Carterista.

Quizás con una amargura menos estudiada una nueva caída se haría más sorprendente, pero menos dura. Quizás si los motivos no fuesen de sobra conocidos, clientela habitual de una apatía fielmente estimulada, podría encontrar la manera de expulsarlos sin escrúpulos... sin ningún vínculo valedor del cariño al absurdo.

Tan rápido como pensar lógicamente y decidir con inteligencia. Tan simple como dejar los sentimentalismos para las situaciones de verdad irracionales. Tan obvio como esperar a lo interpersonal para plantearse un nuevo carácter.

Te pediría fuerza. Una q no se acabase. Una q se renovase, q de valiente fuese enérgica, q de constante encontrase la parte infinita para no sucumbir a los embustes... de una vida llena de artificio, de falsas emociones enlatadas y con garantía.

No puedo acertar a decirte todo lo que querría llevarme de una tienda en la q no se acepta más pago q la consecuencia, q la libertad de la elección en base a uno mismo, q un síntoma tan inequívoco como el remordimiento, o la conciencia de quien se sabe hiriente pero se agarra a su coartada.

Por si no consigo el crédito suficiente, dejaré mi empeño como fianza.

Debo mirar en mi cartera...

Detrás.

Deseo...

Me ha recorrido durante toda la noche la extraña sensación de no haber querido estar contigo. Quizás pq te gusta aparentar q es esporádico, q no nos une nada definido como serio. Algo diferente te trae a mí; algo q no has sabido encontrar en quienes desempeñan un papel oficial en tu vida. Puede q sea eso, precisamente, lo q les haga carentes de atracción... o, simplemente, yo no doy el perfil q buscas... pero sí te ofrezco algo q no has encontrado con más tiempo.. y con más ganas de menos remordimientos.

Me embarga tu ausencia. No puedo suplirla como había hecho más veces con otros q tb cumplieron roles en mi vida, contra ella o en mi cama. No puedo combatirlo de la misma forma q me ha enfrentado a tus pretensiones. Cautela? Sólo tú debes tenerla; sólo tú quieres demostrarla y sólo tú piensas tener a quien herir con mi presencia. Hieres, por volver. Hieres, por pensar en mí mientras escucha tus gemidos. Te he visto más veces con la misma herida en el labio. Pronunciar mi nombre se vuelve un deseo demasiado fuerte, gana terreno entre las fantasías q te permiten dejarla satisfecha, convencerla de q la quieres y de q todavía no se ha quedado en cariño.

Sin embargo, es en mis sábanas en donde derramas tu intención última y en mi cuerpo tu coherencia más irreverente. Sólo cierras los ojos cuando no te veo, y abres todas tus pretensiones para q me crea q no necesitas esta corriente, este desenfreno. Yo te sigo, no creas, no necesito convencerte, no necesito escuchar mis razones cuando no puedas defenderte.

Incierto. Y falso sentimiento de culpa sin anonimato. No puedes querer ser culpable. Prefieres restregarme tu inocencia, prefieres q la huela y q la anhele, pq en tu poca elegancia está tu verdadero estilo. En la q dejas colgada detrás de la puerta, en la q reservas para todo el teatro q has montado fuera. Aquí, entre bastidores, permites q te susurre tu papel y dejas q los protagonistas discutan si has estado creíble. Para mí, lo increíble es q puedas seguir ejerciendo. Lo increíble, es q cuando quieras vivir tu realidad conmigo... descubras q sólo es fruto de otra parcela de tu imaginación, de la que evades creyendo más cierta.

Yo.. sólo soy una escena. Tu traición y tu muro de decisiones, aletargadas, inconstantes, unas sobre otras sin más organización q un calendario impaciente.

Para tus días de tristeza. Para tus días de fantasía incorrecta. Para los días en q la satisfacción necesita tu cuerpo contra el mío y un giro de geometría inversa. Una hora en que tu mente descansa en la confección de mis estímulos, esquivando tu parte y creyendo en mis pocos escrúpulos, q en realidad, sólo son los tuyos.

Más. Para más tiempo. Para más días de los que puedas olvidar fácilmente. Para menos de los que querrías recordarme... o decidir qué hacer con mi recuerdo. Aprovecha. Satisfazla. Y luego ven... y pídeme todo lo q ni siquiera querrías imaginar con ella.

Es tu correción la q me embriaga.

Es mi deseo el q te hace imperfecto.

Punto (puerta) y seguido.

Envidiada por el recurso q siempre la acecha. No podía dejar de pensar en q la puerta puede cruzarse, q existe para separar estancias, q las q están por descubrir ya no pueden estar aisladas, que es tentadora la idea de cambiar de ubicación, de huir, de escapar para empezar de nuevo. Pero qué sucede cuando todos los estímulos vuelven a agotarse. De dónde sacar energía entonces. Cómo lograr q la motivación vuelva a alumbrar el reflejo, el acto, la sustancia q debe acompañar a la historia de sucesos.

Ocurrió como decían. Y sin protestas sucumbió ante la idea del abatimiento. La soledad invade fisuras q fácilmente pueden pasar inadvertidas por el tiempo superfluo. Una mentira encerrada en la mano. Sin más aire q el q se cuela entre unos dedos demasiado finos, demasiado bellos como para pertenecer a una mano que ya no desea abrirse a nuevas ideas, a nuevas sensaciones capaces de ocultar el dolor, y capces tb de ahondar en viejas heridas.

Mis ojos... son sus lágrimas las q la invitan. Son sus lágrimas las q recoge sin más consuelo q el no dejarlas caer con más fuerza. Se quedan en esa estancia, en la suya, sin poder acabar de debatirse entre un peldaño o desaparecer definitivamente.

Es el impedimento y todas las promesas que fueron hechas las q prohiben más llanto. Es el muro de réplicas el que ha separado una visión poética de la catástrofe. Su mezcla halla realismo en el desasosiego, pero por separado se vuelven temerosas, se distancian y no pueden ni siquiera mirarse sin echarse a temblar; por la atracción, por el desenlace del encuentro.

En ocasiones, no hace falta vivir para saber, no hace falta la experiencia para conocer la reacción. La reacción es aprehendida pero no puede evitarse, y quizás ni siquiera es un deber tal intento.

Un duelo de caracteres para un hecho simple y complejo, tan banal como trascendente y tan seguro como perplejo.

Parecían querer. Se querían. Querían quererse y parecerse, hacerla más fácil a la tentación el debate y racionalizar aquella atracción como la consumación a tanta teoría. No era sencillo escoger entre acercarse al fuego y arriesgarse a comprobar si el frío podría pasar a ser un recuerdo, o mantener la distancia suficiente para q nunca dejase de ser un deseo.

La elección lo cambia todo. Tajante, no admite etiquetas. No accede a tratos de confianza pq nunca intima. Se ofrece de intermediaria y no aguanta q la observen demasiado tiempo de cerca. Está pq aparece y es posible. Y su destino es dejar de estar, pq la meta no es verla, sino traspasarla. No se puede volver la vista atrás por la agonía de haber dejado el hábitat conocido. No se pueden olvidar las causas que amargaban y dolían hasta decidir abandonarlo. No se puede.. porq es la libertad de escoger la que nos queda. Y no es justo querer convertirse en esclavos de tal libertad. No es justo, ni es libre... como no lo es autocompadecerse, remolonear en el colchón de la tristeza, contemplar unas paredes abúlicas y presumir q es la insatisfacción el cauce de parte del movimiento.

Solo explorar, solo indagar ofrece ideas y nuevos terrenos. Solo elegir, nuevos métodos y nuevas herramientas q buscar o incluso inventar.

Solo vivir...

Delicious biscuit...

Q es lo que te hace dudar? Q no te diga te quiero cada vez q lo siento? Cada vez q pienso q he estado tanto tiempo pendiente de las virtudes q no sé q hacer cuando llegan de golpe? Qué decirte para q no dudes q todo lo q llevo dentro puede verbalizarse por ti, para ti, aunq sean palabras tristes o frases llenas de rabia.

