Rojo, helado.

Mientras te miraba no podía dejar de preguntarme muchas, muchas cosas. Demasiadas preguntas. Demasiada disposición, es posible. Creo que no sería capaz de explicar todo lo que se me pasa por la cabeza mientras te escucho. Sólo puedo contestar, en el tiempo que me dejas, en el que me exiges, de la forma más eficiente que encuentro (muchas preguntas..).

Me pregunto, cuando detecto ese rencor en tus pupilas, qué es lo que todavía no has podido perdonar, cuál será la injusticia que te ha marcado, la tuya, que todavía sangra cada vez que cometen otras, inevitable, aunque sólo supongan una punzada momentánea (muchas respuestas..).

Me planteo por qué, pudiendo ser tan feliz, eres tan desgraciada. Y no me creas prepotente por ello. Sería más correcto decir que te sientes de esa manera, pero eso, cruel, te hace serlo. Lo que no digo, y lo que no pensaría nunca, es que no puedes cambiarlo. Y seguramente tu felicidad está inevitablemente enlazada a superar toda esa amargura (mucho tiempo..)

Caminas, con paso firme, por un fondo que ya no te trae sorpresas. Te crees fuerte, porque todas las puertas se abren mucho antes de que tengas q levantar tu mano para empujarlas. Te crees lista, porque has fichado a todos los seres que sabes que recorren tu camino e intuyes que podrían aparecer. Te crees sabia por haber tomado las medidas necesarias para que nadie pueda golpearte por la espalda, ni mirarte de reojo sin sentir que lo has notado. Te crees mayor, y no lo eres. Pero sí eres fuerte. Las puertas que has cerrado te han vuelto así. Eres lista. Las pisadas que han dejado los seres de tu camino han agudizado tus reflejos. Serás sabia. El tiempo pasa, mucho, poco, y el perdido para saber aprovecharlo contempla tu danza perplejo, porque sólo falta que tus errores no supongan esa punzada para que lo seas (mucho espacio..)

Tus pupilas se dilatan cuando ves el reflejo de tus defectos en mi prepotente forma de atarte al mundo. No es la razón la que me falta cuando estiro el cuello para seguir viéndote. Cada vez que alargue la mano puede que sea el nudo en mi garganta el que me esclavice siempre a tu recuerdo. Al que quieras actualizar y al que decidas estático para obsesionarme de por vida. Obsesión y posesión. No caminan juntas, pero se desean. Pasarían la noche más apasionada sabiendo que alguna de las dos se marchará siempre sin despedirse por la mañana (mucho silencio..)

Me obsesionas. Porque no te tengo y desearía poder obsesionarte con mi presencia. Poseerte quebraría el hechizo que se ha instalado en mi memoria. Poseerte rasgaría la magia con la que quieres impregnar los mismos sentimientos que a veces apartas (mucho deseo..)

Posesión se acercó a Compromiso y decidieron seguir con el adulterio. Demasiados nombres componen la colmena y todavía no sabes cuál es el sabor que desearías cada día con el mismo apellido. Bastardo, por pertencer a otra clase más compleja y a una familia sin lazos sanguíneos pero con el mismo color por todas sus venas (...)

Con un corazón azul que sospecha que ninguna gama podrá nunca deslumbrarla como el blanco que te acecha. Y es la pared que tiene tus marcas la que vela tu estancia y la que cierra las salidas que ya no puedes empujar desde dentro. Fuera, es tu luz la que asoma por cada rendija. Aunque no exista, porque has usado un material demasiado espeso. Nunca, nunca, podrás volverte opaca. Sólo para ojos necios. Sólo para mentes que entienden el compromiso sin pasión y la posesión por tiempo (muchas noches..)

La obsesión es tenerte, y ya te tengo. En mi mente, en la mirada que nunca se aparta. En la mano que has cerrado para golpear mi ventana. En el cristal roto que refleja los sonidos de la melodía no creada. Por crear y por obsesionar, por escuchar todos los días la conveniencia de las caras y de los papeles de cada uno de sus gestos. (muchos colores..)

Muchas palabras para ocupar todos las dimensiones que sin ti parecen vacías. Mucho tiempo para llenar la esperanza del vacío que se ha perdido para buscarte por tu fondo. Lo supérfluo ha quedado más abajo, y aún excavando en tu felicidad perdida no podrás llegar a la banalidad de la que has nacido enemistada. Lo ligero no llega tan abajo. Son las piedras en tus bolsillos sin fondo las que te mantienen en el nivel que decidas.

Tu corazón sangra entre esas piedras.

(mucha sangre..)

...con las letras que te pertenecen.

Sólo pensar en tu nombre me hace estremecer. El dolor, el recuerdo, el placer de los minutos y de las palabras, el sabor de cada mirada y la ternura con que cada lágrima medita si rebosarme o permanecer escondida. Todo lo que has inspirado y lo que inspiras, toda la utopía que si no pudo materializarse lo seguirá siendo. Toda la fascinación que causas y toda la magia que envuelve lo que fue real, lo que es.

Porque el sueño no se ha evaporado aunque las nubes se hayan vuelto de otro color. El sueño se transforma y evoluciona. Y mis ojos no pueden estar en otro sitio que en donde tú quisieras ponerlos, aunque fuese de espaldas, aunque ya no anhelases que miren por la ventana... por si ya no estás. Esperando, o imprimiendo carácter a mi supervivencia. Decepción o sensatez. Lección o fracaso. Puerta o interruptor para abandonar la estancia sin toda la luz que marcaría a fuego cada pisada.

Mis ojos siguen en ti porque tú sigues siendo. Y aunque cualquier razonamiento, cualquier circunstacia o cualquier actitud esporádica te alejen de la perfección que buscas y deberías seguir buscando, yo seguiré escribiendo, en tu palma o en el papel que más me recuerde a ella, que encontrar la inspiración, encontrar a quien te haga sentir cómo late la sangre en cada descuido, en cada mirada fugaz o directa, merece todos los esfuerzos por llegar a esa vida soñada, por hacerla pertecener a la rutina imperfecta y hacer de ella el sueño que por real no deja de serlo, sino que se vuelve humano para poder amarlo por fin.. y hasta él.

Quizás vieras en mí la razón que ya tenías en la mano. El silencio seguirá expresando, en sus horas intensas, o en tus minutos libres, que lo que tiene que ser tiene su momento y el momento no deja de ser más que lo que hacemos. Sentir lo hace fugaz y lo hace intenso.

Tan cierto como que hay q ser para vivir siendo. Y que siendo se puedo escoger qué vivir. Tú lo haces... aunque a veces dudo si no apartas con demasiada crueldad lo que turbia esa decisión tan admirable.

Vayan por donde vayan tus pasos... tu alrededor tendrá el privilegio de verlos y quizás les dejes sentir lo exquisito de la delicatessen, porque tú eres... e inspiras ser.

*Amor se escribe en ti*

Tentados.. tentador.

Ya has llegado. No te parece que hay ocasiones en las que es tan obvio el interés...

Aunque sería tan estúpido que no lo demostrases. Sabes q mi morbo no depende de ninguno de los disfraces de tu carácter. Sólo depende del papel q yo quiera q interpretes para mí esta noche. Lo haré natural... para que pienses que eres tú el creador de esta película. Te sientes interactuando y controlando mis avances. Yo me siento en tus manos y las siento exactamente dd quiero que me roces. Tus caricias han sido estudiadas. Sé los puntos que puedes estimular con más pericia. Sé las luces que verás cuando te quedes a oscuras y te susurre intimidad.

