, penséis perderlo. Sin problema se agota vuestro pensamiento. Seres hechos para la infelicidad de por vida. No sabéis ni sabréis nunca cuántos como vosotros me he encontrado. Tengo un imán, resulto magnética para quien se cree víctima de su mundo, del nuestro y del que no los quiso a ellos. Resulto difícil de predefinir para quién sólo cree en miserables, pq no puede asumir q no es igual al resto.

Patética por aguantar tanta depresión crónica por no asumida en el tiempo. Agobiada en un espacio q sólo la desenreda por momentos, pero la retuerce y la expande por no formar una molécula demasiado intensa.

Soy lo q habéis hecho conmigo? O soy una muestra de la lucha por no suceder a vuestras ideas? Progenitora de un castigo casi divino, místico por simple y secundado en vuestras ofrendas. Ofensas, más bien, si queréis q sean unos ojos lúcidos los que las juzguen.

Cómo podré llegar a valorar el trato justo de un desconodico, si el mayor vínculo no me ha teñido de rojo? Sólo de ira, del rubor q produce pensarlo como único, como inmejorable... (si tu iris es lúcido) y sólo remediable en su forma.

Apártate. He vuelto de nuevo al motor y detesto este movimiento. De momento cambio de vía. Y si puedo salir por uno de tus poros no esperaré a plantearme cuál es el más... glamoroso?

A ti debe parecértelo la amargura. Pero yo tampoco seré la cuñada en un ritual tan absurdo. Me llega con compartir tu sangre y la mayoría de unos genes engranados en apatía.

Jaula y barrotes. Ya prefiero pensar en algo más amplio. Me da igual cada una de las imperfecciones de cada uno de ellos. Sólo me importa salir, y no pienso reparar en vuestras heridas ni en las mías. Ya las conozco. Ya sé dónde duele más. Ya sé cúál es la química perfecta.

Hasta otra. Gracias por el plato y por la limpieza. Podré salir dignamente y nadie olerá nunca la esencia. Es buena, lo sé, pero quiero pulirla.

Siempre seréis. Comprendo, pero no comparto.

Mueve

Lo mido en gramos. Una horizontal perfecta para q la línea no se deslice. Hacia un lado o hacia el frente, mientras me quedo atrás analizando las coordenadas.

Por qué te has movido, cuando mi pulso había conseguido, por fin, calmarse. Podría haberte retratado tantas veces como pactamos. Y en todas ellas hubiera visto la luz perfecta, o si no, el motivo más inteligente.

No puedo encontrar otro fondo, pq la imagen seguirá siendo la misma para mí, para mis adentros, para los lugares más recónditos donde excavaste.

No puedo perdonarte el haber tirado la toalla. No quiero perdonarte, pq entonces volvería a necesitar tanto tu debilidad... La que me hizo fuerte en su momento para poder controlar el rumbo. La que quise mostrar como madurez sesgada e irresponsablemente expropiada.

Imaginarte feliz me alegra, me enorgullece incluso y me amarga en el punto de pasar a la siguiente lección, la q encierra la moraleja. Cierra el círculo de la irracionalidad con las consecuencias ilógicas, y compresnsibles por esa misma naturaleza.

Hazla vertical. Creo q así llegará mejor al fondo, a los orígenes de toda esta incontinencia controlada.

No mires dónde acaba. No me interesa su final. Me interesa ese principio que todos parten por pasado, y q todos creen acabado en su mitad. Por unos defectos no se descarta, igual q es mejor no admirar por un puñado de virtudes.

De ahí la soledad. Y de ahí todo tu momento aprisionado. Toda tu calma estando calmada. Sin mérito. Y toda tu furia cuando rompes una sóla cuerda. Y ya no sé cuántas te quedan tensas.

Mi caja sigue sonando intrépida. Y quizás su inconsciencia no sea inmadurez, o sí, pero ya se haya vuelto crónica. Ventajas? Capacidad de reacción. Inflexión rápida para volver a coger aire. Contras? Acostumbrarse a pensar q siempre habrá aire... q la burbuja no puede llegar a explotar, porq yo lo haré antes.