Las sensaciones son ricas, y más cuando no las ocupan seres q no las merecen. Por eso, cuanso saltan al papel, el destinatario parece adquirir importancia, cuando, sencillamente, no la tiene, o sólo fue un intrumento para experimentarlas... para reconocerlas y luego apicarles la teoría, para poder crear textos que sólo tratan de uno mismo con más peso y más experiencia. Sólo tú puedes darle más valor a las cosas, porq eres capaz de sentir, eres capaz de estar por encima de las impresiones q normalmente ahogan, o bastan.

Pero, siendo ese tu lugar, siéntete en él. No estás por debajo, por encima, en el medio, en el extremo. De nada. De nadie. Eres tú y es tu lugar, único, y absolutamente rico como para adentrarse y no poder salir nunca.Sólo debo mirar al frente para contemplar una mirada limpia, q busca sin resquicios extraños, q encuentra sin imaginar historias truculentas. Es tu mirada, y es tu voz la que logra q la mía no se quiebre, q no piense q habla saltando al vacío.

Eres tú la que puede ocupar un lugar definitivo; eres tú la motivación para dejarlo todo atrás y seguirte por todos los lugares en los que quieras atraparme. Eres tú por quien lograría q nada fuera imprescindible. Y eres tú la q durante todo este tiempo le ha dado esperanza al que ha sido perdido... No, ambas sabemos q no es perdido, q es por todo ese tiempo por el que estamos aquí y somos de la forma que ha seguido atrayéndonos.

Tu estilo, tu estampa, tu actitud particular y tu mente absolutamente personal. La envoltura perfecta para lo que inspiras. Ambigua hasta el punto de tener q aclarar lo q decidas. Y clara como para creerte sin la primera explicación. Me llega con tu mirada para encontrar la calma. Con tu silencio, para saber q me comprendes (aunq en el mío ahogue tantas cosas q te diría y con las q temo parecer ilusa, o ridícula... o sólo temo no resultarte original... Quizás, simplemente, me cohibas...)

Mi voz, a veces, se pierde en expresar el dolor por el q pasamos inevitablemente, el dolor de sufrir por alguien q en algún momento creímos y quisimos considerar todo, por todo el vacío, en realidad, q impregna la vida de uno mismo, por toda esa energía sin canalizar que, por unos motivos u otros, acaba reteniendo la persona menos indicada, la q logra q retuerzas todos tus adentros para no llegar a ninguna parte. Mis palabras materializan inconscientemente cúmulos de rencor acumulados, pero no pueden evitar aderezarlos, como si estuvieran dedicados a la persona... q nunca existió.

Lo q has pasado por alto es q nadie merece palabras tristes. Todas las q por un momento empañan la mente, el corazón, o el espíritu, no son sino compasión por uno mismo. Lo único q se puede dedidar son palabras de amor, cartas con 100 besos, los más dulces q he escrito sin mover ni siquiera los labios,o gracias q sólo intentan hacer reír a la persona por la que intuír una sonrisa merece un día procurando una anécdota q contar.

Merece la pena. Ahora sí. El pasado no fue perdido por real; sólo perdido porq no permanecen muchas de las historias y protagonistas q lo ocuparon. Con más peso o menos en el camino, mayor o menor trascendencia, he llegado hasta aquí, con parte de lo q era y con los matices q el trayecto ha provocado.

Eres tú la única a la que puedo permitir juzgar esos matices, porq lo mereces, por mente pensante y espíritu sensible, por ojos dispuestos a leer lágrimas ajenas e interpretar palabras q no intentan apropiarse, por todo ese calor q acumulas, aunque a veces intentes guardarlo en el bolsillo, para poder rozarlo siempre satisfecha, para poder cambiarlo de mano a mano, reconfortante... para poder encontrarlo siempre.

Eres tú la persona. Quién más podría ser la musa de un espíritu inquieto q otro limpio, q otro al q importan sus ideales incluso como para apretar las tuercas a quien pretende hacer de ellos una especie de bandera.

A mí me cautivaste... y ha sido el destino, quizás con algún golpe de suerte, el q me ha metido en tu bolsillo.

Muchas veces se me pasa por la mente... Y q algo esté entre manos ya no significa, precisamente, q esté únicamente en ella. Significa, como tú dijiste, q el momento llega cuando tiene q hacerlo, y ahora, la demora, ya es solamente cosa nuestra.

Tal vez entendamos la suerte de la misma manera...

Fuera lo fuiste.

Quizás... si me hubieras conocido un segundo antes, tu impresión no se habría perdido. Quizás, si tu mirada hubiese permanecido un segundo más en la mía, el camino habría sido más dulce.

Sólo si te alzases a contemplar lo q nos cobija podrías retirar tantas columnas efímeras, huecas e insípidas en una decoración q no las aguanta, q no.. nos ha tenido en cuenta.

Podrías ocultarme cuantos secretos quisieras, q yo recorrería todas tus lagunas hasta encontrarme de nuevo contigo, con el mayor secreto q escondes, con tu honestidad y tu decoro. Pero sólo te detienes para mostrarme la crueldad q has sabido recopilar desde aquel encuentro.

Desde aquel mismísimo lugar en q tu alma gritó tan fuerte como para apartar todo el alrededor. La escuché, en medio de aquel silencio q sólo explicaba tu soledad, la mía fundida en mil capas y tu trastorno por no poder decirlo con palabras, por no poder acercarte a pedirme q saliera de allí contigo, q pasease por calles q podrías recorrer con los ojos cerrados pero con el corazón encogido.

Tu garganta se quedó muda cuando fui ya la q aproximé mis pasos, la q acertó a preguntarte si querrías darlos conmigo, la q respondió a tu llanto agónico, tanto, porq nadie más lo percibía.

Eso no te hizo dudar. Y ahora, el tiempo ha sembrado la duda porq has olvidado escapar como lo hacías entonces. Has olvidado q el salto no puede llevarte a la locura y q es ésta la que te obliga a cometer faltas, deshonras a una personalidad q podría haber sido arrebatadora.

A mí me atrapaste. Te vi y no supe hacerlo hasta ahora. Te miré, y es ahora cuando sé q no eres el mismo. Sé q te he perdido, porque tú lo has hecho. Te has soltado, y una mano ya no sabe lo q hace la otra y tu mente no quiere saber en qué la ha dejado tu cuerpo. En qué lugar, y en qué momento, decidiste no seguir con tus propias metas y tiraste tus ideales al iluso vacío del recuerdo ingenuo.

Tu vivir lacónico se ha quedado atrás. Mi admiración por ti dio sus frutos; te debo mi vida hasta este momento. Y te deseo la vida q soñaste y querías capturar pero que has dejado q otros moldeen en el trayecto.

Te la deseo. Pero debo avanzar. No tiraste de mí, sino que fui yo la que siguió tu estela, la que yo imaginé q no dejarías de perseguir. Ahora puedes intentar seguirme si quieres, pero dudo q tus nuevas inquietudes quieran vislumbrar lo que pudiste llegar a ser un buen día.

Ya nunca serás lo que fuiste. Pero quizás, sólo yo sabía q podrías conseguir lo q me gustaría q hubieses sido. Quizás estás cerca de lo q tú, en realidad, querías ser.

Estabas cerca, porque lo eres.

Fortuna en blanco.

La tentación reclama su precio cuando decides ignorarla. Caes con más peso del que sabes que podría superar.. Soportarlo será irresistible pero tu ausencia puede rebelarse contra toda la energía q me arrebates. Sabes q no opondré resistencia. Da igual el dolor. Da igual q pagues conmigo cuantas venganzas residan en tu inconsciente.

Mi conciencia, toda. Mi pudor, embelesado por ti, fundido con tu descaro en una danza irreversible. Tu encanto? Junto a mí, en la cama q lo ha visto crecer. Nada como tus piernas para no querer salir corriendo. Nada como tus brazos para avanzar y pedirte mil veces.

Tu cara obeserva mientras tus ojos no pueden apartarse del único punto que dejaré a la vista, a la tuya, y q todavía no has acertado a saborear. Si te acercas, el perfume embriagará tus sentidos. Si te acercas, tu fragancia se hará doble, o mitad después de marcar mis líneas con ella.