Es mi voz la que te angustia. Si no la oyes, o si la escuchas. Mi timbre te ha seducido hace tanto que no sé qué hacer con el tono desviado que pretendo darle a mis intenciones, porque... ya lo sabes, verdad?

Huyes hasta q no puedes hacer otra cosa que volver a buscarme.. para volver a huir... por los escondites de mi cuerpo, por todos los pasadizos que se abren ante ti, por los misterios q ningún aventurero inconsciente consiguió desvelar antes.

Por eso, mis secretos también se guardan para tu deseo. A la vista de los ojos que miran tan directamente hasta que les conceda el permiso, o hasta q me lo arranques del cuerpo.. o hasta que imprimas tu orden y no sea mi sangre la que consiga que te compadezcas de mi tozudez.

El dolor? Tp me da morbo... degenerado... (tú, y el dolor). Sólo me asusta un poco que nunca desees atarme con tu trenzado personal, porque reconozco el momento de incertidumbre cuando vuelves a abandonarme extasiada.

Pero vuelves. Creo q lo haces hasta lograr q me confíe. Tráela.. la próxima vez.. y ejerceré de consejera mejor de lo que podrías concebir tumbado en cualquier diván.

Cédemela por un momento, para q veas en manos ajenas que puedo conseguir los mismos gritos. Y si estallas de celos... por sus gemidos, o por mi artesanía, podrás unirte hasta conseguir el espacio perfecto entre las piezas, su conjunción... su acoplamiento.

Debo recordarte la temeridad? Tu poder era mi incertidumbre.. y ahora eres tú el que no sabe si podrá reposar su conciencia al llegar a casa.. o tendrá que cargarla con la angustia de imaginar, casi tener la certeza... de no ver nada.. sólo tus manos..

Solas, ellas..

Festivo.

Si un día puede cambiar el destino, quizás estuviera escrito q ese día sería testigo de la opción correcta. Quizás ni siquera se note hasta q todo el calendario demuestra la fecha que fue clave. Y entonces todas las semanas que quedan atrás fueron testigos de lo que cuesta encauzar un camino que se desvía tan lentamente que escapa a cualquier sentido. Sólo la angustia, cuando empieza a hacerse demasiado larga esa paralela viciada, confirma q la equivocación fue definitiva.

O casi.

Se ruega confirmen asistencia.

- ¿Por qué no vas?

- Porque sé que estará ella.

-Algún día tendréis que encontraros, no puedes evitarla siempre.

-Pues la evitaré mientras sí pueda hacerlo.

-Entonces sólo alargarás el dolor.

-Puede que pase tanto tiempo que ese día ya me resulte indiferente.

-¿Lo crees así?

- ...No... pero ahora sé q será demasiado, sé q no podré resistirlo. Claro q puedo aguantar, incluso conseguir q crea que lo que siento ya no es tanto, o que únicamente se debe a lo q hubo. Y no sé q me angustia más, si sentir cómo me come el dolor, o pensar q ella pueda creer q no me muero por volver a decirle que la quiero. Puede que lo que me destroce sea q ella... ya ni siquera lo sienta.

-Quizás al veros no sea necesario decir nada.

-No es necesario decir nada para no vernos.

-Nunca fuiste de refranes... tu corazón siente, aunq no la veas.

-Antes se convertirá en recuerdo si no lo refresco yendo a dd sé q será inevitable verla.

-No hacerlo es estúpido. Y si finalmente lo haces así, espero q seas coherente cuando empiece a amargarte tu témpano emocional.

-Bajo cero. Como tendría q estar siempre. Para qué sentir, si acabas así.

-Tampoco te recordaba yendo de víctima..

-Es cierto. Soy su víctima. Y si tengo q morir torturado por ella lo haré.

-Entonces... irás?

-Sí. En realidad, sabes q me muero por verla.

-Genial, pq está esperando que le confirme que vas... para ir ella.

Bodega de carga..

Hace tiempo que no pudiste esquivarme. El camino estaba equivocado, no debías cruzarte con mis pasos. Pero lo hiciste. Tanto se rompieron tus esquemas, tanto? Por qué no puedes decidir si no estaba planeado? A mí me parece la mayor de las libertades, el mayor de los alivios el que algo inesperado salga a tu encuentro. Estoy convencida de que fue el eco de tus recuerdos lo que te devolvió la nueva oportunidad que ya ni siquera querías, la que habías desechado por creerla infantil y perteneciente a una época de la que saliste hace tiempo. O quisiste salir. O salió de ti. Quién sabe. Yo sólo pude percibir lo que me mostró tu cara, tu cambio de ánimo aunq quisieras ocultarlo.

Nada más real que las sensaciones. Sesgadas por mi punto de vista, por supuesto. Y condicionadas por el que pienso que podría ser el tuyo. La sorpresa me lo confirma. Y el miedo a la decisión lo rubrica sin ningún resquicio de su opuesto.

Temes abandonar la línea tan recta q sigues sin mirar a los lados. Temes volver a encontrar diferencias difíciles de rodear con un círculo que te permita escoger la viñeta correcta, la primaria, la concebida para que todos tus plagios puedan enroscarse, tirarse y dar paso al siguiente. Con papel de calco, no lo olvides, o cualquier trazo puede separarte del dibujo q crees correcto. Sé que no utilizarás el permanente q he deslizado pensando que no te darías cuenta (ilusa yo). Al alcance de tu mano, de las dos que podrías utilizar cuando descubriste el tremendo aliado q supone quien está dispuesto a ocultar su tramo.

No es posible que consiga hacerte tomar la decisión q yo seguiría. Es imposible que te convenza de la q creo q tendría q hacerte perder la cabeza. Y si tu felicidad no está dd yo la supongo. Y si tu felicidad está tras la puerta de mi desgracia, o en el piso de arriba, o en el sótano, lóbrego, lleno de reclamos q dejé allí hace tiempo para no caer en la tentación de volver a buscarlos.

Eres un pasajero. Clase turista. Billete de ida, sin reparar en precios. Sin reparar en acompañante ni compañía... o viceversa... o iguales.

Vuelo tranquilo, oportuno, innecesario o anecdótico... y absolutamente indiferente, por la prioridad de su destino, por la prioridad de lo q sabes q debes encontrar y por descontado q te obligarás a ello para no creerte equivocada. Horror! Tus convicciones como tu miedo, arrastrados por azares o suertes cruzadas, invertidas en el tiempo y en el espacio dd los momentos no convergen para ofrecerte felicidad. De ésa q sabes q dura un momento, de ésa q sabes q no puede buscarse al margen de obligaciones y especulaciones serias sin demasiado riesgo.

Temes no poder compartir tus hazañas y la experiencia de tu sabiduría. Temes no poder cantarle cumpleaños feliz a todos los círculos rojos de tu calendario. Temes q la excelencia de tus chicos quede marginada por todos los comentarios q pueden habitar las cabezas envidiosas de las q te sientes tan lejos, tan por encima.

Y si abres los ojos y sólo te ofrencen una almohada, cuando deberían pedirte un autógrafo, o intuír q tendrían q pedírtelo sólo por el potencial q llevas dentro, por la pontecia q todavía controlas para no arrastrarnos a todos hasta dejarnos sin el habla necesaria para cantar tus loas.