Ya no te veo medio borrosa dentrás del agua. Me he ahogado. Sólo te queda ahogarte conmigo para volver a entrar en mi estanque. Quiero verte esperándome como hacías siempre. Quiero sentir tu mano en mi nuca mientras deslizas mi mandíbula, mientras apartas mi pelo para q mi anhelo quede saciado... y necesitando más de tu aliento.

No quiero hacerte daño. Y ya te lo he hecho. Odio el dolor. Y ya lo he sentido. Sé q nada se puede percibir si no se conoce. Sé q nada se puede temer si no se ha temblado por ello.

Mi espasmo se ha vuelto rubor, en una mueca de placer amargo por no tenerte pero sentirte entre mis manos.

Me atraviesa el dolor ajeno q me han robado. Sé q ni siquiera sentirán el mismo, sé q no podrán notarlo intensamente. Todo estará más racionalizado, y como tal, puedo desearte lo mejor e incluso creer q puedes lograrlo. Como tal, como razón, como dolor, como definición de un amor maduro después de la tormenta. Como declive de la calma q augura decepción intermitente sin marcas visibles. No las verá. No temas. Pero yo las siento.

Sigue amando. Que esa locura no hará más q hacerte ver mi razón. Incluso ésta fue incapaz de convencerme para odiarte. Venció la batalla pero no eclipsó todo el sentimiento q provocaba la divagación.

Soy culpable de no utilizar el antídoto q doné gratuitamente. Vendí todas mis armas para no tener q ocultarme, para q no te defendieras, aunque seguiste sintiendo mi ataque. Fue inconsciente, lo juro, pero sé q fui yo. Y sé.. que fue por ti.

Por ti perdí la razón (entregada a la locura más cuerda q recuerdo). Por ti perdí la pasión por cualquier amor q no fuese contundente. Has dejado un círculo. Con sal, de fuego, o rodeado de bestias. No lo sé. Pero desde luego entrar no resulta indiferente. Y salir siempre será doloroso.

El juego sigue. Detente. Tira.

Espejito espejito...

Dime si los demás ven mi reflejo. Ven el mismo grano q intento tapar como sea? Ven la misma imperfección q sé q ya no podré ocultar?

Dime, espejito, q eres capaz de disfrazar el orden correcto, la simetría q sólo yo creo controlar, pero q ya se ha delatado.

Mirad, mirad! Dos lados iguales en un empeño volteado. El derecho y el revés de un sobre franqueado al origen. Aunq el destinatario siga en sus siete años fatales, ya no podré escribir jamás la misma carta.

Quieres recibir unas líneas? O quieres despachar halagos de los que nunca sospecharás engaño?

No serías capaz de ver una imagen reflejada aunq sepas q no muestras, ni siquiera, tu verdadera máscara.

Veo el hueco. Y noto cómo tu respiración empieza a empañar los pocos recuerdos decentes que maquillan tu retraso. No el mental, sólo el ocasional, y la circunstancia en el espacio q no evitó el encuentro y su efecto. Yo tp lo hice.

En fin. Sigue mirándote. Más gorda, o demacrada en exceso.Unos días muestras y otros quieres demostrar. Yo siempre te he mirado y ahora ya me da igual no verte.

Capturando

Parece q ni un sólo día quiere dejarte una tregua en tus demostraciones memorables. Porque, aunque no lo creas, ya está memorizado.

Crees q es una ofensa. Yo sólo lo considero una consecuencia. Estaba claro q volverías al lugar del q no deberías haber salido. Sólo allí te comprenden y sientes q tu actuación conlleva conciencia.

Ser claro no significa poder contarlo todo. De qué me vale que no tengas miedo a narrar los pelos y señales si no sabes cuál es el motivo auténtico de tu actuación, los movimientos concretos q curvan la espiral.