El contorno te espera, delineante. El proyecto es tuyo y tuyos fueron todos los planos erróneos. Aunq sé... sé que sabías q el tiempo volvería a pecar de excesos y el deseo lo vencería de nuevo. Siempre! Al fin y al cabo, como humano, la dimensión puede atribuirse a su impaciencia. Reparte, y la mejor parte será para el que no decida pensar en lo empleado. Sólo en su deseo, el inmediato y en la memoria a corto plazo. Querer, querer, querer. Olvidaste eso cuando saliste y no comprobaste si me quedaba mirando. Lo supusiste? Oh. Arriesgado. Obvio.

Necio. Ignoras que podré verte aunq no corra para comprobar lo acertado de mi memoria. Es en el retiro dd puedo pensar con calma el porqué de mi tormento, y del tuyo, q no por estímulo me siento inocente. Si aplaco tu contratiempo quedarás saciado... hasta q tu presente vuelva a jugarte la misma mala pasada, la que te juega siempre y a la que te has aficionado. Ya no es culpa del juego, ni del dado, ni del azar de tus tiradas. Tu predisposición es buena. La ficha? Ya no sabes ni por qué utilizas cada color, sólo sabes q es una dirección la q podría salvarte. Por eso vienes?

Yo tb recuerdo la flecha, aunq haga más tiempo que no la veo. Y seguro q nadie la ha tocado. No era hacia aquí, alma vulnerable. No es tu fuerza, sólo tu deseo acumulado. La banca se queda con todo. Apuesta tu vida hipotecada con quien quiera creer q es tu decisión (meditada, por supuesto). La mía se ha cansado de apostar por ti, y decidir q aunq iluso, seguía siendo mi felicidad futura, hipotética y desconcertante.

Prefiero mi amargura controlada. Mi fantasía contigo se nutre de pequeños fracasos. Y es así, y no materializando tu pequeño carácter, como puedo disfrutar de nuevos juegos. Y entregarme.

EL bote está en el baño. Si tiras.. la cadena recobra su paso. En él, no queda espacio para tu dubitativo sinvivir. El mío, por el contrario, ha decidido vivir sin ti.

Sin duda.

Soy contigo.

Tocaré la melodía q tú decidas. Dime qué te apetece escuchar; mis sentidos, mis manos, harán el resto. Tu deseo será sublime cuando escuches lo acertado de cada compás en tu memoria. Sé q comprenderás q siempre habíamos existido. Sé q esbozarás una sonrisa cuando recuerdes tu sueño anónimo. Ahora no puedo hacer otra cosa q ver tu nombre en todos mis actos.

Deseé una dueña durante todo el tiempo sin control ni permiso. Deseé una censura justa cuando mis ojos quisieron cerrarse. La opción de perderte se hacía ambigua pq no sospechaba que hubieras indagado tanto. Lo hiciste en silencio, pero sí, notaba tu caricia, notaba el calor y el amor de quien ha decidido cuidarte aunque no te tenga; en su oportunidad, en su momento, en el instante en que se vuelve el único desinteresado.

Cómo no acercarme a tu reclamo. Cómo no seguir los pasos q traspasaron mi barrera. Nadie supo hacerlo como tú, con esa delicadeza, con esos besos q has contado y q te he dado reprimiendo el deseo de quedarme a vivir para siempre en tus labios.

Es tu armonía la que cambia esa inquietud q detectaste y q intentaste explicar. Tanto tiempo explicándome para necesitar mirarte y q sean tuyas todas las palabras. Me liberas, esposada, y es en la jaula contigo dd me siento más libre.

Lo iluso de la conversación. Lo iluso de no llegar a comprender el infinito. Lo iluso de querer alcanzarlo contigo. Lo iluso de la palabra nunca. No lo es tanto, porq iluso entonces sería sentirlo, y en el sentir el raciocinio, elegante, deja parte de su lugar para recuperar el aliento y para hacerse con parte de esa ilusión y creerse todavía más realista. Tus besos me han trasladado al lugar dd la mente descansa por fin y dd la parte encadenada guiña la mitad de su mirada al siempre infinito, porq en ese momento quiere quedarse y en ese momento mira a lo lejos y se siente superirior a todos los límites . El estímulo se halla en ti y en tu delicadeza, en lo esbelto de tus formas y en la tentadora forma que tienes de explicarte, de enredar la dulzura de tus palabras en un atisbo de claridad incluso hiriente para aquél q esconde su vida tras un engaño.

Me has arrastrado sin saberlo pq mereces todo lo q llegues a querer y a querer conseguir. Todos los plazos están pagados. Debo ser arrastrada a tu antojo, esclavizada o liberada para cuando necesites calmarte o apurar tus capacidades. A tu antojo, pq conoces, y según tus deseos, porq no deben permanecer ocultos.

He sido yo la escondida y la limitada al pensar q tendría q darme por satisfecha... y en mi admiración por ti todavía has querido hacerme señales para q las viera. Ha sido un espejo y ha sido el reflejo de lo q pretendí convertir en una ensoñación y en el tramo real q dejaba el beso furtivo.

Para mí todas las cadenas que quieras utilizar. Para ti todas las llaves q yo pretendería destruir. Tuya la decisión del por si acaso, del quizás de lo iluso aunq el infinito nos traspase y no conozcamos su final. Espíritus afines tocándose en un espacio finito y encontrándose en lo onírico de un sueño q siempre existió, tb afín. En dos mentes. En dos formas de vivir. En dos formas de lograrlo y de luchar por seguir soñando.

Hoy he abierto los ojos. Me he levantado y te encontré. Recordé tenerte entre mis brazos. Recordé saborear las lágrimas de un hasta luego. Eran dulces y pretendías mezclarlas con mi sangre. Tú sola tienes el acceso. Puedo bombear todos los sentimientos q te susurre mi retina. Veo azul todas las partes q has tocado con tus colores mágicos. Es tu prisma el q ha cambiado el tono. Es tu voz la que ha variado el matiz. Es mi gama de dulces la que te ofrezco para fidelizarte a mis caricias, para q siempre optes por tumbarte sobre la mesa, por buscarme bajo tu cama, por pensarme en cada letra y sentir q estaré detrás de cada palabra.

Tienes razón. No permaneceré siempre incrédula. Ni siempre ilusa, porq debe haber quien cumpla sus expectativas, deben existir las expectativas q dan paso a la siguiente escena. Mi proyecto es rodar contigo por todo el tiempo y el espacio q nos permita tu sueño, el mío y todas las partes q se vuelvan una.

Hasta q nos levantemos, abras los ojos... y me encuentres.

Sin salida.

Deja de tocar unas manos q sólo desean capturarme. Mis labios son tuyos por momentos, pero volverán a necesitar mi saliva para no secarse eternamente en su traición.

Tus manos recorren unas curvas q alteran mi camino. Ves más secretos cuando te desvías, pero acabarás devorada por tanta información. Los datos son míos, y sus sentimientos controlados por perversas artimañas, seducidos desde el principio por los momentos que quisiste disfrazar y viviste según el instinto de la sociedad interminable.

Ahora, la perdición, el abismo de lo q pudiste fingir con creces aún careciendo de rumbo. El humo no ha hecho más q compensar tu agonía. Crees q una figura puede cautivarme, pero pidiéndote la misma te has venido abajo. Sólo eres el resto de lo que pudiste haber sido.

Déjala. En el suelo. Puedo recuperarla mientras haces la única maleta q dejaré q abras. Mi beso embriaga la necesidad de afecto q lloras por las esquinas.

No grites más. No escucho algo distinto porq rompas mi tímpano. Y lo q he sabido hasta ahora seguirá en mi mente aunq ya no pueda escucharlo.

Cigarro. Boquilla. La mentira se va por la puerta para sostenerla hasta q salgas. Son pisadas q marcaste un día y q conseguirán q no te pierdas hasta el próximo retablo dd dejen q grabes tu amargura.

Vaivén. No sabes qué más tramar; sinuosa, sal ya. Dentro no hay más q tentaciones. Dentro no hay más q agua dulce para apagar tanta ceniza insulsa.