Nada que unos años de coro en la parroquia más correcta no puedan solucionar. Pero, es cierto, eso tb ha quedado años atrás, cuando la catequesis era un bien social y los catequistas podían enseñarte mil cosas más fuera de su horario laboral. Lo divino tiene un lado humano, o no podría traspasarlo, así q si no sabes evolucionar e ir más allá de todas esas cosas mundanas q te rodean inevitablemente no podremos sacarle brillo a tu aureola, q la vemos, no temas. Por supuesto. Es el mismo aro por el q pretendes pasarnos a todos, alianza prometida para el que nunca la vea oxidada y te ofrezca sus manos ambivalentes para llevarla de por vida.

Hoy los salmos no rezan por ti. Hoy los salmos sobrevuelan las ideas q tú ya has visto desde arriba. Antes de aterrizar en tu destino. Estando sobre él, ya no podrás buscarlo. Sobre él, sólo podrás cerciorarte de q era el q correspondía, el indicado. De no ser así, el mundo entero se habrá equivocado, tu vuelo retrasado cambia de estrategia para mentalizarte de q no podía estarlo, de q el reloj y tu vista señalaban lo correcto a la hora exacta, sin horas, sin minutos de más o de menos según franjas horarias ni geográficas más allá de tu propio meridiano mental.

La firma sigue sobre el papel. Y, aunq mojado, ya has pactado por una dieta milagrosa, q lleva a tus ideas de más adonde tú quieras ir a buscarlas. Ya sabes, en el mismo tiempo, se recuperan y se aumentan. Por eso, sólo por eso, eres tan sabia.

Claridad.

En tu silencio comprendí q serían tus palabras las únicas q lo guardarían celosamente.

Recuerdo las letras q sucumbieron a su propio encanto. Las miradas, q encantadas de buscarse, se cohibieron ante lo inminente de aquella intimidad. Encantadora, sucumbieron.

Siempre en el mismo sentido, o sus razones no lo tendrían. Siempre hacia el lado q deslumbra mirar... o intimida hacerlo tan directamente.

Silencio.

Carterista.

Quizás con una amargura menos estudiada una nueva caída se haría más sorprendente, pero menos dura. Quizás si los motivos no fuesen de sobra conocidos, clientela habitual de una apatía fielmente estimulada, podría encontrar la manera de expulsarlos sin escrúpulos... sin ningún vínculo valedor del cariño al absurdo.

Tan rápido como pensar lógicamente y decidir con inteligencia. Tan simple como dejar los sentimentalismos para las situaciones de verdad irracionales. Tan obvio como esperar a lo interpersonal para plantearse un nuevo carácter.

Te pediría fuerza. Una q no se acabase. Una q se renovase, q de valiente fuese enérgica, q de constante encontrase la parte infinita para no sucumbir a los embustes... de una vida llena de artificio, de falsas emociones enlatadas y con garantía.

No puedo acertar a decirte todo lo que querría llevarme de una tienda en la q no se acepta más pago q la consecuencia, q la libertad de la elección en base a uno mismo, q un síntoma tan inequívoco como el remordimiento, o la conciencia de quien se sabe hiriente pero se agarra a su coartada.

Por si no consigo el crédito suficiente, dejaré mi empeño como fianza.

Debo mirar en mi cartera...

Detrás.

Deseo...

Me ha recorrido durante toda la noche la extraña sensación de no haber querido estar contigo. Quizás pq te gusta aparentar q es esporádico, q no nos une nada definido como serio. Algo diferente te trae a mí; algo q no has sabido encontrar en quienes desempeñan un papel oficial en tu vida. Puede q sea eso, precisamente, lo q les haga carentes de atracción... o, simplemente, yo no doy el perfil q buscas... pero sí te ofrezco algo q no has encontrado con más tiempo.. y con más ganas de menos remordimientos.

Me embarga tu ausencia. No puedo suplirla como había hecho más veces con otros q tb cumplieron roles en mi vida, contra ella o en mi cama. No puedo combatirlo de la misma forma q me ha enfrentado a tus pretensiones. Cautela? Sólo tú debes tenerla; sólo tú quieres demostrarla y sólo tú piensas tener a quien herir con mi presencia. Hieres, por volver. Hieres, por pensar en mí mientras escucha tus gemidos. Te he visto más veces con la misma herida en el labio. Pronunciar mi nombre se vuelve un deseo demasiado fuerte, gana terreno entre las fantasías q te permiten dejarla satisfecha, convencerla de q la quieres y de q todavía no se ha quedado en cariño.

Sin embargo, es en mis sábanas en donde derramas tu intención última y en mi cuerpo tu coherencia más irreverente. Sólo cierras los ojos cuando no te veo, y abres todas tus pretensiones para q me crea q no necesitas esta corriente, este desenfreno. Yo te sigo, no creas, no necesito convencerte, no necesito escuchar mis razones cuando no puedas defenderte.

Incierto. Y falso sentimiento de culpa sin anonimato. No puedes querer ser culpable. Prefieres restregarme tu inocencia, prefieres q la huela y q la anhele, pq en tu poca elegancia está tu verdadero estilo. En la q dejas colgada detrás de la puerta, en la q reservas para todo el teatro q has montado fuera. Aquí, entre bastidores, permites q te susurre tu papel y dejas q los protagonistas discutan si has estado creíble. Para mí, lo increíble es q puedas seguir ejerciendo. Lo increíble, es q cuando quieras vivir tu realidad conmigo... descubras q sólo es fruto de otra parcela de tu imaginación, de la que evades creyendo más cierta.

Yo.. sólo soy una escena. Tu traición y tu muro de decisiones, aletargadas, inconstantes, unas sobre otras sin más organización q un calendario impaciente.

Para tus días de tristeza. Para tus días de fantasía incorrecta. Para los días en q la satisfacción necesita tu cuerpo contra el mío y un giro de geometría inversa. Una hora en que tu mente descansa en la confección de mis estímulos, esquivando tu parte y creyendo en mis pocos escrúpulos, q en realidad, sólo son los tuyos.

Más. Para más tiempo. Para más días de los que puedas olvidar fácilmente. Para menos de los que querrías recordarme... o decidir qué hacer con mi recuerdo. Aprovecha. Satisfazla. Y luego ven... y pídeme todo lo q ni siquiera querrías imaginar con ella.

Es tu correción la q me embriaga.

Es mi deseo el q te hace imperfecto.

Punto (puerta) y seguido.

Envidiada por el recurso q siempre la acecha. No podía dejar de pensar en q la puerta puede cruzarse, q existe para separar estancias, q las q están por descubrir ya no pueden estar aisladas, que es tentadora la idea de cambiar de ubicación, de huir, de escapar para empezar de nuevo. Pero qué sucede cuando todos los estímulos vuelven a agotarse. De dónde sacar energía entonces. Cómo lograr q la motivación vuelva a alumbrar el reflejo, el acto, la sustancia q debe acompañar a la historia de sucesos.

Ocurrió como decían. Y sin protestas sucumbió ante la idea del abatimiento. La soledad invade fisuras q fácilmente pueden pasar inadvertidas por el tiempo superfluo. Una mentira encerrada en la mano. Sin más aire q el q se cuela entre unos dedos demasiado finos, demasiado bellos como para pertenecer a una mano que ya no desea abrirse a nuevas ideas, a nuevas sensaciones capaces de ocultar el dolor, y capces tb de ahondar en viejas heridas.

Mis ojos... son sus lágrimas las q la invitan. Son sus lágrimas las q recoge sin más consuelo q el no dejarlas caer con más fuerza. Se quedan en esa estancia, en la suya, sin poder acabar de debatirse entre un peldaño o desaparecer definitivamente.