Ni siquiera podrás recriminarme tu control, ni ofenderte cada vez q te diga q no lo tienes. Has demostrado, y muestras porque no sabes ocultar una sinceridad mal entendida.

Miento. Enturbio. Me importa mi ego y juego con quien se me pone por delante. Son mis credenciales y tendré que hacerme, en breve, una tarjeta. Quien avisa no es traidor, y quienes os hayan avisado tendrían que haberlo hecho con más fuerza.

Gusta el riesgo? Sí. Pero adentrarse quizás sea demasiado significativo. Cuéntame q lo has hecho, no el porqué. Dudo q supieras hacerlo.

Una pieza menos, y posiblemente (clarísimo), la incorrecta. Pero no lo confundas con el peor puzzle del mundo. Tan solo... asume q no puedes con la imagen q ves. Deja de merodear por unas piezas q han acabado por quemarte. Deja q otros puedan encontrar las piezas q escondes a hurtadillas por si no encuentras el puzzle que sí estarías dispuesta a convertir en cuadro.

Nada más por hoy. Sólo un par de complejos. Q no diré, para seguir siendo vulnerable a q los encuentre quien de verdad quiera salvarlos.

Besos traidores a todo aquel q no halle en su vida la felicidad q cree q otros le roban. He avisado.

Está abierto

Qué ha pasado. Q nos ha pasado. No entiendo este dolor. Me consume. Insano y lógico. Irremediablemente comprensible.

Es cierto. Hay un momento, un instante fugaz en el que se puede elegir. Siempre. Y es lo único que sé. Me hago consecuente. No te culparé del dolor que me infrinjas. No lo haré. Sólo puedo medir tu criterio, y en qué punto convivo con él, hasta q punto eres capaz de modificar el paso q iría por encima de mi justicia.

No sé cuándo comenzamos a sufrir. Quizás desde el momento en que me contaste tu pasado. En ese punto decidí ofrecerte un presente q te hiciese aspirar a un futuro distinto, menos amargo y más feliz. pero he fallado. Te he llevado conmigo al callejón de la herida.

No tiene salida. Sólo puedes ir hacia atrás y seguir escuchándome. Puedes correr y abalanzarte sobre cualquier objeto en el que centrar tu atención. Sigo aquí. No lo ves?

Quizás lo haga por siempre, aunque no sé en qué rol. Quizás lo descubramos… el día q ya no nos importe cuál es exactamente.

Eres bonita. Bonita para mí y para todo aquel de de verdad sepa mirar. Haces tanto daño que tu belleza se vuelve punzante. Me retuerce el alma y juega con toda mi cabeza. Sólo noto un vuelco cuando te oigo. Y quizás no se me pase nunca. No lo sé.

Cómo se rehace una vida q no está hecha. Q nunca lo ha estado. Es cuestión de rehacer? No lo creo. Quizás es sólo seguir el camino. Rehaces porq pretendes olvidarme. Pretendes olvidarme porq el recuerdo es demasiado evidente. Califica y llora por serlo.

No puede ser otra cosa q recuerdo. Y mientras lo sea seguirá vivo. Si no muero mañana puede q piense en ti hasta q lo haga, y puede que antes muera en ti esta sensación, aún creyendo ser la víctima. De tanto desamor y tanta inmadurez. De tanto espectro entre el cariño y la pasión, entre esa definición q no encuentro para vincularte en mi vida. No me llegan las q conozco y no puedo pensar en las q no he conocido.

Partes hacia un nuevo rumbo. Y no sabes si involucrarte. No me culpes si no lo consigues. No seré la culpable si partes mirando hacia la orilla. Sabes q nada es blanco ni negro. Por qué pretendes encontrar la solución a esto en un día, en una escena, en un despecho.

No tiene solución. No existe ningún problema. Somos dos. Y muchos más sentimientos. Éramos dos y fuimos una. Volverás a serlo. Lo sé y lo deseo.

Y me rompe todo lo irrompible pensar q no sea conmigo, pero sé q no puede serlo. Demasiado, siempre demasiado como para aceptar q no soy la persona, que tu camino ideal no está en mi mano.