Grítame! Si quieres q te agarre. Me da igual echar a perder mi vida. Pero no puedo si dejas algo de raciocinio a mi forma de obrar, de hacer contigo, de encontrar si dejas el camino libre.

Pídeme... q vaya tras de ti a juzgar todos tus dibujos, todas tus compras y todas las devoluciones q pensaré q exijen a tu cordura, a tu coherencia. No puedes dejarlas en mi mano si te vas para siempre. No puedo perseguirte con ellas si juras tratar de olvidarme.

No puedes dejar anotada la cita ignota q tendré q descubrir lejos de ti. No puedes dejarme! Déjame... q logre q te conozcas. Déjame... si no logro q te comprendas. Déjame amarte si me amas y deja de amarme si piensas q no merezo la atención de un egoísmo tan depurado.

Dedícate a complacer todas las bocas q encuentre tu mirada, su dirección aunq la vuelvas más turbia, su intención aunq la fijes, su... final. Alivias con tragos amargos todas las caladas de tu veneno esporádico. Y de mí...has sorbido toda la energía, entrecortada, en un suspiro q jamás intentó pasar desapercibido, q sabrías q sólo yo atraparía y volvería a interpretar.

Lo he querido. Sé las teclas. Sé el movimiento de mis manos. Ha sido memorizado mientras golpeabas todas mis afrentas. Repetía lalínea q adorabas con errores premeditados, para q fuese tu castigo el q me permitiese retener más tiempo tu fuerza sobre mí, la q creías superior en voluntad y hechos; la q, involuntariamente, dejó de hacer, de ser útil a un fin ya sobrepasado.

Ahora... todo es un recuerdo. Doloroso. Todo tu cuerpo en un recuerdo en mi mente, enfermo, sedienta de ti. Tu historia utilizó el mío para darle forma a los estímulos q no encontraban continente. Tu lugar ya no está a mi lado.

Por favor... Vete; por piedad.

Rosas de carmín

Se deslizan. No puedo hacer más q pararme a obervar, pararme a pensar si podría haber hecho algo más para consolarte. Sé q todo lo q se me ocurrió q podría estar en mi mano estuvo finalmente en la tuya. Te lo cedí, sin q nada de luz se colase entre mis dedos. No quería q vieras una solución tan sencilla a un problema q te había consumido tanto.

Tus ojos no aceptan la fragilidad de quien consideras bello. Da igual el número de defectos, su importancia. Para ti, la esencia, vale más q todo el mundo material y sentimental mezclados de la la mejor manera. Por qué asumir algo q no compartes. Seguirás sin hacerlo aunq acabes claudicando. Para q no te tachen de rara, de especimen no funcional con una vida aparentemente diferente. Pero, y si son los mismos q crees q es ése tu alivio los q más te necesitan. Necesitan tu valor para alejarte, necesitan tus huellas desviadas para pensar q las suyas siguen el sendero correcto.

Y mi círculo sigue haciéndose más profundo mientras tú sigues abriendo nuevas zonas oscuras. Darías claridad a la estancia más lúgubre, la deslumbrarías! y has sido mi luz aunq a veces me necesitaras para guiarte. Tu intención es nítida. Y eso hace q desde fuera pueda ver hacia dónde querrías dirigirte, aún dudando en algún instante.

No temas. Mis dudas se pierden cuando se trata de las tuyas. Las agarran, las secuestran y hacen con ellas todo lo que querrían para sí mismas pero adoran hacer por ti. Te veo seguir, te veo correr, te veo saltando con toda la altura q a veces creíste perdida.

No has llegado a donde quisiste dejar inóspito. Has dejado de coger todo lo q decidiste q permaneciese inalterado. Y yo? A mí me has zarandeado a tu antojo, antes de q me parase en seco, antes de q fuese demasiado tarde y mis reacciones fuesen nulas.

Agradezco el mérito q has visto en mis ojos. Son lo suficientemente claros como para no pasar desapercibidos mientras los miras, mientras analizas cómo te miran. Sonríen. Y es el atisbo de esa alegría la q debe complacerte. Eres el carmín posado sobre mí en un guiño. Te llevo en mi hombro susurrando cómo levantar la cabeza y cómo sonreír déspota ante cualquier necio q pregunte por tu origen.

Mi mente recorre los surcos que dejas. Te deslizas con tus lágrimas porq nunca has soltado su mano. Eres la misma sustancia q tantas veces has llorado y q tantas otras invocó la tristeza. Si el círculo nunca se acaba, si es posible añadir cada vez más con el mismo centro, no pierdas la ilusión, pq los trazos seguirán marcados, por dd fluyeron, por dd pasan, en dd caerán.

Mil gotas dentro de un mismo frasco. Aspiré con tanta fuerza q mi cerebro quedó asfixiado. Todo sin cogerme del cuello para q nunca pueda torcer la cara. No sé qué perfil prefieres, pero mi rostro elige buscarte y ofrecerte sus mejores rasgos. Endulzados, para q las enjugues. Juzgados tantas veces por un veneno voraz, pero nunca letal. Mi expresión necesita q tú la eduques, que le enseñes cómo responder tus órdenes y q le des algún permiso, alguna licencia para tomarse la libertad de sorprenderte.

Mis ojos se rasgan sólo si insistes. Me siento atraída por el arma blanca q te protege. Agredirme yo misma levantaría tus sospechas? Sabrías q intento llamar tu atención?

Me siento atraída por la protección q me inspiras superadas las barreras. Avalanzarme para q la fragilidad de tus rasguños me hiera profundamente y no sea otra la pieza q pueda curar la herida.

Absorbente. Sutil. No me he dado cuenta y ya me tienes retenida. Cierras la mano y siento todas tus líneas intentando enredarme. Me capturas cada vez q enlazas una línea y la empiezas con mi nombre. Firmaré todos los papeles. Toda tu burocracia es mía.

Si es mágico el paraguas q frena el llanto de un duende, será mágica la pesadilla de la q me despierte soñando q eres tú mi mejor defensa, la q me atrapa para q ninguno de ellos se divierta y lo anote en mi cuenta.

Sin el manto q me cubra de todas esas espinas no soy más q una temeraria entre las flores de un jardín q no conozco. Pero quizás, sin ese temor a sucumbir en lo desconocido la primera vez q estableces un orden, no sería posible la segunda fase; quizás nadie nos la explique. Quedan pocos maestros y surgen menos alumnos. Tomado un rumbo estable después del abismo, quizás sea muy estúpido alterarlo, quizás de valientes es tirarse al vacío cuando ya estás en el precipicio. Quizás de cobardes es no asumir nunca hasta el final la decisión tomada.

Quizás, sólo quizás, el olor de una rosa q nunca querrías q se marchitase es suficiente para coger aire. Quizás ese olor pueda quedar tatuado de por vida y será ese mismo tramo de piel el q permanerá inalterable, porq nunca decidirás acercarte a sus espinas.

Si el tiempo jamás suspende su viaje, si todos somos pasajeros en los mismos días, por qué siempre el vacío, por qué el temor a equivocarse. La unión es el mismo final. Un final distinto para una vida peculiar y pintoresca, llena de rasguños de distintas épocas, llena de cicatrices q enseñar orgullosa, marcas a través de los espacios de ese viaje, el espacio impaciente q nos une en el tiempo, en el paréntesis más extenso que la vida formal pueda depararte. O... quizás el paréntesis no sea lo q está dentro, o puede q sólo sean líneas, guiones abiertos a todos los planos q decidas, q quieras rodar o sólo imaginar cuando tus planes te sigan arrastrando.

Yo seguiré fría, en mi sitio, distante a todo aquél q proteste lo más mínimo. Fría... hasta el día q consiga no desesperar, atormentar mi calma y organizar así la maleta más práctica q haya hecho nunca. Pesará lo justo cuando haya sacado lo único q quiero conservar del armario. No habrá ningún peso inútil q pueda frenarla cuando corra hacia ti.

Iré para decirte... q nos miran.

Es tuyo... el abecedario entero.