Es el impedimento y todas las promesas que fueron hechas las q prohiben más llanto. Es el muro de réplicas el que ha separado una visión poética de la catástrofe. Su mezcla halla realismo en el desasosiego, pero por separado se vuelven temerosas, se distancian y no pueden ni siquiera mirarse sin echarse a temblar; por la atracción, por el desenlace del encuentro.

En ocasiones, no hace falta vivir para saber, no hace falta la experiencia para conocer la reacción. La reacción es aprehendida pero no puede evitarse, y quizás ni siquiera es un deber tal intento.

Un duelo de caracteres para un hecho simple y complejo, tan banal como trascendente y tan seguro como perplejo.

Parecían querer. Se querían. Querían quererse y parecerse, hacerla más fácil a la tentación el debate y racionalizar aquella atracción como la consumación a tanta teoría. No era sencillo escoger entre acercarse al fuego y arriesgarse a comprobar si el frío podría pasar a ser un recuerdo, o mantener la distancia suficiente para q nunca dejase de ser un deseo.

La elección lo cambia todo. Tajante, no admite etiquetas. No accede a tratos de confianza pq nunca intima. Se ofrece de intermediaria y no aguanta q la observen demasiado tiempo de cerca. Está pq aparece y es posible. Y su destino es dejar de estar, pq la meta no es verla, sino traspasarla. No se puede volver la vista atrás por la agonía de haber dejado el hábitat conocido. No se pueden olvidar las causas que amargaban y dolían hasta decidir abandonarlo. No se puede.. porq es la libertad de escoger la que nos queda. Y no es justo querer convertirse en esclavos de tal libertad. No es justo, ni es libre... como no lo es autocompadecerse, remolonear en el colchón de la tristeza, contemplar unas paredes abúlicas y presumir q es la insatisfacción el cauce de parte del movimiento.

Solo explorar, solo indagar ofrece ideas y nuevos terrenos. Solo elegir, nuevos métodos y nuevas herramientas q buscar o incluso inventar.

Solo vivir...

Delicious biscuit...

Q es lo que te hace dudar? Q no te diga te quiero cada vez q lo siento? Cada vez q pienso q he estado tanto tiempo pendiente de las virtudes q no sé q hacer cuando llegan de golpe? Qué decirte para q no dudes q todo lo q llevo dentro puede verbalizarse por ti, para ti, aunq sean palabras tristes o frases llenas de rabia.

Las sensaciones son ricas, y más cuando no las ocupan seres q no las merecen. Por eso, cuanso saltan al papel, el destinatario parece adquirir importancia, cuando, sencillamente, no la tiene, o sólo fue un intrumento para experimentarlas... para reconocerlas y luego apicarles la teoría, para poder crear textos que sólo tratan de uno mismo con más peso y más experiencia. Sólo tú puedes darle más valor a las cosas, porq eres capaz de sentir, eres capaz de estar por encima de las impresiones q normalmente ahogan, o bastan.

Pero, siendo ese tu lugar, siéntete en él. No estás por debajo, por encima, en el medio, en el extremo. De nada. De nadie. Eres tú y es tu lugar, único, y absolutamente rico como para adentrarse y no poder salir nunca.Sólo debo mirar al frente para contemplar una mirada limpia, q busca sin resquicios extraños, q encuentra sin imaginar historias truculentas. Es tu mirada, y es tu voz la que logra q la mía no se quiebre, q no piense q habla saltando al vacío.

Eres tú la que puede ocupar un lugar definitivo; eres tú la motivación para dejarlo todo atrás y seguirte por todos los lugares en los que quieras atraparme. Eres tú por quien lograría q nada fuera imprescindible. Y eres tú la q durante todo este tiempo le ha dado esperanza al que ha sido perdido... No, ambas sabemos q no es perdido, q es por todo ese tiempo por el que estamos aquí y somos de la forma que ha seguido atrayéndonos.

Tu estilo, tu estampa, tu actitud particular y tu mente absolutamente personal. La envoltura perfecta para lo que inspiras. Ambigua hasta el punto de tener q aclarar lo q decidas. Y clara como para creerte sin la primera explicación. Me llega con tu mirada para encontrar la calma. Con tu silencio, para saber q me comprendes (aunq en el mío ahogue tantas cosas q te diría y con las q temo parecer ilusa, o ridícula... o sólo temo no resultarte original... Quizás, simplemente, me cohibas...)

Mi voz, a veces, se pierde en expresar el dolor por el q pasamos inevitablemente, el dolor de sufrir por alguien q en algún momento creímos y quisimos considerar todo, por todo el vacío, en realidad, q impregna la vida de uno mismo, por toda esa energía sin canalizar que, por unos motivos u otros, acaba reteniendo la persona menos indicada, la q logra q retuerzas todos tus adentros para no llegar a ninguna parte. Mis palabras materializan inconscientemente cúmulos de rencor acumulados, pero no pueden evitar aderezarlos, como si estuvieran dedicados a la persona... q nunca existió.

Lo q has pasado por alto es q nadie merece palabras tristes. Todas las q por un momento empañan la mente, el corazón, o el espíritu, no son sino compasión por uno mismo. Lo único q se puede dedidar son palabras de amor, cartas con 100 besos, los más dulces q he escrito sin mover ni siquiera los labios,o gracias q sólo intentan hacer reír a la persona por la que intuír una sonrisa merece un día procurando una anécdota q contar.

Merece la pena. Ahora sí. El pasado no fue perdido por real; sólo perdido porq no permanecen muchas de las historias y protagonistas q lo ocuparon. Con más peso o menos en el camino, mayor o menor trascendencia, he llegado hasta aquí, con parte de lo q era y con los matices q el trayecto ha provocado.

Eres tú la única a la que puedo permitir juzgar esos matices, porq lo mereces, por mente pensante y espíritu sensible, por ojos dispuestos a leer lágrimas ajenas e interpretar palabras q no intentan apropiarse, por todo ese calor q acumulas, aunque a veces intentes guardarlo en el bolsillo, para poder rozarlo siempre satisfecha, para poder cambiarlo de mano a mano, reconfortante... para poder encontrarlo siempre.

Eres tú la persona. Quién más podría ser la musa de un espíritu inquieto q otro limpio, q otro al q importan sus ideales incluso como para apretar las tuercas a quien pretende hacer de ellos una especie de bandera.

A mí me cautivaste... y ha sido el destino, quizás con algún golpe de suerte, el q me ha metido en tu bolsillo.

Muchas veces se me pasa por la mente... Y q algo esté entre manos ya no significa, precisamente, q esté únicamente en ella. Significa, como tú dijiste, q el momento llega cuando tiene q hacerlo, y ahora, la demora, ya es solamente cosa nuestra.

Tal vez entendamos la suerte de la misma manera...

Fuera lo fuiste.

Quizás... si me hubieras conocido un segundo antes, tu impresión no se habría perdido. Quizás, si tu mirada hubiese permanecido un segundo más en la mía, el camino habría sido más dulce.

Sólo si te alzases a contemplar lo q nos cobija podrías retirar tantas columnas efímeras, huecas e insípidas en una decoración q no las aguanta, q no.. nos ha tenido en cuenta.

Podrías ocultarme cuantos secretos quisieras, q yo recorrería todas tus lagunas hasta encontrarme de nuevo contigo, con el mayor secreto q escondes, con tu honestidad y tu decoro. Pero sólo te detienes para mostrarme la crueldad q has sabido recopilar desde aquel encuentro.