Quiero q camines erguida antes tantas personas q intentan echarlo siempre todo abajo. Tienes toda la potencia para disfrutar de este viaje. Sólo necesitas algo de prudencia. Y el apoyo ya lo tienes, aunq no lo veas.

Te cogería ante una caída, y volveré a rescatarte del vacío cuando quieras.

Has llenado mi vida. No necesito rehacerla, porq no me arrepiento, porq todo forma parte de la historia. De la tuya. De la mía. De todo aquel q entre y decida marcharse habiendo movido un hilo. De aquél q incluso desde fuera pueda soplar tan fuerte como para moverlos todos.

Te dejo marchar.. y me duele. No puedo caer en la tentación de demostrarte siempre q yo hubiera sido la persona perfecta, aunq todavía sienta q soy mejor q todo aquél q pueda tocarte.

Sin serlo, sé q te quiero más q muchas q lo crean o puedan creerlo. Puede q sólo sea un esfuerzo por justificarlo todo. Puede q la desesperación ante el momento definitivo me haga pensar en todo eso.

Sé q estas lágrimas deberían haber sido vertidas mucho antes. Por qué quererse no es suficiente. Q nos han hecho para estropearnos. Qué.

Lo mejor. Para ti. Y yo por siempre, te observo. Estaré cuando caigas. No estaré si alguien puede cogerte. Ya eres. Fuiste demasiado, y no sé lo q serás.

No nos han presentado. He dado la mano, dos besos, e incluso algún abrazo. Despedirse con un simple movimiento de mano resulta tan frío. Y n puedo más q refugiarme en una imagen q no quiero borrar.

Vete. Vete ya. Antes de q volver a acercarse nos haga más daño. Antes de q este imán pueda actuar de nuevo y de q su magnetismo nos consuma.

Me lo has presentado tú. Y nadie puede olvidar a quien le presenta algo eterno. No lo conocía y no lo habría hecho. Y por terceros nunca se vive con intensidad. Y con segundas se vive tensamente emocionado. Por eso pasó así y por eso surgió.

Quien habla del pasado puede presumir de haberlo sentido. Por primera vez miro atrás y estoy orgullosa. Triste tb. Por momentos desesperanzada. Pero orgullosa.

Te quiero.

Clave: compás y tonalidad.

He experimentado. El dolor y el placer de tantas cosas. O pocas. Poco placer. Poco dolor. Muchas trabas para que siempre quede algo en el tintero. Muchas ofensas que siempre permanecerán ocultas, porque no merece la pena mostrarlas.

Mi sinceridad puede ser una daga, y mi juego la claridad más suave que nunca nadie logró con una mentira piadosa. Te autocompadeces creyéndote víctima del mundo, y no ves que todos lo somos tuyas.

Confluyes. Y encuentras tantas bifurcaciones que tiemblas pensando en quedarte en el medio siempre. Tiemblo al pensar q aunque compartas felizmente mi camino, quede algún poso de duda ante la mayor felicidad ajena. Quien ha vivido la otra opción hallará tus mismas dudas. Y ojalá alcance a comprender q no te satisface su deseo oportuno y esporádico, y entonces volverá la vista, me mirarás, y verás tu felicidad aparcada en mi puerta. No es la más brillante, ni todo el mundo apostaría por ella, pero algo te ha traído hasta aquí y algo provoca que algunos momentos causen dudas, pero no movimiento.

Deslízate. Es mi otra mitad la que te echa de menos. La que has decidido no conocer, tiene toda su complicidad hacia ti, para q la compartas con deseo, con pasión cívica y verbo a tiempo. Oral, manual, todo lo que quieras, con palabras y hechos.

Anhelos. Vertidos en ti, y vertientes en días venideros. Me imagino contigo. Y me imagino sin ti, triste, y estable sabiendo q no me he alejado de mi camino. Porque confluimos, y quiero tu mitad en mi camino, enroscada en mi presente, y tu libertad mirándome de reojo, en un guiño, porque no deja de sentirse libre.