Dime qué es lo que esperas de mí. Dímelo y yo te lo traeré en bandeja, por partes para q nunca te aburras, para q siempre esperes de mí lo q deseaste, lo q conociste y supiste intuir. Te lo ofrezco. Te lo doy... potenciando. Tuya es la decisión, tuya.. la manera de usarlo, para tu provecho y para el mío. No hace falta, ni siquiera, que estés conmigo. Es tuyo. Porque yo lo soy. Soy lo q has creado desde la idea misma, la abstracción q hiciste de algo tan concreto. Eres la materia q abrasó todos los lugares que recuerdo.

No puedo más q sentir por ti todo lo que imaginé por alguien lejano. No puedo más q acercarte para q la distancia pueda rozarse y tranformarse, sólo, en energía.

No puedo! No puedo soportarlo! Pero lo haré. Porque la espera nunca mereció más la pena. Porque cuando agitas una lata todo queda volcado a una mano inerte o a la intención de comprobar su fuerza. El azar ya no puede hacer nada. Todo está decidido por unas cartas q no encontraban su color. La figura es tuya. No ves q no hago nada más q echarte de menos? No ves q controlo todos esos impulsos q crees q no existen?

Habría ido por ti mil veces, te habría cogido sin tu permiso hasta retenerte en mi lado más denso. No puedes entrometerte en mi mente y esperar q te deje ir, sin más deuda q un beso inexplorado. Me lo debes.

Quiero ese beso q nos robaron. Quiero lo besos q podamos robarle al tiempo. No me consuela una imagen... me llena de más ganas, me llena... de más vida, de más ansia de imaginarte todas las mañanas durmiendo en mi sosiego, abrazada a toda la paciencia que quieras q te inspire, calmando tu ímpetu con mis arrullos.

La resaca nunca había sido tan intensa. Necesito dormir todo el día entre tus brazos. Necesito reclinar mi mente sobre tu regazo. Quiero q acaricies todas las veces q te has hecho un hueco, todas las veces q te lo he hecho, inesperado, pero siempre, siempre con tu nombre, con el tuyo, grabado en el lugar más recóndito y... también en el más visible. Sólo tenía q mirar por mí. Sólo eso. Y mirarte a ti bajo el muérdago de mil ilusiones, bajo un manto de halagos q eclipse todo el frío.

Meterme entre las sábanas será el sueño más sobrio que nunca haya tenido; será... el brindis más sincero que, egoístamente, me dedique a mí. Eres el ingrediente secreto de esta pócima. Eres el elixir de un conjuro que me volvió bruja para ti. Quiero remover todo lo q lleves a mi mano hasta preparar tu respuesta, la que mejor te siente y la q más desees.

Para ti el control y lo incontrolable del encuentro. Para ti mis abrazos y todo lo que pueda caber entre tú y yo. Para ti la vida que quieras. Por fin, el magnetismo me atrapa. Sólo dejo q me arrastre. Impedirlo ya ha forzado mucha distancia. Tanta, q te alejaste; tanta, q aquí te habrías ahogado.

Ven a por mí. Dime que vaya contigo. Dime q vaya a la superficie a ver todas las posibilidades q desde aquí parecen neblina. Llévame en ese beso dando mil vueltas hasta q aterricemos en tu ático de fantasía (mis páginas no han hecho más q relatarlo).

Mi cuento, para ti, ha sido evidente. Sólo tú has adivinado el final, las reglas de un juego q nunca fue azar, q nunca dependió de las caras de un dado inocente por ingenuo. Pero tú quisiste apostar. El órdago con la carta más baja y la apuesta segura contra la que nadie podrá competir nunca.

Has sembrado. Y merece la pena ser una huella en tu destino, ser la pisada de tu sentir actual y mirar el camino q hasta aquí he recorrido contigo.

Para ti, q has cautivado mi mente. Estabilizas lo creativo para q dé su fruto. Curas el daño para q se vuelva lección y vuelves a hacer q sueñe con la realidad q siempre llevé anotada... Ahora me arde en el bolsillo, ya no necesito el mapa, porq todos los terrenos infértiles no han hecho más que devolverme a ti.

Eres... la mejor baza. Pasen y vean. Con parpadeos o con los ojos resecos de todas esas palabras q no se encuentran. Para ti todas las letras, todas mis palabras y todas las frases q, sin ser visibles, verbalices conmigo por todos los minutos q han pasado, para todos los segundos q se palparán, y per se.

Andante.

Demasiadas veces repetido. Es... el mismo acorde. Me daba miedo decírtelo, porq parecías interpretar un sonido cada vez. Pero, definitivamente, tú y yo oímos el mismo. Y, de verdad, empieza a hacerse repetitivo. Varía! Cuándo una variación no pudo derivar en el mismo principio. Para eso están las codas, lo sabes, y sabes tb q precipitar el final no es lo mismo q forzar un principio.

Muchas, muchas notas para tan poco compás. Si aceleras el ritmo sólo conseguirás quedarte sin aire. No hay voz? Pues sólo conseguirás trabar tus dedos. Ni siquiera una señal de victoria. Ni siquiera morderte una uña y así darme una señal q me permita salvarte.

Saldría a hacerte los coros. Pero ni un silencio q te ofrezca la posibilidad de pedir ayuda. Eres... demasiado sensible, seguro. Todas las tonalidades no abarcan la cantidad de bemoles q hayas podido inventar en tu línea. Pero... es q había cinco, no las habías visto verdad? Pues sí, estaban encima, e incluso la falta de tinta podría haberte salvado. La clave, poder seguir el ritmo sin alteraciones q te hagan comenzar de nuevo.

El show, el show! Nervios necesarios y acero en tu talento desaprovechado. Disimula... q tu inercia clama con tanto sostenido en tu marca de agua. Quieres sonar pero nunca has enseñado tus cuerdas. Suenas rancio, suenas repetitivo. Demasiados puntos y nada q pueda hacerme volver a centrar mi atención en tu obra.

Binario. Una marcha militar? Resulta... quizás sorprendente, por poco habitual. Es.. fuerte.. pero su poder de atracción ya no casa con las causas y los efectos de este siglo. Y sé, seguro, q no eres la reencarnación de ningún genio. Si me apuras, quizás, el primero de un linaje de discípulos. Pero si solamente pretendes aprender de ti, te perderás las lecciones magistrales. Por profesión y por valentía, tu vida corre con el mismo gasto. Te han cobrado en especias. El sol facilita la entrada y los números concretan el camino. Lo demás corre de tu cuenta. Has apurado tanto q no has caído en ella. Cuando estés frente a la misma barra q te impide continuar sabrás lo que podrías haber interpretado.

Intérprete, deja tu sitio. Lo hacen mejor y más sentido. Pudiste ser tú. Eso... ya es algo.

Oyes. Sólo eco.

Dulces, dulces labios. Los que sueño q me besan. Dulces, dulces sueños. Los que beso cada noche.

Un beso por noche y muchas noches esperando el primero. No quiero dejar de acariciar esos labios perfumados; me embriagan de palabras cuando no son susurros q cohiben mi mente.

Quiero escribir para q recibas en sueños mi mensaje. No es más q una explicación a tantas llamadas. Recibidas o no, las he hecho. Y sé q no te importa q me tome el lujo de darte una explicación q no me has pedido... pero sé q deseas. Sé...q te halagará. Sé... q te hará verme con otros ojos, q te hará desearme de otra manera, no sólo por la intención utópica de formar algo conmigo, sino por la realidad de poder llegar a tocar esa utopía.

Estoy detrás! Con mi pergamino. Lo he quemado tanto q he tenido q memorizar algunos párrafos. Quieres q los recite? Para mí son como versos, besos! e incluso, si insistes, los gritaré para q todos puedan juzgarme. Pero... y si sales mal parada? Puede q lo que no entiendan... es q seas tú la q los recibe! Y si piensan q es demasiado para tan poca cosa? (tú o mis párrafos, q opiniones hay para todos y para nosotras). No creerás q es importante la aceptación general verdad? Porq para eso lo habría susurrado. Estoy o no estoy por ti, por mí, y por la vida q puede o podría quedarnos juntas. Si me hablas del alrededor, o mueves tus ojos para analizar el movimiento del resto, optaré por pensar q mi azul no es suficiente, q mi arqueo se queda oblicuo, y mi negro no llega al azabache q podría cautivarte.