Desde aquel mismísimo lugar en q tu alma gritó tan fuerte como para apartar todo el alrededor. La escuché, en medio de aquel silencio q sólo explicaba tu soledad, la mía fundida en mil capas y tu trastorno por no poder decirlo con palabras, por no poder acercarte a pedirme q saliera de allí contigo, q pasease por calles q podrías recorrer con los ojos cerrados pero con el corazón encogido.

Tu garganta se quedó muda cuando fui ya la q aproximé mis pasos, la q acertó a preguntarte si querrías darlos conmigo, la q respondió a tu llanto agónico, tanto, porq nadie más lo percibía.

Eso no te hizo dudar. Y ahora, el tiempo ha sembrado la duda porq has olvidado escapar como lo hacías entonces. Has olvidado q el salto no puede llevarte a la locura y q es ésta la que te obliga a cometer faltas, deshonras a una personalidad q podría haber sido arrebatadora.

A mí me atrapaste. Te vi y no supe hacerlo hasta ahora. Te miré, y es ahora cuando sé q no eres el mismo. Sé q te he perdido, porque tú lo has hecho. Te has soltado, y una mano ya no sabe lo q hace la otra y tu mente no quiere saber en qué la ha dejado tu cuerpo. En qué lugar, y en qué momento, decidiste no seguir con tus propias metas y tiraste tus ideales al iluso vacío del recuerdo ingenuo.

Tu vivir lacónico se ha quedado atrás. Mi admiración por ti dio sus frutos; te debo mi vida hasta este momento. Y te deseo la vida q soñaste y querías capturar pero que has dejado q otros moldeen en el trayecto.

Te la deseo. Pero debo avanzar. No tiraste de mí, sino que fui yo la que siguió tu estela, la que yo imaginé q no dejarías de perseguir. Ahora puedes intentar seguirme si quieres, pero dudo q tus nuevas inquietudes quieran vislumbrar lo que pudiste llegar a ser un buen día.

Ya nunca serás lo que fuiste. Pero quizás, sólo yo sabía q podrías conseguir lo q me gustaría q hubieses sido. Quizás estás cerca de lo q tú, en realidad, querías ser.

Estabas cerca, porque lo eres.

Fortuna en blanco.

La tentación reclama su precio cuando decides ignorarla. Caes con más peso del que sabes que podría superar.. Soportarlo será irresistible pero tu ausencia puede rebelarse contra toda la energía q me arrebates. Sabes q no opondré resistencia. Da igual el dolor. Da igual q pagues conmigo cuantas venganzas residan en tu inconsciente.

Mi conciencia, toda. Mi pudor, embelesado por ti, fundido con tu descaro en una danza irreversible. Tu encanto? Junto a mí, en la cama q lo ha visto crecer. Nada como tus piernas para no querer salir corriendo. Nada como tus brazos para avanzar y pedirte mil veces.

Tu cara obeserva mientras tus ojos no pueden apartarse del único punto que dejaré a la vista, a la tuya, y q todavía no has acertado a saborear. Si te acercas, el perfume embriagará tus sentidos. Si te acercas, tu fragancia se hará doble, o mitad después de marcar mis líneas con ella.

El contorno te espera, delineante. El proyecto es tuyo y tuyos fueron todos los planos erróneos. Aunq sé... sé que sabías q el tiempo volvería a pecar de excesos y el deseo lo vencería de nuevo. Siempre! Al fin y al cabo, como humano, la dimensión puede atribuirse a su impaciencia. Reparte, y la mejor parte será para el que no decida pensar en lo empleado. Sólo en su deseo, el inmediato y en la memoria a corto plazo. Querer, querer, querer. Olvidaste eso cuando saliste y no comprobaste si me quedaba mirando. Lo supusiste? Oh. Arriesgado. Obvio.

Necio. Ignoras que podré verte aunq no corra para comprobar lo acertado de mi memoria. Es en el retiro dd puedo pensar con calma el porqué de mi tormento, y del tuyo, q no por estímulo me siento inocente. Si aplaco tu contratiempo quedarás saciado... hasta q tu presente vuelva a jugarte la misma mala pasada, la que te juega siempre y a la que te has aficionado. Ya no es culpa del juego, ni del dado, ni del azar de tus tiradas. Tu predisposición es buena. La ficha? Ya no sabes ni por qué utilizas cada color, sólo sabes q es una dirección la q podría salvarte. Por eso vienes?

Yo tb recuerdo la flecha, aunq haga más tiempo que no la veo. Y seguro q nadie la ha tocado. No era hacia aquí, alma vulnerable. No es tu fuerza, sólo tu deseo acumulado. La banca se queda con todo. Apuesta tu vida hipotecada con quien quiera creer q es tu decisión (meditada, por supuesto). La mía se ha cansado de apostar por ti, y decidir q aunq iluso, seguía siendo mi felicidad futura, hipotética y desconcertante.

Prefiero mi amargura controlada. Mi fantasía contigo se nutre de pequeños fracasos. Y es así, y no materializando tu pequeño carácter, como puedo disfrutar de nuevos juegos. Y entregarme.

EL bote está en el baño. Si tiras.. la cadena recobra su paso. En él, no queda espacio para tu dubitativo sinvivir. El mío, por el contrario, ha decidido vivir sin ti.

Sin duda.

Soy contigo.

Tocaré la melodía q tú decidas. Dime qué te apetece escuchar; mis sentidos, mis manos, harán el resto. Tu deseo será sublime cuando escuches lo acertado de cada compás en tu memoria. Sé q comprenderás q siempre habíamos existido. Sé q esbozarás una sonrisa cuando recuerdes tu sueño anónimo. Ahora no puedo hacer otra cosa q ver tu nombre en todos mis actos.

Deseé una dueña durante todo el tiempo sin control ni permiso. Deseé una censura justa cuando mis ojos quisieron cerrarse. La opción de perderte se hacía ambigua pq no sospechaba que hubieras indagado tanto. Lo hiciste en silencio, pero sí, notaba tu caricia, notaba el calor y el amor de quien ha decidido cuidarte aunque no te tenga; en su oportunidad, en su momento, en el instante en que se vuelve el único desinteresado.

Cómo no acercarme a tu reclamo. Cómo no seguir los pasos q traspasaron mi barrera. Nadie supo hacerlo como tú, con esa delicadeza, con esos besos q has contado y q te he dado reprimiendo el deseo de quedarme a vivir para siempre en tus labios.

Es tu armonía la que cambia esa inquietud q detectaste y q intentaste explicar. Tanto tiempo explicándome para necesitar mirarte y q sean tuyas todas las palabras. Me liberas, esposada, y es en la jaula contigo dd me siento más libre.

Lo iluso de la conversación. Lo iluso de no llegar a comprender el infinito. Lo iluso de querer alcanzarlo contigo. Lo iluso de la palabra nunca. No lo es tanto, porq iluso entonces sería sentirlo, y en el sentir el raciocinio, elegante, deja parte de su lugar para recuperar el aliento y para hacerse con parte de esa ilusión y creerse todavía más realista. Tus besos me han trasladado al lugar dd la mente descansa por fin y dd la parte encadenada guiña la mitad de su mirada al siempre infinito, porq en ese momento quiere quedarse y en ese momento mira a lo lejos y se siente superirior a todos los límites . El estímulo se halla en ti y en tu delicadeza, en lo esbelto de tus formas y en la tentadora forma que tienes de explicarte, de enredar la dulzura de tus palabras en un atisbo de claridad incluso hiriente para aquél q esconde su vida tras un engaño.