Me amas? Crees q puedes hacerlo? Conociéndome le hablarás al tiempo. Y en un diálogo fluido se establecen las reglas de este trío. Las horas, tu vida en mi rumbo y el tuyo en la mía.

Son palabras llenas de un significado q no conocemos totalmente. Y desde que podemos percibir somos animales. Y desde q no lo somos completamente sabemos que no es un error aderezar el sentimiento con la razón, y la razón con esa intuición irracional, con esa fuerza.

Puede q esta vez logre derrapar con más estilo. Puede que el volantazo correcto evite un golpe de la misma fuerza. Y puede que, aún estrellándonos, y aún con heridas más profundas, el dolor no fuese el mismo.

Vas cómoda? Subo la ventanilla? Coge mi mano, porque ya noto la caricia. Baja cuando quieras. Y mientras, siente el viento, siénteme azotando tus ideas, y no decidas. Vive. Decide en tu vida. El día q esa decisión me deje fuera seré la primera en apartarme. Hasta ese día, intentaré ayudar a que tomes la que creas correcta.

Estoy contigo. Lo tienes por delante. Y a mí en el ahora. Sólo queda una dirección. No sé lo que hay en su final. Quizás sea porq lo veo muy lejos, o porque está oculto entre todas las opciones anteriores. Sé que todo el precedente será intenso. Sé que te quiero.

Puedes quererme? Quiéreme.

Acordado... Inolvidable.

Suplicarás por un nuevo papel en la parcela de la tú has querido salir. Has vuelto mis palabras en tu contra, cuando siempre buscaron ser tu respaldo. Por qué no dejas q todo ese dolor q te corroe pueda ser tu terapia.

Abres puertas mal cerradas y esperas hallar dentro lo que no has sabido ver fuera. Has observado, con diferencia, la oportunidad de cultivar odio en tus protectores. Una coraza indefensa si a nadie le duelen tus golpes. Indiferencia. Cosechada. Buscada a golpe de ofensa. Y la batalla ha podido con mis más honestas intenciones, con las claras, las q has visto y has esquivado.

Entorpecer un camino que no lleva a nada, y querer considerarlo como el peor... me hace pensar en qué te hizo caminar hasta la entrada, y si es el miedo a encontrar algo igual de cautivador lo q hace q te dé pánico pisar todo lo que sea dsitinto, incipiente, siempre sin la misma fuerza con la que comenzó todo esto.

El final llega, por anticipado, a lo que pudo ser la historia perfecta. Más difícil aún q encontrarse. Más complicado q poder equilibrar los momentos. Azar, esfuerzo, autocontrol? El comienzo anuncia el tipo de final. Puede que éste sea el nuestro.

No te sorprendas. Yo tb lloro. Estaba anunciado. Y, como el resto de los mortales, y sólo por serlo demasiado y habernos creído superiores por momentos, lo q tenía q pasar... nos ha arrollado.

Llora. No estoy a tu lado, o quizás algún día encontremos el lado q no haga daño. Hasta ese momento, las cinco caras restantes añaden esperanza... no en ganar, sólo en seguir tirando.

Imprevisto, cambio previsto.

Tan despacio. Casi por sorpresa. Aún pensado q seguiría perdida, y sin saberlo, ha sido tu influencia la que me ha calmado.

Preocupada, pero sintiéndolo como algo inevitable… q solmente hay q tomarse con más calma.
Calma. Me la provocas. Por fin el permiso me inspira confianza y los problemas encuentran su solución con una dosis más de tiempo vivo en el tiempo.

Tantas pequeñas dosis de cada pequeño fragmento. Un montaje de todos los relatos y de todas las escenas, de todas las personas que han entrado en ella, para quedarse, para salir, o para continuar con el monólogo más sencillo. Aparentemente absurdo. Profundo sin notarlo. Aparentemente definitivo, en el fondo tenue, muy frío.