Sigue buscando. Hasta q un letrero generalizado muestre la flecha. Pero... cuidado! Puede q al seguirla te quedes, incluso, sin pasado.

Destino... Ida.

Quiero q vengas. Quiero recogerte con todos los besos q he imaginado, con todos los sueños q no te he dicho q protagonizas.

Puedes irte de nuevo, a seguir con tu vida. No pretendo que modifiques nada, sólo q me deleites, el tiempo que quieras, porque tu tiempo es un regalo. El que sé q tramas, el q sé q aprovechas para ti, haciendo más hueco para contentar a quien se merezca lo más mínimo.

A mí? No me tienes contenta. Me haces feliz. Con tu esencia, ya te lo he dicho. Y ahora deseo tu presencia tanto como nunca pensé q una esencia necesitaría materializarse. Tangible, mucho. Han sido unas coordenadas muy, muy precisas, y a veces difuminadas entre algunas escalas complicadas. Sé q te fuiste a por combustible. Sé q yo todavía intento hacer más hondo el agujero para encontrarlo. Pero te escuché. Te oía! Y por fin giré mi cabeza, me dio igual perder de vista tantas cosas q me absorbían y pude verte, pausado el vuelo, parada la huída, en ese intento por darme ánimos y aire desde tan arriba.

Los llenaste. Tanto q no puedo hacer más q intentar devolverte algo de ese anhelo. Espera o no. Desesperación por momentos. Esperanza, la que nunca perdí y espero, sé! que no perderé (te quedas y lo comprobamos juntas?). Tú la entregaste en una apuesta espontánea, inevitable y vista por dos miradas q desde q se encontraron parecían evitar cruzarse.

Claro q ha cambiado. Todo? A mejor. Circunstancias o no, nada importa si la base no avanza, si no se eleva hasta señalar ella misma los adornos q espera, los que ansía, y los que querría regalar.

Qué bonita caja. Qué momento tan dulce desenlazar una tela tan suave. Lo retendré eternamente... y a ti mientras quieras quedarte o volar en mi compañía mientras haya destino.

Sigue habiendo un recuerdo en el futuro que quiero vivir contigo (ese recuerdo q haremos presente y ese futuro q recordaremos tomando un té con pastas... o galletitas).

Todo el menú contigo. La carta? Un poco más moderna. La pluma? Quizás más sutil. La vida? Dulce, muy dulce.

Tacho días en el calendario q ya no me saben amargos...

I know u... Bye.

Oh. Sigues ahí. Pensé q... habrías huido. Me tachaste de puritana? Quizás el secreto no esté en la forma, está en... tu disposición; la mía; el control en manos del desenfreno. La seducción en manos del control.

He visto cómo se dilataban tus pupilas, cómo se dilataban... tus pupilas. Quieres abarcar todo mi metraje, quieres mirar todo mi cuerpo en el momento en el que pestañeo. Pero yo, yo ya te conozco. Sé cuándo me mirarás sincero. Sé cuándo esconderás tu deseo. Sé cómo me tocarás... y es lo q conozco lo q me ha devuelto a esta estancia. Me da igual si tienes compañía. Sé q me prefieres a mí. Si quieres disimular lo comprendo. Si quieres llamar luego puede que ya no esté.

Ten cuidado. Tu historia... puede ser de por vida. No me cuentes lo q te frustra. No me cuentes lo que te apetece. Sé lo q te haría estallar. Puedes cogerlo, sabiendo q no durará para siempre, sabiendo q se te grabará con más fuerza. Puedes... evitarlo, hast q te resulte indiferente (hasta q no me dejes entrar).

Irradio lo q has notado. Justo eso. Quires estar de nuevo bajo mi dominio, bajo mis piernas, entre el sudor que siempre he querido compartir contigo.

Sigues mirando. Mis tacones... lo que he decidido sugerir esta noche. No es para seducirte (ya lo he hecho); no es para conquistarte (no quiero q acabes resultando pesado). Es... excitación. Libre y consentida, hasta q tus reglas te aparten del juego. Estoy en la casilla número cien. Más abajo ya no tiene sentido. Más arriba puede ser demasiado.

Todas las piezas están en el sitio. Todas las fichas esperan tu caída. Crees q puedes alejarte lo suficiente del final? Crees q conseguirás evitar mirarme de reojo?

No serás capaz, porque hace tiempo q no me engañas. Cuanto más intentes odiarme más desearás sentir mi lengua pidiendo... más violencia.

Ya me hablas. Me suplicas. Tus ojos son todavía más sensatos. Saben q desean. Saben q arderán si no consiguen controlar sus manos. Toda yo... o todo lo q crees q soy, todo lo q ves y lo poco q habrás conseguido sacar en limpio están esperando tu impulso. Acércate y abrásate la última vez q conseguirás acostarte con tu ímpetu.

Puedes hacerlo tu mismo mientras yo miro. No es tan grave. O puedes mirarme mientras intento decidir si es mi imagen o la tuya la que consigue incitarme de nuevo.

Te has pasado. Me aburre, mucho, tu cobardía disfrazada de dilema moral. Podría quitarle los botones en dos segundos, y sólo quedaría la evidencia de q la honestidad se ha olvidado de impregnarse en tu toalla. Honesto? Entonces ya ni deberías estar dudando. Real? Entonces te irías por tu camino sabiendo q ha sido casi un sueño. Traición? La que supone tu esfuerzo y la ruptura con tu cuerpo. Eres viudo, lo sabías? Ni él ni tú encontráis el punto medio.

Bien... tendré q irme. Me haces gracia. Eres entrañable, aunq ya no consigas q te vea como el amante perfecto. Ni siquiera como su idealización casi perfecta.

Te imaginaré... y tendré q recordarte cuando alguien se te parezca. Porq a mí, ese alguien, se me aparecerá. Tienes tu sentido en este momento, y sin él, siento decir q ni siquiera lo pierdes, porq lo ganaste por azar, por el espacio y por el tiempo, por la circunstancia q me unió a ti.. y me unirá carnalmente a muchos más. Tu dilema se simplifica tanto q me aburre incluso encontrar su origen en unos traumas tan manidos.

Puritano. Más que nadie. Aparte de q hayas hecho conmigo lo q otros ni podrían imaginar. Mis gemidos ya son pequeñas risas. Ya no tienes sitio. Se ha cerrado tu instante. Quédate dormido y saldré sin que te des cuenta. Es mi último gesto elegante hacia ti. No tengo q hacer nada más para vengarme, porq no tiene sentido. No eres culpable, sólo quieres serlo. Y eso, solamente, te hace vulnerable.A ti y a todo el que quiera jugar contigo. Sólo sexo? Ya ves por dónde he venido... y por qué decido marcharme.

Tan cerca. Tan lejos. Aquí.

No me atreví. Y tengo tanto miedo a que la pieza del puzzle ya no necesite las mismas formas... Echo de menos las palabras q me arrullan. Echo de menos los susurros q leo entre tus dedos.
La noche no es la misma si no siento esa presencia tan cercana. Te siento cerca pero no puedo escucharte, me has dejado la miel en unos labios q un día pudieron rozarte.

Veo la palma de tu mano tendida a todo lo abarcable. Acaricias sin más pudor el esmero q a otros cuesta la vida. Tu vida es el cariño con q entregas, con que te das, y recibes pq no puede ni podría ser de otro modo.

Deliciosa. En tu persona y en la persona que decidas. Tan cerca de lo que deseas q siempre puedes seguir soñando. Sigue cumpliendo, pq seguiré admirándote. No sabes la lección que pueden darte unos años que ya han pasado. Yo lo sé. Sé todo lo que harás en los que yo podría haber desperdiciado. No del todo, claro está. Todo esto sale de ellos. Y tú tb. De ti y de mi. De lo dulce de un mes q parecía haberse adelantado.