Me has arrastrado sin saberlo pq mereces todo lo q llegues a querer y a querer conseguir. Todos los plazos están pagados. Debo ser arrastrada a tu antojo, esclavizada o liberada para cuando necesites calmarte o apurar tus capacidades. A tu antojo, pq conoces, y según tus deseos, porq no deben permanecer ocultos.

He sido yo la escondida y la limitada al pensar q tendría q darme por satisfecha... y en mi admiración por ti todavía has querido hacerme señales para q las viera. Ha sido un espejo y ha sido el reflejo de lo q pretendí convertir en una ensoñación y en el tramo real q dejaba el beso furtivo.

Para mí todas las cadenas que quieras utilizar. Para ti todas las llaves q yo pretendería destruir. Tuya la decisión del por si acaso, del quizás de lo iluso aunq el infinito nos traspase y no conozcamos su final. Espíritus afines tocándose en un espacio finito y encontrándose en lo onírico de un sueño q siempre existió, tb afín. En dos mentes. En dos formas de vivir. En dos formas de lograrlo y de luchar por seguir soñando.

Hoy he abierto los ojos. Me he levantado y te encontré. Recordé tenerte entre mis brazos. Recordé saborear las lágrimas de un hasta luego. Eran dulces y pretendías mezclarlas con mi sangre. Tú sola tienes el acceso. Puedo bombear todos los sentimientos q te susurre mi retina. Veo azul todas las partes q has tocado con tus colores mágicos. Es tu prisma el q ha cambiado el tono. Es tu voz la que ha variado el matiz. Es mi gama de dulces la que te ofrezco para fidelizarte a mis caricias, para q siempre optes por tumbarte sobre la mesa, por buscarme bajo tu cama, por pensarme en cada letra y sentir q estaré detrás de cada palabra.

Tienes razón. No permaneceré siempre incrédula. Ni siempre ilusa, porq debe haber quien cumpla sus expectativas, deben existir las expectativas q dan paso a la siguiente escena. Mi proyecto es rodar contigo por todo el tiempo y el espacio q nos permita tu sueño, el mío y todas las partes q se vuelvan una.

Hasta q nos levantemos, abras los ojos... y me encuentres.

Sin salida.

Deja de tocar unas manos q sólo desean capturarme. Mis labios son tuyos por momentos, pero volverán a necesitar mi saliva para no secarse eternamente en su traición.

Tus manos recorren unas curvas q alteran mi camino. Ves más secretos cuando te desvías, pero acabarás devorada por tanta información. Los datos son míos, y sus sentimientos controlados por perversas artimañas, seducidos desde el principio por los momentos que quisiste disfrazar y viviste según el instinto de la sociedad interminable.

Ahora, la perdición, el abismo de lo q pudiste fingir con creces aún careciendo de rumbo. El humo no ha hecho más q compensar tu agonía. Crees q una figura puede cautivarme, pero pidiéndote la misma te has venido abajo. Sólo eres el resto de lo que pudiste haber sido.

Déjala. En el suelo. Puedo recuperarla mientras haces la única maleta q dejaré q abras. Mi beso embriaga la necesidad de afecto q lloras por las esquinas.

No grites más. No escucho algo distinto porq rompas mi tímpano. Y lo q he sabido hasta ahora seguirá en mi mente aunq ya no pueda escucharlo.

Cigarro. Boquilla. La mentira se va por la puerta para sostenerla hasta q salgas. Son pisadas q marcaste un día y q conseguirán q no te pierdas hasta el próximo retablo dd dejen q grabes tu amargura.

Vaivén. No sabes qué más tramar; sinuosa, sal ya. Dentro no hay más q tentaciones. Dentro no hay más q agua dulce para apagar tanta ceniza insulsa.

Grítame! Si quieres q te agarre. Me da igual echar a perder mi vida. Pero no puedo si dejas algo de raciocinio a mi forma de obrar, de hacer contigo, de encontrar si dejas el camino libre.

Pídeme... q vaya tras de ti a juzgar todos tus dibujos, todas tus compras y todas las devoluciones q pensaré q exijen a tu cordura, a tu coherencia. No puedes dejarlas en mi mano si te vas para siempre. No puedo perseguirte con ellas si juras tratar de olvidarme.

No puedes dejar anotada la cita ignota q tendré q descubrir lejos de ti. No puedes dejarme! Déjame... q logre q te conozcas. Déjame... si no logro q te comprendas. Déjame amarte si me amas y deja de amarme si piensas q no merezo la atención de un egoísmo tan depurado.

Dedícate a complacer todas las bocas q encuentre tu mirada, su dirección aunq la vuelvas más turbia, su intención aunq la fijes, su... final. Alivias con tragos amargos todas las caladas de tu veneno esporádico. Y de mí...has sorbido toda la energía, entrecortada, en un suspiro q jamás intentó pasar desapercibido, q sabrías q sólo yo atraparía y volvería a interpretar.

Lo he querido. Sé las teclas. Sé el movimiento de mis manos. Ha sido memorizado mientras golpeabas todas mis afrentas. Repetía lalínea q adorabas con errores premeditados, para q fuese tu castigo el q me permitiese retener más tiempo tu fuerza sobre mí, la q creías superior en voluntad y hechos; la q, involuntariamente, dejó de hacer, de ser útil a un fin ya sobrepasado.

Ahora... todo es un recuerdo. Doloroso. Todo tu cuerpo en un recuerdo en mi mente, enfermo, sedienta de ti. Tu historia utilizó el mío para darle forma a los estímulos q no encontraban continente. Tu lugar ya no está a mi lado.

Por favor... Vete; por piedad.

Rosas de carmín

Se deslizan. No puedo hacer más q pararme a obervar, pararme a pensar si podría haber hecho algo más para consolarte. Sé q todo lo q se me ocurrió q podría estar en mi mano estuvo finalmente en la tuya. Te lo cedí, sin q nada de luz se colase entre mis dedos. No quería q vieras una solución tan sencilla a un problema q te había consumido tanto.

Tus ojos no aceptan la fragilidad de quien consideras bello. Da igual el número de defectos, su importancia. Para ti, la esencia, vale más q todo el mundo material y sentimental mezclados de la la mejor manera. Por qué asumir algo q no compartes. Seguirás sin hacerlo aunq acabes claudicando. Para q no te tachen de rara, de especimen no funcional con una vida aparentemente diferente. Pero, y si son los mismos q crees q es ése tu alivio los q más te necesitan. Necesitan tu valor para alejarte, necesitan tus huellas desviadas para pensar q las suyas siguen el sendero correcto.

Y mi círculo sigue haciéndose más profundo mientras tú sigues abriendo nuevas zonas oscuras. Darías claridad a la estancia más lúgubre, la deslumbrarías! y has sido mi luz aunq a veces me necesitaras para guiarte. Tu intención es nítida. Y eso hace q desde fuera pueda ver hacia dónde querrías dirigirte, aún dudando en algún instante.

No temas. Mis dudas se pierden cuando se trata de las tuyas. Las agarran, las secuestran y hacen con ellas todo lo que querrían para sí mismas pero adoran hacer por ti. Te veo seguir, te veo correr, te veo saltando con toda la altura q a veces creíste perdida.

No has llegado a donde quisiste dejar inóspito. Has dejado de coger todo lo q decidiste q permaneciese inalterado. Y yo? A mí me has zarandeado a tu antojo, antes de q me parase en seco, antes de q fuese demasiado tarde y mis reacciones fuesen nulas.