Guiño final al espectador atento. Un reflejo más claro en una superficie… más firme? Yo la veo así. Y me veo. Más cerca de lo que quiero. Más lejos del miedo.

Gracias por tu papel. Gracias por querer colaborar en un final abierto. Eres el personaje ideal, la persona que traspasa… y llega sin decir sus frases. Las sé. Las he oído. Las he vivido fragmentadas.

Me las has regalado todas juntas. Las tienes todas. Tenme.

Más lejos; más cerca.

Nunca supe q te tuve hasta q te vi dejándome. Nunca supe q era tuya, hasta q tu “hasta siempre” me pareció angustia eterna.

Creo q he intuido mil caminos antes de decidir dar estos primeros pasos. Intento mantener la fija vista en aquello por lo que tanto sufrí para empezar a acercarme.

Y por el camino noto todas esas sombras, todas esas formas q se vuelven inversas, o simétricas y dependen de la velocidad de mis pasos.

Te veo venir hacia mí, con esa aparente indiferencia, aunque sé q deseas saber q te estoy mirando, que deseas q lo haga, y q deseas lo que siento.

Deseo mil momentos que todavía no han pasado. Y conozco la manera de recorrerlos y la manera de sorprenderme ante ellos. Te conozco a ti, y a otro par de regalos que la vida ha puesto en este trayecto.

Por supuesto, orgullosa de muchas cosas. Frustrada tb. Y toda la gama de sensaciones que vayan del cielo al infierno.

En el medio, más abajo, o rozando el clímax, sé que siempre tendré la mano a tu alcance y tenderé la idea más remota que pueda ayudarte a alcanzarme.

Algo me ha rescatado. Algo tan tan tan tan….. Infinita espera. No deseo su final! Quiero q se haga de rogar, quiero… quiero no temerla. Y si llega, entonces, será el final más calmado. Calma. Satisfacción de haber hecho. De haber errado. De haber conocido y haber fallado. Y todo, para llegar al punto en el que me encuentre y en el q me encuentro.

Te observo. Tan distante y tan cerca q prácticamente ya ni te veo. Tengo que girarme. Porque a través de mi fuerza has aprendido a empujarme. Para q me atreva. Para q no me hunda. Para q el cansancio no me impida seguir avanzando.

Sé q eres tú. Lo sé porq te veo. Lo sé porq te siento. Lo sé, porq nadie más q tú podría serlo.

El tiempo, a tiempo... en él.

Por qué últimamente las lágrimas consuelan más q las palabras… Quizás sea q se acerca la salida, y es doloroso, aunque sepas que fuera está la luz. No quiero ver. No quiero abrir los ojos a tantas cosas desconocidas que no sabré afrontar… como lo he hecho hasta ahora. Me apasiona pensar en lo brillante de salir airosa, me atemoriza acabar creyendo q no tenía q haber buscado la escapatoria, que no había de qué escapar. No puede ser q el negativo vuelva positivo lo q en su momento lo fue… (positivo con algo negativo que acabó siendo, si no demasiado, insalvable).
Puedo estar equivocada. Me lo permito. Y es muy probable que lo esté. Pero. Pero… necesito saberlo, necesito ahogarme en el dolor que provoque el golpe. Estrellada, nunca de otra forma, sabré que aquel brillo era el verdadero, y no por la conveniencia de la seguridad q no gratificaba totalmente, sino por la sensación irracional del vacío melancólico…. cuando inunde la melancolía vaciada. De ilusiones. De las que tuve creyendo estar desorientada. De vida. De la que desorienté creyendo estar coartada.

La trama se complica y no puedo más q subir el volumen de una palabra, sólo una, q ahogue el vacío estridente. El vacío! De nuevo? Por siempre. Me lo contestaron cuando pregunté dónde estaban demasiadas cosas, y cómo conseguirlas.