Una fecha y un momento. Puede que un deseo distinto y una impresión distanciada. Cada camino ofrece su estímulo y quizás uno de ellos se ha quedado algo más desmotivado.

Empezaba a secarme cuando comprendí que tu goteo era constante. Menos mal. Sí, dejé abierta una ranura antes de que me dieras el consejo y pude volver a notar cómo mis tejidos cobraban vida; la misma que otros se habían gastado. He derrochado lágrimas por quien debí haber llorado, sólo una, o mil veces, pero sin sentirme vapuleada. He ofrecido mil sonrisas por un momento desesperado que no quiso grabarse en mi cara. La he volcado, sólo para que tú pudieses verlo. Y, que lo vieras, q lo achaques a mi persona y mi único modo de intentar hacer las cosas, hace que pueda seguir grabada en mi cara. Para ti. Para esa palma que pienso estrachar con fuerza.

Quisiera escribirte, porque la fuerza empieza a embriagar mi mano. Tanto, que tiembla para poder hacer su labor y q la veas honesta, entregada, y con ganas de todo lo recíproco q este juego pueda darnos.

Estoy cogiendo las fichas. He visto cómo te apartabas. Las elecciones, tus gestos y la forma en que has rozado mi daga. Ahora sé lo que quiero escribir y no necesito arrojar la botella. Sólo brindar contigo por la motivación que me has devuelto. Restaurada. Con tanta entrega q de ti sale ya entregada. El regalo antes de comprarlo y la ayuda por si la necesitaba. Te lo debo. Igual que tú te debes a ti y a las elecciones que crees acertadas. El resto? Te lo deben. Lo que hayan sacado y lo que crean haber podido olvidar.

Mis ojos están en ti. Y sin pretenderlo los has hecho pestañear con tanta fuerza que ya no quieren perderse ninguno de tus parpadeos. Aunq no los vean. Aunq sólo me relates el principio o el final de tu mirada. Ojalá veas lo q buscas y ojalá tengas lo que no dejaste de mirar.

Me atrevo, porque sé q la osadía no será castigada. Me atrevo, porq la cobardía acabaría delatada por un carácter tan exquisito.

Qué perder, cuando todavía dándome la espalda, podría besar tus labios. Leerte. Verte por siempre...

...in my mind.

Adoquín... adoquín.

Pues mira q será divertido pisarte. Nunca lo imaginé. Pensaba en todas las huellas q tenías por encima y me planteaba intervenir para convertirlas en selectas. Ahora, q de tanto ver mi suela empieces a sacarle defectos... me... desconcierta.

Encima pasas a juzgar mi camino, hasta aquí y en adelante. Pero claro, el q te imaginas q seguiré y por dd imaginas q no te gustará. Quién te ha dixo q iré por ahí? Tus errores pasados? O tu miedo a convertirte en la sombra pero no en el eco de la llamada?

Mi laberinto no conoce tu salida. Conoce atajos, y todos han resultado tramposos para llegar a ti. Me esperas con percusiones q anuncian mi llegada. Y no escucho ningún silbido cuando decido marcharme. No era yo tu conciencia limpia? Y ahora ni siquiera gritas si ves q van a arrollarme! (No quiero plantearme si te alegra la idea).

Pues me despido ya. Para qué hacerte perder más tiempo. Coge la flauta. Anuncian otra llegada. Tapa muchos agujeritos, q así suena mejor. El de abajo tb, no te olvides, q ese pulgar siempre lo has tenido algo desviado. No señalaba hacia arriba? O eres tan original como para medir el tiempo sin señalarlo?

Has apostado. Pensé q arriesgarías más. Nadie va a culparte si pierdes. La derrota quizás suponga una pérdida material, pero quizás no sea la más importante. La personal va a mis espaldas, descuida, lo dejaste bien indicado... así q... sí, bien pensado, plantéate la organización del nuevo espacio.. y con la nueva tasa de tiempo. Es menos eh? No te confundas. Y para ti, menos no es más (lo peor? Más suele ser menos).

Tranqui. No diré nada. De verdad. Si desapareces no ocuparé mi tiempo en desprestigiarte. No estaba por tu prestigio, aunque quizás a mi lado ganabas un poco. Gato por liebre gato por liebre gato por liebre. Preferías una liebre? Joder. Para eso ronroneo y me restriego contra tu pierna, te lo dejo todo limpio y escondo la mierda entre una arena q ni siquiera me has comprado. No ves q la llevé conmigo desde la puerta? He visto tantas veces como destruyes lo que no te hace falta, cómo convives con lo que quieres aunq reniegues de ello.. am..

Ah. Y piensas q no te he conocido en absoluto. Has mostrado más de lo que creías, pequeño saltamontes. Eres tan verde q hasta un pistacho te ofrecería su cáscara. Negro lo ves, blanco lo ofreces. No sé para qué. Has fumado demasiado guapo.

Atiende bien. Que cada palabra conlleva muchos significados. Y cada contexto? Pues.. el que debes escoger. O eso tb lo quieres masticado? Me cansas. Sólo con apagar la luz vuelves a no ver nada. No has escuchado mientras había sonido? Pero por qué? Tan nefasta he sido? Ni primera lección ni ejercicios; te pasas la chuleta por el forro esperando q te la sirvan en la mesa.

Sociedad moderna chico, tú cuentas lo que quieres y la ficha prentende comerse mis 20. Ey! 24 ya, no soy aquella niña q desechabas por pícara (ah perdona, eres de la city, no del pueblo). Pues te voy cogiendo! Y es q perdona, he olvidado tu cumpleaños y ya no me doy cuenta de q tú tb avanzas... pero sólo, sólo por el calendario. Arañas mi espacio blanco para dejar tu huella. Pero..es q los días son de cristal, y no soporto esa clase de manchas.

Date un baño. Puedes utilizar la piscina de fuera. Si no llevas gafas abre bien los ojos. Respira respira, q te acercas y no he dejado migas flotantes. No tenía de sobra y tu lomo ya me lo he tragado demasiadas veces a secas.

Ya te lo he dicho. Si me lloras no vengas a culparme. Si me culpas, por dios, no pretendas q me trague tus lágrimas. Ni de cocodrilo, pillín, cómo eres (no era de la city?). De siamés como mucho, y como mi perro es sólo de compañía el ladrido te lo doy yo con mi tono discordante y a veces estridente (pero la más de las veces desearías llamarme... e identificarte).

Pues eso. Que te lo deletreo si quieres. A. Antes decías quererlo, querer cuidarlo, y cuidar ese amor desmesurado. P. Pequeñas partes pueden lograr un gran puzzle.. pero no desesperes, q la piezas q has perdido la encontrarás de papel. Múdate al desierto. R. Rico, roto, y robado. Ni objetos perdidos ni pérdidas nocturnas. Paso de q me encierres en un paño desechable. Ni la jaula la mantienes limpia majo. E. Entiendes q siga con mi tendencia? O la moda te desubica tanto q estás por ponerte un pantalón bombacho? No, si el hinchazón no lo tienes en las piernas. Te preparo un café y sigues aprendiéndote las tarjetas?. C. Cartas y más cartas q ya me sé de memoria. No quiero el mensaje; me llega con el líquido q entra en la petaca para mandarte al océano a por ella. I. Imaginas la de cosas q podremos hacer por separado? Oye, pero no me critiques por detrás, q me entero! Y encima luego de frente llega terjiversado y todavía tengo q disculparte para no pillarte más pena. O. O me lo tienes, o no, pero no cambies tanto, q al final resultarás poco creíble hasta para los que te quiere por tu cartera (ni la billetera, ni la de clientes). Hale bixejo, a despreciar al prójimo, q los más allegados ya nos cansamos (lástima q se parezcan tanto las formas y lástima q las diferentes las tildes de falsas).

Deu deu deu. Deuses! (ah no, q siempre me pierdo, q estás en la súpercity, cordero).

24... y más allá.

Cómo perder la sonrisa Mot. Es imposible.