Agradezco el mérito q has visto en mis ojos. Son lo suficientemente claros como para no pasar desapercibidos mientras los miras, mientras analizas cómo te miran. Sonríen. Y es el atisbo de esa alegría la q debe complacerte. Eres el carmín posado sobre mí en un guiño. Te llevo en mi hombro susurrando cómo levantar la cabeza y cómo sonreír déspota ante cualquier necio q pregunte por tu origen.

Mi mente recorre los surcos que dejas. Te deslizas con tus lágrimas porq nunca has soltado su mano. Eres la misma sustancia q tantas veces has llorado y q tantas otras invocó la tristeza. Si el círculo nunca se acaba, si es posible añadir cada vez más con el mismo centro, no pierdas la ilusión, pq los trazos seguirán marcados, por dd fluyeron, por dd pasan, en dd caerán.

Mil gotas dentro de un mismo frasco. Aspiré con tanta fuerza q mi cerebro quedó asfixiado. Todo sin cogerme del cuello para q nunca pueda torcer la cara. No sé qué perfil prefieres, pero mi rostro elige buscarte y ofrecerte sus mejores rasgos. Endulzados, para q las enjugues. Juzgados tantas veces por un veneno voraz, pero nunca letal. Mi expresión necesita q tú la eduques, que le enseñes cómo responder tus órdenes y q le des algún permiso, alguna licencia para tomarse la libertad de sorprenderte.

Mis ojos se rasgan sólo si insistes. Me siento atraída por el arma blanca q te protege. Agredirme yo misma levantaría tus sospechas? Sabrías q intento llamar tu atención?

Me siento atraída por la protección q me inspiras superadas las barreras. Avalanzarme para q la fragilidad de tus rasguños me hiera profundamente y no sea otra la pieza q pueda curar la herida.

Absorbente. Sutil. No me he dado cuenta y ya me tienes retenida. Cierras la mano y siento todas tus líneas intentando enredarme. Me capturas cada vez q enlazas una línea y la empiezas con mi nombre. Firmaré todos los papeles. Toda tu burocracia es mía.

Si es mágico el paraguas q frena el llanto de un duende, será mágica la pesadilla de la q me despierte soñando q eres tú mi mejor defensa, la q me atrapa para q ninguno de ellos se divierta y lo anote en mi cuenta.

Sin el manto q me cubra de todas esas espinas no soy más q una temeraria entre las flores de un jardín q no conozco. Pero quizás, sin ese temor a sucumbir en lo desconocido la primera vez q estableces un orden, no sería posible la segunda fase; quizás nadie nos la explique. Quedan pocos maestros y surgen menos alumnos. Tomado un rumbo estable después del abismo, quizás sea muy estúpido alterarlo, quizás de valientes es tirarse al vacío cuando ya estás en el precipicio. Quizás de cobardes es no asumir nunca hasta el final la decisión tomada.

Quizás, sólo quizás, el olor de una rosa q nunca querrías q se marchitase es suficiente para coger aire. Quizás ese olor pueda quedar tatuado de por vida y será ese mismo tramo de piel el q permanerá inalterable, porq nunca decidirás acercarte a sus espinas.

Si el tiempo jamás suspende su viaje, si todos somos pasajeros en los mismos días, por qué siempre el vacío, por qué el temor a equivocarse. La unión es el mismo final. Un final distinto para una vida peculiar y pintoresca, llena de rasguños de distintas épocas, llena de cicatrices q enseñar orgullosa, marcas a través de los espacios de ese viaje, el espacio impaciente q nos une en el tiempo, en el paréntesis más extenso que la vida formal pueda depararte. O... quizás el paréntesis no sea lo q está dentro, o puede q sólo sean líneas, guiones abiertos a todos los planos q decidas, q quieras rodar o sólo imaginar cuando tus planes te sigan arrastrando.

Yo seguiré fría, en mi sitio, distante a todo aquél q proteste lo más mínimo. Fría... hasta el día q consiga no desesperar, atormentar mi calma y organizar así la maleta más práctica q haya hecho nunca. Pesará lo justo cuando haya sacado lo único q quiero conservar del armario. No habrá ningún peso inútil q pueda frenarla cuando corra hacia ti.

Iré para decirte... q nos miran.

Es tuyo... el abecedario entero.

Dime qué es lo que esperas de mí. Dímelo y yo te lo traeré en bandeja, por partes para q nunca te aburras, para q siempre esperes de mí lo q deseaste, lo q conociste y supiste intuir. Te lo ofrezco. Te lo doy... potenciando. Tuya es la decisión, tuya.. la manera de usarlo, para tu provecho y para el mío. No hace falta, ni siquiera, que estés conmigo. Es tuyo. Porque yo lo soy. Soy lo q has creado desde la idea misma, la abstracción q hiciste de algo tan concreto. Eres la materia q abrasó todos los lugares que recuerdo.

No puedo más q sentir por ti todo lo que imaginé por alguien lejano. No puedo más q acercarte para q la distancia pueda rozarse y tranformarse, sólo, en energía.

No puedo! No puedo soportarlo! Pero lo haré. Porque la espera nunca mereció más la pena. Porque cuando agitas una lata todo queda volcado a una mano inerte o a la intención de comprobar su fuerza. El azar ya no puede hacer nada. Todo está decidido por unas cartas q no encontraban su color. La figura es tuya. No ves q no hago nada más q echarte de menos? No ves q controlo todos esos impulsos q crees q no existen?

Habría ido por ti mil veces, te habría cogido sin tu permiso hasta retenerte en mi lado más denso. No puedes entrometerte en mi mente y esperar q te deje ir, sin más deuda q un beso inexplorado. Me lo debes.

Quiero ese beso q nos robaron. Quiero lo besos q podamos robarle al tiempo. No me consuela una imagen... me llena de más ganas, me llena... de más vida, de más ansia de imaginarte todas las mañanas durmiendo en mi sosiego, abrazada a toda la paciencia que quieras q te inspire, calmando tu ímpetu con mis arrullos.

La resaca nunca había sido tan intensa. Necesito dormir todo el día entre tus brazos. Necesito reclinar mi mente sobre tu regazo. Quiero q acaricies todas las veces q te has hecho un hueco, todas las veces q te lo he hecho, inesperado, pero siempre, siempre con tu nombre, con el tuyo, grabado en el lugar más recóndito y... también en el más visible. Sólo tenía q mirar por mí. Sólo eso. Y mirarte a ti bajo el muérdago de mil ilusiones, bajo un manto de halagos q eclipse todo el frío.

Meterme entre las sábanas será el sueño más sobrio que nunca haya tenido; será... el brindis más sincero que, egoístamente, me dedique a mí. Eres el ingrediente secreto de esta pócima. Eres el elixir de un conjuro que me volvió bruja para ti. Quiero remover todo lo q lleves a mi mano hasta preparar tu respuesta, la que mejor te siente y la q más desees.

Para ti el control y lo incontrolable del encuentro. Para ti mis abrazos y todo lo que pueda caber entre tú y yo. Para ti la vida que quieras. Por fin, el magnetismo me atrapa. Sólo dejo q me arrastre. Impedirlo ya ha forzado mucha distancia. Tanta, q te alejaste; tanta, q aquí te habrías ahogado.

Ven a por mí. Dime que vaya contigo. Dime q vaya a la superficie a ver todas las posibilidades q desde aquí parecen neblina. Llévame en ese beso dando mil vueltas hasta q aterricemos en tu ático de fantasía (mis páginas no han hecho más q relatarlo).