Quién puede decírtelo cuando has escuchado más sus vidas que la propia, cuando la sabiduría se forja en el análisis inductivo. No puedo aconsejarme a mí misma y todos buscan mis palabras? Porque todos sabemos cuándo nos escuchan. Nadie finge sentirse querido si está siendo amado. Y nadie ama, si se siente fingido.

Cuánto apoyo encierran momentos… fugaces. Palabras furtivas q no creían servir de tanto apoyo. Un poema. Un abrazo. Una palabra especial de los labios más especiales. Y el sonido más dulce que puedan emitir. El detalle más pequeño en forma y cargado del cariño grabado a fuego.

Tengo el tatuaje de tu empatía. Y no necesito ningún agujero… más, para q me atraviese tu encanto. Me has traspasado entera. Me has ayudado. Y los golpes de risa que he buscado, sin dejar escapar a nadie al q no viese demasiado magullado, te deben la fuerza para seguir alzando sus puños. Te deben el verme de tantas maneras, que muchas han sorprendido a mi propia visión. Me has pillado de sorpresa. Y no sabes qué agradecida estoy de haberte encontrado.

No sale quien no desea salir y quien no deseas que salga. Aunque no esté. Aunque su presencia se haya marchado. Quién no podría contar, en la ausencia, las veces que se daría la vuelta para comprobar algo. A qué puerta iría más rápido si intuyese una visita inesperada…

Y yo… yo sólo espero q el día que seas feliz o auqél en q te sientas desgraciada; cuando quieras hablar, llorar, o sólo mirarme… me abras.

...demasiadas noches en vela, y más velas por venir..

Para el amor que siempre existe, aunque se oculte entre tantos minutos perdidos… Para el cariño sincero que la distancia envidia por su batalla perdida. Por la cercanía de almas que se comprenden aunque no cuenten con hechos, sólo con empatía.

Por los días en que vendrás a salvarme de este vacío, de todo este mapa demasiado antiguo, impersonal y transferido.

Porque los días sin ti fueron desconocidos y los que conocí contigo también tuvieron fallos. Ahora, los perfectos pecan de anodinos sin tus defectos, sin todos esos motivos que erizaban mi vello, enervaban mi cuerpo y alteraban mi ánimo.

Por toda la pasión contenida en el segundo en que te veo, en la imagen en la que te pienso, y en todo recuerdo.

Para que los ecos de cada gemido, de dolor, de placer o de miedo encuentren su compás adecuado.

Demasiadas líneas como para no buscar sus intrusas, su origen, su registro y su final. En éste no harán otra cosa nuestros caminos que volver a cruzarse temiendo el siguiente punto continuo. Por qué amargarse por el final, cuando lo tendrá, aunque se trate de la historia perfecta… Por qué preocuparse de tantas cosas q nunca empiezan a ser reales hasta el día en que ese temor se vuelve coraje.

Tu ímpetu frenó mis miedos, y el eco de mi estímulo impulsó el criterio enterrado entre tus vivencias.

Más calmada, más reflexiva aún con la angustia de perder tiempo. Viviendo el día a día en función del que esperamos y según el pasado. Agrupando recuerdos en el cajón oportuno y cerrando con llave los que han hecho demasiado daño.

Tengo la llave, la del dolor y no la tiro porque es él quien me demuestra que todavía quiero abrirlo, que no puedo prescindir de lo que guarda dentro. Si lo he guardado no he querido perderlo, y si lo pierdo volveré a intentar resguardarlo. En mi mano, en el cobijo que mi seguridad arrebató a la indiferencia que el mundo mostraba a la felicidad ajena, a la historia que traspasaba la pantalla pero se volvía demasiado cinematográfica.

Pégame si quieres, tus golpes ya los he sentido. Bésame, porque el sabor ya nunca podrá evaporarse. Rózame, para saber que mi sensación coincide con la tuya. Para sentirlo, por amarlo y para desearlo aunque esté en medio de un campo de minas.

Buscado y hallado. Excéptica y desengañada. Nunca, nunca, desanimada, porque sigo amando. Sigo… sigo creyendo.