Acabo y empiezo contigo, y en esa transición me preparas un capuccino delicioso. No puedo dejar se ser optimista, no puedo dejar de pensar que los sueños están ahí, para serlo y para cumplirlos, para desear otros y para reemplazarlos cuando el rozarlos mismo los vuelve demasiado terrenales.

Q regalo necesitas darme. Te envolvería mil veces para protegerte, te cubriría con diez capas impermeables y tan gruesas que nunca las abarcarían tus ojos; de halagos, de ánimo, y un lazo gigante de agradecimiento, por todas las veces q has estirado mi oreja para que pudiese oírlo todo mejor; por las mismas q lo has hecho con mi mente, para no cerrarme a nada; por las servilletas q han limpiado mi vanidad y parte de esa inconsciencia q me persigue.

Q regalo necesito, Mot, si tengo una amistad como la tuya. Si las hermanas conviven, las amigas resisten, y nosotras vivimos pensando sobrevivir, sintiéndolo, sobreviviendo a tanta vida estúpida y perecedera q todavía no ha conseguido tumbarnos, y todo eso, y en todos los sentidos, puerta con puerta.

Hay un regalo mejor q sentir la posibilidad de tocar cuando sea, de pedir sutilmente otro café, de poder llorar o reír al segundo, sintiendo comprensión, empatía y una dosis de realidad, de punto de vista correcto o incorrecto para el resto?

Siempre sincera. Siempre, aunq cabezota en su orgullo herido, dispuesta a compartir la hipersensibilidad q te ha hecho crecer tanto. Q más da si algunos no lo ven. Tú los ves a ellos. Tú puedes mirarte al espejo. La distancia? La misma q todavía tiene su función y te sirve para debatirte. Entre el reflejo y tú. Entre lo que querrías ver, viste.... y verás. Nada q no haya existido se destruye. Todo puede volver a reconstruirse, distinto, más fuerte, y miestras pueda seguir esperando dos días a adornar esa puerta, créme q intentaré dejarle una vuelta de esperanza.

Estamos aquí. Así. Ahora y desde siempre. No conozco mi vida sin ti. Y sin ti mi vida sería y habría sido distinta.

Llegué con tu regalo. Y mi satisfacción es seguir mereciéndolo, seguir recibiendo tu energía, tu materia y el devenir de tu fuego.

Una entrada muy dulce para un estable cumpleaños. Va hacia ello, y la felicidad acompaña por momentos hasta convertirse en el estado deseado, la apatía aletargada y las ganas de saborear el momento de su presencia.

Gracias Mot. Siempre puedo abrir la puerta. Siempre puedo cerrarla. Estás. Y estaré siempre.

Acércame tu huida.

Capacidad de respuesta. Me asombra. Y tu ilimitada ansia por preguntar... me desconcierta. Si no te agrada mi lema, cambia de candidato. No pretendas modificar la manera a la que no has pertenecido. Desde fuera no puedes decidir cuándo entrar, aunq lo creas.

Te ves preparado pero olvidas q aquí dentro lo estamos desde siempre. Con conocimiento de causa, de efecto, y de la evolución q has vivido entre las sombras. Por si el fruto no era el esperado, por si caía demasiado pronto y la evidencia te marcaba.

Evidente. Cobarde. Tanto como para no mostrar el pecado, el pecador, ni la razón por la que has hablado. Mi rabia siempre te ha mantenido agazapado hasta entender el porqué de tanta contención. Mueres si piensas q sobrevivirás a tanta inercia. No puedes con un péndulo que siempre volverá para empujarte. Crees q tus días son distintos? Tienen el mismo tiempo y la misma función. Ves las mimas puertas... pero miras de reojo antes de abrirlas. Así te da la sensación de repetir demasiadas veces... la misma equivocación (eso sólo lo sé yo).

Corre. Sube sobre el muro evitando mi humor y deslízate sigiloso hasta saber cuál es la combinación q más uso. Pero, no olvides, que la técnica ha sido depurada. Y q debajo de toda esta ropa se ven los restos de la batalla.

Tú no pierdes prenda pq no juegas. Y si no juegas hasta quedarte con la mente al aire... entonces el golpe es más doloroso... pero... aún con menos fuerza, duele más.

Mis marcas son profundas. Y las de tantos otros. Lo peor? Q he aprendido a convivir con una paliza irracional, secundaria, intermitente pero incapaz de emigrar hacia otro cuerpo. Ha encontrado su ración casi diaria, lo cual, para un dolor vulnerable, es una suerte. La mía tb, por saber resistirlo. Desgracia resistida resiste al desgraciado.

Todo mi odio. Toda mi apatía. Ahí están, en la bolsa que encontrarás en la entrada. Estoy buscando lo que siempre se me olvida. Luego te dejaré partir, porq aunq yo me quede con las paredes, será el viaje más lejano en el espacio. El tiempo te lo quedas. No lo especifiqué en la separación de bienes pero estoy segura de que te deslumbrará tanto que no caerás en el engaño. Sutil. No ofensivo. No tramposo. Sólo con meditarlo lo dejarías en el suelo y una nota para mí: "Todo tuyo; mi infelicidad no necesita más tiempo que el q me queda".

Oh. No la veo. No has pensado lo suficiente. Te has quedado arriba. Con buen estilo, eso sí. Quien te vea será tocado por la envidia. Quien te oiga quedará marcado. Pues bien, yo miro mi marca. Es a fuego, y la veo siempre si no estoy atenta. Si la esquivo me preocupo, y si la toco me duele su recuerdo. Pero ya me es indiferente lo que hagas mientras huelo la yaga, mientras llega un olor que sólo me recuerda pasado. Has quemado el pergamino y las noticias no son frescas.

Sube. Otro tren te espera. Buen viaje.

Quién? Trance.

No quieres pasar porque dentro no hay nada q te llame la atención.
O eso piensas.
Sigues llamando porque la entrada siempre será magnética.
Me tomaré tu meditada falta de interés como miedo... a sentirte descubierta.
Piensas q sabré q te has enamorado nada más dar el primer paso. Sabes que sabré hasta qué punto me necesitas en cuanto digas la primera palabra.

Pero. Sólo puede... q no te haga falta decir nada. Porq es posible q deje a un lado mi cobardía, mi estupidez y mi cargante comodidad... para besarte y no separarme de ti nunca.

Dita, nice to meet u.

Por qué no interactúas conmigo esta noche? Te espero recubierta de lo que me dejaste ayer. Apenas una sábana y un poco de energía. No quieres que desee a nadie más. No me obligues a hacerlo. Debes saciarme, de nuevo. Hoy. No fue suficiente y creíste entenderlo.

Tienes mi corbata en el suelo. Volveré a ponérmela si quieres. Sólo cuando te des la vuelta y me dejes atarte por detrás. Entonces te vendaré con ella y sentirás mi tacón en tu espalda.

Tus manos buscan mis pechos? No están tan abajo. Y pueden esperar un poco más. Mis manos encuentran antes tus dedos… y tus muñecas. Atadas a la silla resultan mucho más sugerentes. Mi deseo ya está centrado en ti. Solamente. Y seguirá sediento hasta q me entregues tu esencia.

Bien. Vuelvo a la cama. Acércate. Puedes hacerlo. Todavía no me he ensañado con tus pies. Y me da igual q vengas arrastrándote. Ayer ya lo hiciste entre mis piernas y no parecías arrepentido.

Quieres verme abierta? Lo estoy. Siempre lo he estado y a veces dejo q mi cuerpo sea coherente.

No me intuyes? O tengo q rozarte con mi piel para entrecortar tus suspiros? No gimas. Embísteme. Dame toda la fuerza que guardes. No te hace falta para después. Prometo no despertarte hasta q pienses que estés soñando. Seré yo, aunq no me veas. Y seguro q preferirás seguir sin hacerlo.

Hasta que yo lo decida. Hasta q alce la vista y sólo vea tus ojos en blanco. Cuando hayan estallado mis tímpanos con tus gritos. Y cuando ya esté reseca de placer.

Has traído tu maletín? El de fantasías? O el que te dejé ayer? Seguro q lo has abierto. Sabes ya para q sirve todo?

Te lo explico? O Prefieres comprobarlo?

Hazlo ya..