Mi cuento, para ti, ha sido evidente. Sólo tú has adivinado el final, las reglas de un juego q nunca fue azar, q nunca dependió de las caras de un dado inocente por ingenuo. Pero tú quisiste apostar. El órdago con la carta más baja y la apuesta segura contra la que nadie podrá competir nunca.

Has sembrado. Y merece la pena ser una huella en tu destino, ser la pisada de tu sentir actual y mirar el camino q hasta aquí he recorrido contigo.

Para ti, q has cautivado mi mente. Estabilizas lo creativo para q dé su fruto. Curas el daño para q se vuelva lección y vuelves a hacer q sueñe con la realidad q siempre llevé anotada... Ahora me arde en el bolsillo, ya no necesito el mapa, porq todos los terrenos infértiles no han hecho más que devolverme a ti.

Eres... la mejor baza. Pasen y vean. Con parpadeos o con los ojos resecos de todas esas palabras q no se encuentran. Para ti todas las letras, todas mis palabras y todas las frases q, sin ser visibles, verbalices conmigo por todos los minutos q han pasado, para todos los segundos q se palparán, y per se.

Andante.

Demasiadas veces repetido. Es... el mismo acorde. Me daba miedo decírtelo, porq parecías interpretar un sonido cada vez. Pero, definitivamente, tú y yo oímos el mismo. Y, de verdad, empieza a hacerse repetitivo. Varía! Cuándo una variación no pudo derivar en el mismo principio. Para eso están las codas, lo sabes, y sabes tb q precipitar el final no es lo mismo q forzar un principio.

Muchas, muchas notas para tan poco compás. Si aceleras el ritmo sólo conseguirás quedarte sin aire. No hay voz? Pues sólo conseguirás trabar tus dedos. Ni siquiera una señal de victoria. Ni siquiera morderte una uña y así darme una señal q me permita salvarte.

Saldría a hacerte los coros. Pero ni un silencio q te ofrezca la posibilidad de pedir ayuda. Eres... demasiado sensible, seguro. Todas las tonalidades no abarcan la cantidad de bemoles q hayas podido inventar en tu línea. Pero... es q había cinco, no las habías visto verdad? Pues sí, estaban encima, e incluso la falta de tinta podría haberte salvado. La clave, poder seguir el ritmo sin alteraciones q te hagan comenzar de nuevo.

El show, el show! Nervios necesarios y acero en tu talento desaprovechado. Disimula... q tu inercia clama con tanto sostenido en tu marca de agua. Quieres sonar pero nunca has enseñado tus cuerdas. Suenas rancio, suenas repetitivo. Demasiados puntos y nada q pueda hacerme volver a centrar mi atención en tu obra.

Binario. Una marcha militar? Resulta... quizás sorprendente, por poco habitual. Es.. fuerte.. pero su poder de atracción ya no casa con las causas y los efectos de este siglo. Y sé, seguro, q no eres la reencarnación de ningún genio. Si me apuras, quizás, el primero de un linaje de discípulos. Pero si solamente pretendes aprender de ti, te perderás las lecciones magistrales. Por profesión y por valentía, tu vida corre con el mismo gasto. Te han cobrado en especias. El sol facilita la entrada y los números concretan el camino. Lo demás corre de tu cuenta. Has apurado tanto q no has caído en ella. Cuando estés frente a la misma barra q te impide continuar sabrás lo que podrías haber interpretado.

Intérprete, deja tu sitio. Lo hacen mejor y más sentido. Pudiste ser tú. Eso... ya es algo.

Oyes. Sólo eco.

Dulces, dulces labios. Los que sueño q me besan. Dulces, dulces sueños. Los que beso cada noche.

Un beso por noche y muchas noches esperando el primero. No quiero dejar de acariciar esos labios perfumados; me embriagan de palabras cuando no son susurros q cohiben mi mente.

Quiero escribir para q recibas en sueños mi mensaje. No es más q una explicación a tantas llamadas. Recibidas o no, las he hecho. Y sé q no te importa q me tome el lujo de darte una explicación q no me has pedido... pero sé q deseas. Sé...q te halagará. Sé... q te hará verme con otros ojos, q te hará desearme de otra manera, no sólo por la intención utópica de formar algo conmigo, sino por la realidad de poder llegar a tocar esa utopía.

Estoy detrás! Con mi pergamino. Lo he quemado tanto q he tenido q memorizar algunos párrafos. Quieres q los recite? Para mí son como versos, besos! e incluso, si insistes, los gritaré para q todos puedan juzgarme. Pero... y si sales mal parada? Puede q lo que no entiendan... es q seas tú la q los recibe! Y si piensan q es demasiado para tan poca cosa? (tú o mis párrafos, q opiniones hay para todos y para nosotras). No creerás q es importante la aceptación general verdad? Porq para eso lo habría susurrado. Estoy o no estoy por ti, por mí, y por la vida q puede o podría quedarnos juntas. Si me hablas del alrededor, o mueves tus ojos para analizar el movimiento del resto, optaré por pensar q mi azul no es suficiente, q mi arqueo se queda oblicuo, y mi negro no llega al azabache q podría cautivarte.

Sigue buscando. Hasta q un letrero generalizado muestre la flecha. Pero... cuidado! Puede q al seguirla te quedes, incluso, sin pasado.

Destino... Ida.

Quiero q vengas. Quiero recogerte con todos los besos q he imaginado, con todos los sueños q no te he dicho q protagonizas.

Puedes irte de nuevo, a seguir con tu vida. No pretendo que modifiques nada, sólo q me deleites, el tiempo que quieras, porque tu tiempo es un regalo. El que sé q tramas, el q sé q aprovechas para ti, haciendo más hueco para contentar a quien se merezca lo más mínimo.

A mí? No me tienes contenta. Me haces feliz. Con tu esencia, ya te lo he dicho. Y ahora deseo tu presencia tanto como nunca pensé q una esencia necesitaría materializarse. Tangible, mucho. Han sido unas coordenadas muy, muy precisas, y a veces difuminadas entre algunas escalas complicadas. Sé q te fuiste a por combustible. Sé q yo todavía intento hacer más hondo el agujero para encontrarlo. Pero te escuché. Te oía! Y por fin giré mi cabeza, me dio igual perder de vista tantas cosas q me absorbían y pude verte, pausado el vuelo, parada la huída, en ese intento por darme ánimos y aire desde tan arriba.

Los llenaste. Tanto q no puedo hacer más q intentar devolverte algo de ese anhelo. Espera o no. Desesperación por momentos. Esperanza, la que nunca perdí y espero, sé! que no perderé (te quedas y lo comprobamos juntas?). Tú la entregaste en una apuesta espontánea, inevitable y vista por dos miradas q desde q se encontraron parecían evitar cruzarse.

Claro q ha cambiado. Todo? A mejor. Circunstancias o no, nada importa si la base no avanza, si no se eleva hasta señalar ella misma los adornos q espera, los que ansía, y los que querría regalar.

Qué bonita caja. Qué momento tan dulce desenlazar una tela tan suave. Lo retendré eternamente... y a ti mientras quieras quedarte o volar en mi compañía mientras haya destino.

Sigue habiendo un recuerdo en el futuro que quiero vivir contigo (ese recuerdo q haremos presente y ese futuro q recordaremos tomando un té con pastas... o galletitas).

Todo el menú contigo. La carta? Un poco más moderna. La pluma? Quizás más sutil. La vida? Dulce, muy dulce.

Tacho días en el calendario q ya no me saben amargos...